WWW.MUSOR.RU - [21]
«До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0».
«Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!»
«Вилли выкатился за боковую л инию вместе с ногами соперника».
«Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: „Кому бы дать?“».
«С мячом спартаковец, перед ним за щитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался».
«Валентин Иванов молчит.
Даже я это слышу».
«Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому…»
«Арбитр достал из штанов удаление».
«Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение».
«Тренер очень активно ведет себя у бров ки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а ино гда и курит…»
«В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!»
«Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на дру гие чепухи».
«У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня
они были. Например, пару раз тонул…»
«Исключительно из уважения к
теле зрителям назовем со ставы команд…»
«У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й. С чем это связано? Объяснить не могу. Но вряд ли с размером».
«Футбол — посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионата мира по футболу…»
«Плачет от счастья главный тренер шве дов… Нет это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз… Какая жаль…»
«Игроки разбились по парам
и толка ются…»
«Мостовой может ногой огорошить лю бого нападающего».
«Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма
как началась тридцать четвертая».
«Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии».
«Ребров ударил по мячу кончиком головы».
«Финский игрок лежит на льду не по правилам».
«Можно только удивляться скорости африканских бегунов: ведь в их джунглях особо не разбежишься».
«Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади».
«Особенно отличились наши девуш ки-стрелки. Они перестреляли всех конку ренток».
«Плотность зрителей на матче „Торпедо“ равна плотности жителей Антарктиды».
«вратарь не вводит мяч в игру, а показы вает партнерам, чтобы они шли подальше…»
«Я помню как сейчас этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мо чились на каждом шагу!..»
«За левыми воротами расположились болельщики „Лацио“. Они все голубые».
«Большая радость у болельщиков „Спартака“. В упорной борьбе они все-таки вырвали очко у питерского „Зенита“».
«Траекторию мяча продолжила голова».
Во время матча Россия — Япония комментатор говорит:
«Сегодня как раз исполняется 100-летняя годовщина со дня начала
Русско-японской войны».
Соревнование по бильярду. Комментатор:
«Шея у бильярдиста — очень важная часть тела, он ею вращает голову».
«Наши футболисты пробуют на вкус газон».
«Этот боксер проде монстрировал отличное владение передней пра вой рукой!»
«За каждый удар ни же пояса надо снимать очко».
«Большинство наших футболистов только что вышли из зоны».
«Сафин больше предпочитает траву, не жели кирпичную крошку».
«Нужно плыть, стиснув зубы в кулак».
Посмотрев чемпионат мира в Германии, я понял, что наши комментаторы действительно очень сильно «радуют» нас своими фразами.
В качестве примеров:
«Галлас и Тюрам сожрали итальянского игрока в своей штрафной».
«У Скоулза отобрали мяч вместе с но гами».
«Как тонко ростовский игрок лизнул мяч!»
«На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом
станет Англия».
«Следующий чемпионат мира пройдет во Франции. Значит, большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета».
«…Защитникам удается в углу централь ного круга отобрать мяч у Шевченко…»
«„Торпедо“ играет в синей форме, а „Динамо“ на левой половине поля».
«Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча».
«Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может пока зывать все, что ему захочется».
Интервью с новичком:
— Что вы чувствуете, когда надеваете фут болку «Спартака»?
— Очень приятно. Пропитываешься спар таковским духом.
Знаете, всю эту коллекцию надо заканчивать самым энергичным восклицанием одного из комментаторов:
«АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?»
В СМЫСЛЕ ОСМЫСЛЕНИЯ БЕССМЫСЛЕННОСТИ СМЫСЛ ТОЖЕ ИМЕЕТ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ОСМЫСЛЕННОСТЬ
Особый вид народного творчества нашел себе место на бесчисленных российских стол бах и входных дверях домов-новостроек:
«Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки».
«Продаются дойные козы и козлы».
«Меняю двухкомнатную квартиру
со всеми удобствами на метро „Краснопресненская“».
«Трезвые грузчики перевезут мебель».
«Пошив бюстгальтеров больших размеров. Только зимой».
«Пропал немец-кобель».
«Пропала собака — ротвейлер 8 лет, но выглядит моложе».
На столбе автобусной остановки крими нальной окраины Москвы:
«Избавлю от живота!»
Объявление, которое висит в городе Кириши у входа на местную дискотеку:
«В пьяном и нетрезвом виде вход, въезд, вполз, взлет, влет, телепортация и прочие виды передвижения ЗАПРЕЩЕНЫ!!!»
На столбах:
«Потерялась собака, кличка Пруха. Сука! Нашедшему обращаться по телефону… Спросить Лысого или Кабана!»
