WWW.MUSOR.RU - [19]
ПРИВЕТ ОСВОБОДИТЕЛЯМ ХАРЬКОВА
ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ
ЗАХВАТЧИКОВ!
Плакат в цехе:
КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК.
В Новосибирске перед Новым годом висел плакат:
С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!
WWW. ZUBOV. NET
На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов и естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.
В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге:
«Маша, добей детей на дискетки, а то педиатра зарежут!»
В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает:
«Доктор, к вам сюда паци ент по нужде заходил?»
В окошке регистратуры тетка, похожая на цербера, всем пациентам грубо отвечает:
«Се годня делаем только переломы ног!»
У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:
«ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ».
Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.
Надпись в лаборатории больницы:
«ДЛЯ РЕАНИМАЦИИ АНАЛИЗЫ СДАВАТЬ ТЩАТЕЛЬНО».
Из приказа главного врача инфекционной больницы:
«Персоналу строго воспрещается до едать то что осталось от больных».
Объявление в терапевтическом отделении больницы:
«ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА».
Господа врачи, это садизм!
Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:
«УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И
ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ».
Запись в истории болезни:
«Повышенная волосатость. Не смогла прослушать бронхи».
Еще одна запись в истории болезни:
«Больная просит назначит ь массаж, да же если она умрет».
В коридоре одной из районных поликлиник на двери:
«ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ».
На двери кабинета районной поликлиники:
«ПОДРОСТКОВЫЙ ГИНЕКОЛОГ. ВЕТЕРАНАМ — ВНЕ ОЧЕРЕДИ».
В ветеринарной лечебнице:
«КУПИРОВКА ХВОСТОВ, УШЕЙ.
КАСТРАЦИЯ С 9 ДО 15.
ИНВАЛИДЫ ВЕЛИКОЙ
ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ
ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ».
Санпросветбюялетень перед кабинетом врача в медсанчасти:
«СПИД, беременность и другие венерические заболевания передаются половым путем».
В инструкции к вьетнамской мази: «Вмазать в ухо или в висок».
В инструкции к противозачаточным средствам, в графе противопоказания:
«Беременность».
Противопоказания к снотворному:
«Не рекомендуется принимать снотвор ное перед тем, как садитесь за руль автома шины».
Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях можно судить о всеобщей бестолковости — как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях:
«ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ».
Или
«МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ».
Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.
И уж совсем непонятно, какого развития должен быть пациент, если он нуждается в следующей памятке:
«ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ».
Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.
Навещал друга в больнице. На улице было очень морозно. Выходя из здания, прочитал на двери предупреждение:
«ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО. НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС».
Запись в приемном отделении больницы:
«Больной поступил в бессознательном состоянии.
С планом эвакуации в случае по жара был тут же ознакомлен».
На стенде с инструкциями по оказанию первой помощи:
«Больному придать горизонтальное по ложение с приподнятым ножным концом».
Многие люди хотят перестать принимать лекарства. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции не показания к применению, а противопоказания. Или графу «Побочные эффекты».
Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе «Противопоказания» было написано:
«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучива ние живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке-летальный исход».
Прочитав это все я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.
«Уж лучше, — подумал я, — похожу просто с одним радикулитом».
Правда, в аптеке в нагрузку к редкому в то время вальторену меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:
— А семена зачем?
Он мне ответил не задумываясь:
— Это тебе потом высадить на могилу!
В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства. Надписи сделаны продавцами от руки на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется «От головы». Вообще-то это лекарства от головной боли. От головы — гильотина. Есть и другие полки: «От почек», «От желудка» — словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется «ДЛЯ ДУШИ!»
Врач-практикант спрашивает у больного:
