Взрослые игрушки - [15]

ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка – шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы – шоколад, конфеты. Рекордсмен мира – Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании «прихода». Экипировка – адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в «папу-маму». Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

* * *

– Эй, мужики, вы откуда будете?

– Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * *

Баp. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в pанах, и говоpит:

– Бегите отсюда, Чеpный Джек идет!

Ковбои дyмают: «Нас много, чего он нам сделает». Чеpез час забегают еще два, без pyк и кpовью истекают:

– Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!

Ковбои опят забили: Нас много, спpавимся...»

Еще чеpез час забегают пять человек, все изуродованные, еле живые:

– Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.

Ковбои настоpожились. Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:

– Всем сосать.

Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит, оглядывается и говоpит:

– А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

* * *

День рождения у киллера.

Гости:

– Вась, тебе 35, время то, время... Подарок у нас для тебя.

– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...

– Нет, Вась, сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.

– О, здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...

– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...

– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена...

– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен, он у нас внизу в машине сидит.

– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...

– Да погоди, Вась, это не все.

Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:

– Хэппи бесдэй ту юююююю!

* * *

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Хозяин отвечает:

– Да так... Ничего особенного. Тряпки жжем, смеемся.

* * *

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:

– Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

* * *

Попадает мужик в ад. Расстроился, сидит, за голову взявшись. Подходит к нему черт:

– Мужик не расстраивайся. Здесь не так плохо. Ты вот курил, когда был живой?

– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

– Вот, тебе понравится наш понедельник, кури, сколько хочешь, а пил?

– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

– Вот, тебе понравится наш вторник, пей, сколько хочешь, а наркотики принимал?

– Да, но не увлекался, за здоровье переживал.

– Вот, тебе понравится наша среда, ширяйся, сколько хочешь, а в азартные игры играл?

– Да, но не увлекался, денег не очень много было.

– Вот, тебе понравится наш четверг, никто не проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?

– О, нет, я не по тем делам!

– Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не понравится!

* * *

Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляются сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный мерс с затонированными стеклами. Мент стоит в ожидании, что из мерса кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три... Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:

– Эй, мужик, мужик, ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

* * *

Едет мужик на своей машине в соседний город. Видит на обочине голосующего молодого человека с дипломатом в руке. Останавливается. Молодой человек:

– До города не подвезете?

– Садись...

Парень садится на переднее сиденье. Едут некоторое время молча. Тут парень говорит:

– А можно мне порулить немного?

Видя растерянность водителя, добавляет:

– Да не, у меня свой руль есть, – открывает свой дипломат и показывает водителю руль от легкового автомобиля.

– Ну, порули... – удивленно разрешает водитель.

Обрадованный пассажир достает свой руль, приставляет его со своей стороны к приборной доске и начинает увлеченно рулить:

– Бж-жж-жж, дыр-дыр-дыр, гр-рр-рр...