Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - [61]

После этого разговора Энни чувствовала себя более свободной в эмоциональном плане. Она больше не была одержима тем, что мать отвергла ее. Она смогла общаться с Бетти как взрослый со взрослым, а не играть старую роль открытой маленькой девочки, которая надеялась когда-нибудь обрести любовь своей вечно недовольной матери.

Во время нашей следующей встречи она сказала: «Я больше не чувствую, что сделала что-то не так. Мне грустно, что у этих важных для меня отношений, за которые я столько боролась, не будет хорошего конца. Но факт, что мне не удалось получить реакцию от моей матери, не делает меня хуже; это просто еще один показатель, что она не может иметь со мной близкие отношения. Даже если моя теплота так сильно ее отпугивает, я не могу ее выключить. Я не хочу выключать мою теплоту».

Отказ от старого ролевого «я»

Способность отойти и наблюдать не только за родителями, но и за своим ролевым «я» – это начало эмоциональной свободы. Когда вы видите, как вы застреваете в ролевом «я» и пытаетесь реализовать свою исцеляющую фантазию, вы можете принять решение действовать по-другому.

История Рошель

Мать Рошель была очень требовательной женщиной, которая считала, что дочь всегда должна быть в ее распоряжении. Рошель сказала: «Мне казалось, что мне может быть хорошо, только если моя мать изменится и признает меня». Но когда Рошель решила понаблюдать за проявлениями эмоциональной незрелости матери, а не обижаться на нее по привычке, она почувствовала значительные перемены: «Впервые в жизни я видела ее поведение в истинном свете. Я не чувствовала гнева или разочарования, как раньше, когда мне казалось, что я должна заставить ее признать меня». Поскольку Рошель работала над тем, чтобы научиться признавать саму себя и свои настоящие чувства по отношению к матери, ей больше не казалось, что она должна играть определенную роль или реализовывать исцеляющую фантазию матери, окружая ее своим вниманием. «Я больше не чувствую необходимости немедленно начать решать ее проблемы и быть для нее „хорошей дочерью”. Я не должна решать ее проблемы». Теперь Рошель звонит своей матери, когда ей этого хочется, и считает себя вправе отвечать отказом на ее просьбы. И поскольку она не чувствует себя обязанной играть роль покорной дочери, Рошель чувствует себя рядом с мамой менее напряженно.

Контроль над своими мыслями и чувствами

Главная цель любого взаимодействия с родителем или любым другим эмоционально незрелым человеком – держать свои мысли и чувства под контролем. Для этого вам нужно придерживаться позиции наблюдателя и обращать внимание на то, что чувствуете вы и как ведет себя другой человек. Действуя таким образом, вы сможете поступать так, как считаете нужным, и не заражаться эмоциями другого человека.

При общении с родителями сосредоточенность на конкретном желаемом результате взаимодействия поможет вам сохранять объективность и быть наблюдателем вне зависимости от их поведения. Это позволит вам опираться на логическую часть мозга, чтобы не сваливаться в эмоции или реакцию «бей или беги». Таким образом, концентрированность на цели взаимодействия помогает вам оставаться верными своему истинному «я», несмотря на старые роли и исцеляющие фантазии.

Новая открытость и осторожность

Мюррей Боуэн (1978) писал, что, по мере того как ребенок становится отдельной личностью, эмоционально незрелый родитель рефлекторно пытается сделать что-то, чтобы вновь втянуть его в отношения слияния. Если ребенок не проглатывает наживку, родители могут начать общаться с ним более искренне.

Я советую проявлять осторожность, если в ответ на ваше общение из позиции наблюдателя с четким осознанием цели взаимодействия ваши родители вдруг начнут демонстрировать нехарактерную для них искренность. Если они станут вести себя с вами более уважительно или чуть более открыто, вы можете вновь поддаться искушению и поверить в свою исцеляющую фантазию (Они наконец-то дадут мне то, что нужно.) Осторожно! Ваш внутренний ребенок всегда надеется на то, что родители изменятся и предложат то, чего вы так давно ждете. Однако ваша задача – продолжать смотреть на все с позиции наблюдателя и общаться с родителями как отдельный, независимый взрослый. Сейчас вы хотите общаться с ними на равных, а не воссоздавать динамику своих детско-родительских отношений, правда?

Если вы позволите себе поддаться влиянию старых детских надежд, вся открытость ваших родителей, скорее всего, мгновенно испарится, потому что вы перестанете казаться им безопасными. Помните о том, что ваши родители боятся эмоций и не в состоянии переносить настоящую близость. Если вы начнете вести себя более открыто, они закроются, попытаются вывести вас из равновесия и захотят вернуть под свой контроль. Это единственный способ защиты от уязвимости, которая приходит с излишней близостью, известный таким людям.

В конечном итоге общая динамика отношений остается прежней. Эмоциональная доступность ваших родителей находится в обратной зависимости от того, насколько остро вы ощущаете свою потребность в них. Вы будете казаться родителям безопасным, только общаясь с ними как взрослый объективный человек. К сожалению, реальность такова, что эмоциональные потребности вашего внутреннего ребенка приводят ваших родителей в ужас.