Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями - [35]

Другая женщина была уверена, что ее муж даст ей ту любовь, которая ей необходима, если она будет делать, что он хочет. Не получив от него внимания, которое она, как ей казалось, заслужила, она пришла в ярость. Ее гнев помог скрыть чувство тревоги, возникшее из-за того, что ее исцеляющая фантазия не работала, хотя она старалась изо всех сил. С самого детства она была уверена, что может заслужить любовь, если будет «хорошей».

Как правило, мы даже не догадываемся, что пытаемся сделать кого-то частью нашей исцеляющей фантазии, но это можно заметить по маленьким испытаниям любви, через которые мы заставляем проходить людей. Со стороны намного легче увидеть, насколько нереалистичной является фантазия. Успешная семейная терапия часто помогает понять, как люди, неосознанно веря в свои исцеляющие фантазии, пытаются заставить партнеров дать им наполненное любовью детство, о котором они всегда мечтали.

Создание ролевого «я»

Если в детстве ваши родители или опекуны не предлагают адекватной реакции на ваше истинное «я», вы придумаете способ установить с ними связь. Вместо того чтобы просто быть самими собой, вы создадите ролевое «я», или «псевдо-я» (Bowen, 1978), которое обеспечит вам надежное место в семейной системе. Это ролевое «я» постепенно заменяет спонтанные проявления истинного «я». В основе ролевого «я» могут лежать как позитивные убеждения, например «Я стану такой самоотверженной, что другие люди будут хвалить и любить меня», так и негативные, например «Так или иначе, я заставлю их обратить на меня внимание».

Процесс присваивания ролевого «я» происходит бессознательно; никто не принимает осознанного решения сделать это. Мы создаем ролевые «я» постепенно, методом проб и ошибок, подмечая реакции окружающих. Каким бы ни было ролевое «я», позитивным или негативным, в детстве мы считали его лучшим способом испытать чувство сопричастности. Затем, став взрослыми, мы обычно продолжаем играть выбранную роль, надеясь, что кто-нибудь сделает то, чего мы так ждали от наших родителей, и обратит на нас внимание.

Возможно, вы задаетесь вопросом о том, почему не все дети придумывают себе прекрасные позитивные ролевые «я», почему так много людей выбирают роли, связанные с неудачей, гневом, психологическими проблемами, эмоциональной непредсказуемостью и другими формами несчастья. С одной стороны, не у каждого ребенка достаточно внутренних ресурсов для того, чтобы быть успешным и сдержанным при взаимодействии с другими. Генетические и неврологические особенности некоторых детей заставляют их импульсивно реагировать на происходящее, вместо того чтобы действовать конструктивно.

Еще одна причина появления негативных ролевых «я» – свойственная эмоционально незрелым родителям привычка бессознательно использовать разных детей в семье для отыгрывания собственных неразрешенных ролевых «я» и исцеляющих фантазий. Например, одного ребенка могут идеализировать и баловать, отводя ему роль идеального ребенка, а второго считать неспособным, вечно совершающим ошибки и нуждающимся в помощи.

Как родители влияют на развитие ролевого «я»

Примером родителя, вынуждающего ребенка развить ролевое «я», является неуверенная мать, которая поддерживает страхи зависимого от нее, тревожного ребенка, чтобы обеспечить себе роль главного человека в его жизни (наконец-то я по-настоящему кому-то нужна). Другим примером может служить отец с непроработанным чувством собственной неполноценности, который принижает сына, чтобы чувствовать себя сильным и достойным по сравнению с ним (я все знаю, мне приходится исправлять чужие ошибки). А может быть, оба родителя игнорируют собственный скрытый гнев и эгоцентричность, но видят эти черты в ребенке (мы любящие родители, но наш ребенок вредный и непочтительный). Родители редко стремятся испортить будущее своих детей осознанно, но их собственная тревожность может заставить их видеть свои негативные, нежелательные черты в детях (Bowen, 1978). Они не в состоянии сознательно контролировать эту мощную защитную реакцию психики.

Если бы в детстве вам удалось найти роль, полностью отвечающую потребностям ваших родителей, вы бы, скорее всего, быстро идентифицировались с этим ролевым «я». При этом ваше истинное «я» стало бы менее заметным, поскольку вы стали ли бы тем, кто был нужен вашей семейной системе. Подобный отказ от истинного «я» может негативно влиять на ваши близкие отношения во взрослом возрасте. Невозможно построить глубокие и удовлетворяющие отношения из позиции ролевого «я». Для того чтобы установить настоящую связь с другим человеком, необходимо уметь в достаточной степени выражать свое истинное «я». Без этого отношения превращаются в спектакль с участием двух ролевых «я».

Еще одна проблема, связанная с ролевым «я», заключается в том, что у него нет собственного источника энергии. Ему приходится красть жизненные силы у истинного «я». Играть роль намного труднее, чем просто быть собой, поскольку, для того чтобы притворяться кем-то, кем вы не являетесь, требуется огромное количество энергии. А поскольку ролевое «я» не имеет отношения к реальной личности человека, ему приходится жить в постоянной неуверенности и страхе разоблачения.