Взаимоотношения с родственниками супругов - [6]
И хотя обе эти истории имеют счастливый конец, я вовсе не хочу сказать, что этот метод является своего рода панацеей от всех конфликтов с родственниками. Однако, если вы научитесь задавать вопросы и слушать сопереживая, ваши шансы найти решение значительно возрастут. И, дай Бог, таким образом вы сможете сохранить (а может быть, даже улучшить) свои отношения с близкими людьми.
Разговаривая с человеком, вы можете услышать то, с чем вы не согласны, тут же его перебить и высказать свою точку зрения. При этом вы, я надеюсь, отдаете себе отчет в том, что это хороший повод поспорить. А что толку от ваших споров? Кто-то обязательно уступит, а кто-то одержит верх, но проблема-то останется.
Помните, как свекровь Марши сказала: «Я думаю, причина, по которой мне так нравится шопинг, причем не просто шопинг, а именно возможность купить что-то новенькое для тебя, кроется в том, что поначалу у нас с мужем не было денег и часто я стеснялась выходить на улицу просто потому, что мне нечего было надеть»? Давайте на минутку представим, что Марша, проявив несколько не свойственную ей невоспитанность и абсолютное отсутствие такта, оборвала свекровь и решительно заявила: «У нас достаточно денег. У Роба хорошая работа. Мне ничего не нужно». Все неминуемо закончилось бы спором, и ее отношениям со свекровью был бы причинен ещё больший вред. Представьте также, что Дженсон перебил своего тестя и заявил: «Это все отговорки. Я не верю ни одному вашему слову. Я думаю, что вы играете, потому что не можете не играть. Да вы просто игроман, вот и все!» Я думаю, что и этот разговор завершился бы перебранкой, что, конечно же, нарушило бы хрупкое равновесие в и без того непростых отношениях.
Нужно учиться слушать. И не забывайте, что наша с вами главная цель — понять человека, а не сделать какие-то поспешные выводы. Свои выводы оставьте «на потом». Прежде всего постарайтесь понять, что происходит у человека в душе, о чем он думает, что чувствует, чтобы правильно на это реагировать. А если вы постоянно только и делаете, что перебиваете, вы так ничего и не поймете. Среди моих читателей наверняка найдутся те, кому будет очень сложно научиться молча слушать. Эти люди по природе спорщики. Они слушают только для того, чтобы собраться с собственными мыслями, а затем перебивают собеседника и спешат тут же высказать несогласие с его мнением. Таким людям до тех пор не удастся исправить свои отношения с родными (да, собственно, и с другими людьми), пока они не перестанут спорить. Взаимоотношения строятся на стремлении понять другого человека, а постоянные споры и неумение слушать разрушают их.
Для тех, кому трудно дослушать человека до конца, особенно когда он говорит то, с чем они не согласны, у меня есть один очень эффективный совет. Если вы задали человеку вопрос и теперь вам предстоит внимательно его выслушать, представьте, что у вас вдруг взяли да и выросли больше, ну, например, как у слона, уши. Это послужит для вас напоминанием и своего рода установкой, говорящей: «Я умею слушать. Я внимательный слушатель. Я хочу понять этого человека. Я не буду перебивать. Совсем скоро мне представится возможность сказать, что я об этом думаю. А сейчас я хочу послушать, что он говорит. Я хочу понять, что он об этом думает. Я хочу не нажить себе врага, а улучшить наши отношения». Умение слушать, не перебивая, является основополагающим принципом умения слушать вообще.
Но даже, казалось бы, внимательно слушая своего собеседника, мы часто все равно не понимаем, о чем он говорит. Дело в том, что человеку свойственно слышать то, что он хочет слышать. Кроме того, когда мы слушаем, то пропускаем услышанное через призму собственного понимания, что может привести к искажению (иногда даже к очень существенному искажению) истинного смысла сказанного. Однако всегда можно спросить собеседника, что именно он имел в виду. Джейсон использовал этот способ в разговоре со своим тестем. Помните, как он это сделал? «То есть для вас, — предположил Джейсон, — это просто развлечение, а не дело принципа, когда обязательно нужно выиграть или проиграть, чтобы затем любой ценой отыграться. И это даже не вопрос азарта». На это тесть ответил, что это не совсем так, и для него это скорее выражение его свободы. Благодаря этому разговору Джейсон сумел понять, что происходит в душе собеседника и что им движет.
Бытует мнение, что если слишком часто использовать такого рода наводящие вопросы, то спустя некоторое время они обязательно приобретут несколько механическое звучание. Как-то один человек сказал:
«Мне надоело постоянно повторять: „То есть ты хочешь сказать, что...“
Я уверен, что люди, к которым обращены эти слова, устали их выслушивать». Конечно, если постоянно отвечать человеку одно и то же, это может надоесть. Но ведь эти вопросы можно задавать по-разному.
• «То есть вы хотите сказать, что...?»
• «Вы имеете в виду, что...?»
• «Кажется, я все понял. Теперь послушай и скажи, так ли это».
• «Мне кажется, ты говорила, что...? Правильно?»
• «Подожди, я не уверен, что правильно тебя понимаю.
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
В книге Ирис Юханссон мир ребенка-аутиста описан «изнутри», на собственном опыте. Однако этим уникальность истории Ирис не ограничивается. Это еще и история необыкновенного родительского опыта: отец Ирис, шведский крестьянин, без чьей-либо профессиональной помощи понял проблемы своей дочери. Благодаря его любви, вниманию и отзывчивости Ирис, бывшая ребенком с «глубокими нарушениями общения», сумела их преодолеть. Она стала психологом, консультирующим педагогов и родителей. Книга адресована широкому кругу читателей.
«Слова, которые исцеляют» (1975) – одна из самых известных книг Мари Кардиналь – написана на основе ее собственного опыта в психоанализе. Изображен тот период и те условия, что привели автора к психической нестабильности, а затем к постепенному выздоровлению. Сюжет вращается вокруг женщины, переживающей эмоциональный срыв, порожденный ее отношениями с матерью. Героиня проходит длительный курс психоанализа. Постепенно она понимает, что была не в состоянии справиться с жесткими рамками кодекса поведения патриархальной системы, регулирующими ее жизнь с детства.
В своей книге я написала все свои препятствия, страхи на пути к выздоровлению. Я уверена, что каждый из вас найдет именно в ней именно то, что в данный момент нужно. Между строк можно увидеть себя и провести параллель, даже если у вас вопрос, проблема, связаны не со здоровьем, как у меня. Мне будет приятно услышать от вас лично, чем была полезна моя книга. Для меня это важно, ведь творчество мое не имеет границ и готова написать вам следующую книгу, которая будет так же вам полезна, как и эта.
Человек есть по замыслу Бога существо богоподобное, и потому его нормальная жизнь возможна не иначе, как в общении с Богом, чтобы достигнуть своего истинного назначения и вечного блаженства. История грехопадения Адама и Евы повлияла на все последующее развитие человечества. Принципиальное значение грехопадения наших прародителей заключалось прежде всего в том, что человек перенес центр своей жизни и деятельности с Бога на самого себя. Созданный Богом человек сознательно и свободно решился вместо воли Божией поставить свою волю началом своей жизнедеятельности, самого себя и свою самость сделать центром существующего мира и целью своей жизни.
У кого-то в голове внутренний критик, у кого-то – внутренний котик, а у кого-то – ящерица. Вот такой образ придумал шведский психолог и психотерапевт Дан Кац. В один прекрасный день он понял, что с помощью ярких метафор и забавных картинок у него получается легко и доступно объяснить пациентам суть проблемы, которая их волнует, и помочь им разобраться в себе. Так что если вас что-то тревожит, если вы закопались в глубинах своего «я», если вам не дает покоя ваша «ящерица», срочно читайте эту книгу, которая не только рассмешит и поднимет настроение, но и позволит посмотреть на свои проблемы со стороны, отпустить ситуацию и освободит от ненужного беспокойства.
Раскрываются причины уникального явления общества, характерного для всех цивилизованных стран, — малой продолжительности жизни врачей, среднее значение которой на 15–20 лет ниже жизни их пациентов. Показано, что среди причин имеются такие необычные, как высокая чувствительность и культ смерти. Представлены теория Любви, Разума и Жизни, а также теория Смысла Жизни и теория преждевременной старости. Формулируются положения духовной психологии. Предложен авторский взгляд на концепцию Человека, болезни и здоровья.