Взаимоотношения с родственниками супругов - [2]
Знаете, мне кажется, что очень важно научиться применять принцип отделения от родителей прежде всего в том, что касается наших решений. Обычно родители и родственники почему-то считают, что они лучше знают, что и как делать, и стараются дать совет. Я думаю, что к каждому такому совету следует прислушиваться, но не нужно забывать, что решение предстоит принять именно вам. И если ваши родители или родственники буквально навязывают вам свое мнение, с которым вы со своей половинкой не согласны, проигнорируйте его.
Второй основополагающий принцип брака — почтение к родителям. Бог дал древнему Израилю десять заповедей, в том числе: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе»[2]. В Новом Завете апостол Павел подтверждает действенность этого принципа: «Почитай отца твоего и мать» — это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле»[3].
Заповедь о почтительном отношении к родителям остается актуальной и после того, как вы вступили в брак. Слово почитать буквально означает «выказывать уважение», то есть относиться с добротой и уважением. Как-то одна женщина сказала: «Но моих родителей вовсе не за что уважать. Вы бы посмотрели, как они живут. За что мне их уважать?» Да, не все наши родители живут как подобает. Но из-за того, что они созданы по образу Божьему и дали нам жизнь, нужно относиться к ним с уважением, даже если нам не нравится их образ жизни. И даже если вы уходите из родительского дома и женитесь или выходите замуж, это вовсе не освобождает вас от ответственности уважать их.
А как применить это на практике, в своей повседневной жизни? Для этого не нужно, уходя, «сжигать за собой все мосты» и «обрезать концы». Почему бы время от времени не сходить к ним в гости, или не позвонить, или не отправить им письмо. Таким образом вы выразите родителям свое почтение: «Я продолжаю вас любить и хочу, чтобы вы были частью моей жизни». Ваши родители не должны воспринимать ваш уход так, словно они навсегда потеряли самое ценное, что у них было. Почитание означает продолжение отношений. И если вы по той или иной причине вдруг забываете об этом, вы словно говорите: «Вы мне безразличны».
Еще один хороший способ выразить родителям свое уважение описан в Новом Завете: «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу»[4]. Когда мы были детьми, наши родители старались обеспечить нас всем необходимым. Когда они состарятся, нам с вами, возможно, придется позаботиться об их физических потребностях. Не сделав этого, мы тем самым отречемся от веры во Христа. Апостол Павел пишет: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного»[5]. Своим поведением и поступками в отношениях с родителями мы показываем свою веру во Христа.
Тем моим читателям, у кого есть дети, которые создали собственные семьи, я хотел бы напомнить об их основном предназначении. С тех самых пор, как родились наши дети, мы учили их быть самостоятельными (во всяком случае, должны были это делать). Мы учили их готовить, мыть посуду, убирать за собой постель, покупать себе одежду, экономить и принимать ответственные решения. Мы учили их уважать власть и понимать ценность личности. Короче говоря, мы хотели, чтобы они стали взрослыми.
Можно с полной уверенностью сказать, что, когда наши дети вступили в брак, наша цель, которая, собственно говоря, заключалась в том, чтобы помочь им стать самостоятельными, была достигнута. Мы помогли им перейти от полной зависимости от нас с вами, когда они были совсем еще маленькими, к тому моменту, когда они наконец-то обрели долгожданную свободу. И нам придется относиться к ним, как к взрослым, у которых есть своя жизнь, пусть хуже или лучше, чем наша, но своя. И не нужно продолжать их воспитывать. Нужно уважать их, как равных.
Это вовсе не значит, что мы не должны поддерживать наших повзрослевших детей, у многих из которых есть собственные семьи. Это значит, что теперь, прежде чем помочь им, следует спросить, нуждаются ли они в нашей помощи. Бесполезный подарок — это и не подарок вовсе, а бремя. Иногда родители материально помогают своим детям, тем самым прививая им стандарты такой жизни, которую те сами себе не могут позволить. Такого рода отношения не воспитывают самостоятельность. Кроме того, родители не должны использовать подарки, чтобы влиять на детей. «Мы купим тебе новую машину, если ты сделаешь то-то и то-то». Это не подарок, а скорее взятка, манипуляция.
Кроме того, иногда родителей так и подмывает дать детям какой-либо совет. Должен сказать, что нам с вами следует делать это только тогда, когда они сами об этом попросят. И это самое важное правило, которое всем нам нужно соблюдать. А как же быть, если они этого не сделают, а мы, взрослые, понимаем, что для них так будет лучше? Что ж, в таком случае можно спросить: «А знаешь, что я об этом думаю?» Если вы этого не сделаете, ваш даже самый лучший совет вряд ли сослужит вашим детям, равно как и вашим с ними отношениям, хорошую службу.
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
А вы с супругом нашли общий язык?Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения.Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны.В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном.
«Счастье — лучший университет», — сказал Пушкин. Что это значит? Возрастая, ребенок должен постоянно чувствовать родительскую любовь — тогда он счастлив, тогда он входит во взрослую жизнь полноценным гражданином.Родители, не зная, что ребенок по–своему, не так, как взрослые, ощущает родительскую любовь, сами того не желая, могут сделать его несчастным. Вот причина непослушания, плохой учебы и даже скрытой агрессии. Как найти тот необходимый и единственно верный путь к сердцу вашего ребенка и достигнуть взаимопонимания, подсказывает эта книга.Эту книгу могли написать дети, если бы их об этом попросили.
Автор развивает свою теорию о пяти языках любви, накладывая ее на отношения человека с Богом. Книга написана живым, красочным языком, изобилует примерами. Читателям предлагается в дополнение к своему основному языку любви учиться говорить на остальных четырех, чтобы сделать свои отношения с Господом еще богаче.
Многие слышали о мировом бестселлере Гэри Чепмена «5 языков любви» – но мало кто знает, что те же принципы можно использовать и в рабочих отношениях.Задумайтесь, чувствуете ли вы себя ценным работником в глазах коллег? А может, сами хотите похвалить кого-то, но испытываете сомнения и неловкость? В результате человек, которым вы восхищаетесь, так и не узнает об этом!С помощью этой книги вы сможете подобрать ключи к каждому, и неважно, кто вы: руководитель компании или рядовой сотрудник. Вы узнаете, что, например, бренд-менеджеру нужно сказать несколько одобряющих слов, главному бухгалтеру – уделить полчаса времени, а специалист отдела безопасности оценит ваше крепкое рукопожатие.
Все люди считают, что не надо ограничиваться быстрым «прости меня». Надо научиться действенно просить прощения, чтобы любовь, приглушённая болью, могла заново разгореться. Мы полагаем, что, если мы все научимся просить прощения – и поймём языки прощения друг друга, – мы обретём искренность, доверие и радость.Все мы с болью осознаём, что в нашем мире сегодня, от столиц до улиц в тихих городках, царит конфликт, разобщённость, гнев и раздоры. Поэтому авторы решили поговорить на тему, которая многим покажется утопией, но на самом деле в ней заключён великий потенциал. Каким был бы мир, если бы мы научились просить прощения? Давайте вместе с вами изучим, что значит на самом деле сожалеть о своём поведении, – и сделаем шаг в сторону истинного прощения.
В монографии представлена широкая панорама теоретических моделей и эмпирических данных, отражающих длительный путь поисков ключа к разгадке шизофрении. Рассмотрены концепции и эмпирические факты, исторически предшествовавшие моделям нарушения социального познания, которые активно развиваются в современной науке. Проанализированы ключевые споры и дискуссии, касающиеся природы нарушений социального познания при шизофрении. Представлена оригинальная модель нарушений социального интеллекта при шизофрении и приведены данные пилотажного сравнительного исследования способности к ментализации и эмпатии у больных шизофренией и шизоаффективным психозом.
Эта книга задумывалась по узкой теме: «Как я поборол свою негативную зависимость». Однако в процессе написания у меня постоянно присутствовало огромное желание делиться своими знаниями и убеждениями в более широком смысле, чем предполагает изначальная тема.Книга «рождалась» довольно долго и тяжело. Были периоды, когда мысли шли сплошным потоком, и мне оставалось лишь успевать их записывать. Но порой я не мог написать и двух предложений. Приходилось себя заставлять. Потом перечитывал написанное и понимал, что мне не нравится тот текст, который создан «под принуждением».
Как неблагоприятные условия обратить в преимущество? Как получить наилучший исход ситуации? Как убрать волнение перед важным мероприятием, выступлением, прыжком с парашютом? Почему команда – это больше, чем я+я? Как достигнуть высоких результатов в спорте и всей остальной жизни?Американский гипнотерапевт, психолог, тренер Джон Дерозалия на примере скайдайвинга рассказывает, что такое ментальный тренинг, и как использовать возможности мозга для выдающихся достижений. Попутно «Доктор Джон» объясняет, почему большинству людей, грезящих о похудении и перманентно сидящих на диетах или изнуряющих себя в спортзале, так и не удаётся достичь своей цели, и почему большая часть других мечтаний также остаётся нереализованной, даже если предпринимаются упорные попытки воплотить их в действительность.Книга будет интересна всем, кто занимается любительским или профессиональным спортом (особенно парашютным), а также тем, кто хочет улучшить любую сферу своей жизни.
Книга посвящена изучению бестиального, религиозного и рационального типов личности. Проводится обзор основных подходов к ним. На основании авторской модели характеризуются особенности их ценностной ориентации, интеллекта, чувств, поведения. Описываются также смешанные типы. Типология иллюстрируется историческими и литературными примерами. Автор – доктор психологических наук Курек Николай Сергеевич. Книга предназначена для всех, интересующихся проблемами личности.
Когда заканчивается романтический период отношений и накал страстей спадает, вы начинаете обращать внимание на недостатки партнера, а он замечает ваши. То, что раньше казалось ужасно милым, теперь раздражает все сильнее. Негатив копится, вскипает претензиями и через какое-то время перерастает в скандал. Как пережить этот этап в отношениях и заложить крепкий фундамент для долгой счастливой совместной жизни?Нельзя замалчивать проблемы и уходить от конфликтов. Ссоры могут и должны быть конструктивными. Вскрывайте проблемы в отношениях и устраняйте их безотлагательно, – только так вы сохраните и укрепите ваш союз.
Современные дети приучены получать всё и сразу, обожают гаджеты, не умеют нормально общаться, нетерпеливы и безынициативны. А современные родители хотят для детей всего самого лучшего и часто имеют завышенные ожидания. Как не утратить чувство реальности и доверие ребенка в погоне за его светлым будущим? Опытные психологи Дарлин Свитленд и Рон Столберг рассказывают, как вырастить целеустремленного и успешного человека и стать ребенку лучшим другом.