Выйти замуж за миллионера, или Не хочу жить в Перепердищево - [22]

У меня возникли некоторые сомнения по поводу последнего пункта, но Жанна уверенно сказала, что в ночных клубах так многие делают. Это такая новая фишка – совсем не обязательно знакомиться с человеком перед тем, как засунуть ему в рот свой язык. Я нахмурилась – а захочет ли атакованный миллионер жениться на девушке, которая целуется с кем попало? Жанна подняла меня на смех:

– Ты что! Да любой завалящий мужичонка чувствует себя особенным! Он подумает, что ты так никогда раньше не делала, только с ним.

– А ты уверена?

– Абсолютно! А уж потом ты ему скажешь, что он у тебя третий, и все будет на мази. Я всегда так говорю.

– Почему третий? – удивилась я. – А например, не второй?

– Звучит правдоподобнее, – с авторитетным видом объяснила Жанна, – ты, Саня, слушай меня, и тогда все получится.

– Так, значит, в понедельник… Уже в этот понедельник я должна целовать в клубе какого-то мужика?!

– Клинический случай, – фыркнула Жанна, – да ты как будто бы с луны свалилась. А еще модный обозреватель. По понедельникам клубы не работают. Начнешь с автосалона или магазина – для разминки. К выходным доберемся и до клуба.

– В твоем исполнении все так легко звучит.

– Потому что я оптимистка. В отличие от некоторых.

– Посмотрела бы я на тебя, если бы тебя бросил мужчина, за которого ты собиралась замуж, – вздохнула я.

– Правило номер один. Больше никогда, слышишь, никогда не вспоминать о твоем бывшем. Это может все испортить.

– А правило номер два? – заинтересовалась я.

– Что?

– Какое правило номер два?

– А, правило, – замялась Жанна, – так я его еще не придумала. И вообще, у нас игра без правил. Бои без правил, точно тебе говорю!

– Ладно, давай одеваться.

У Жанны было фантастическое нижнее белье – тончайшие сиреневые кружева, белые чулки с подвязками. Я застыдилась своих спортивных трусов, которые когда-то были темно-синими, но после бесчисленных стирок приобрели неблагородный бурый оттенок. Обычно я их ношу только в тех случаях, когда уверена, что у моего раздевания не будет зрителей. Кружевное же белье с миниатюрными трусиками-стринг надеваю только в особенных ситуациях.

– Что это за паруса? – фыркнула Жанна. – А, прости, это же твои трусы. Учти, когда миллионер их увидит, немедленно сбежит. Зачем ты их носишь?

– Они удобные, – оскорбилась я, – и потом, ты же не миллионер. Чего мне тебя стесняться?

– Неверная позиция. – Жанна осторожно натягивала чулок. Получалось у нее изящно, как у профессиональной стриптизерши. Вообще я давно заметила, что красиво раздеться может почти любая женщина, а вот красиво одеться – единицы. – Каждый день ты должна выглядеть так, как будто бы идешь на свидание. Только так ты добьешься успеха. Ты что, не знала, что быть красивой – это работа?

– Я и так работаю на красоту, не ем на ночь.

– Этого мало! Ты посмотри на себя. В кого ты превратилась, Кашеварова? Может быть, ты еще и интимную эпиляцию не делаешь?

– Не делаю, – с глуповатым смешком подтвердила я, – это больно.

– Ну и дура, – жестко сказала Жанна, – вот я хочу подстричь лобковые волосы в форме сердца. Как ты думаешь, мне пойдет?

– Издеваешься?

– Нет, я серьезно.

– Какая же ты легкомысленная, Жанка, – не то с досадой, не то с ревнивым восхищением воскликнула я, – у меня никогда так не получится.

– Получится. Значит, так. Пункт первый. Покупаешь себе сексуальное белье. Пункт второй. Прекращаешь киснуть и больше улыбаешься. Пункт третий… хм… пункт третий я еще не придумала, – Жанна рассмеялась, – но на первое время тебе хватит и первых двух.

* * *

Пункт первый. Купить сексуальное белье.

Я в задумчивости топталась перед витриной самого большого в городе секс-шопа. Не могу сказать, что я чувствовала себя в своей тарелке. А если честно признаться – от стыда мне хотелось если не провалиться под землю, так, по крайней мере, спрятаться за стендом с фаллоимитаторами самых разных форматов и цветов.

– Вам помочь? – весело поинтересовалась молоденькая продавщица с серьгой в носу. – Вибратор, что ли, нужен?

Даже если бы искусственные фаллосы были в зоне моих интересов, мне едва ли вздумалось бы поделиться столь интимной проблемой с этой безумно накрашенной пигалицей. Неужели владельцы сего заведения не могли подобрать консультанта посолиднее? Вызывающего доверие кандидата медицинских наук, например. Который носил бы белоснежный халат, авторитетно поблескивал круглыми очками и вместо слова «задница» употреблял бы более нейтральное существительное «ягодицы».

– Э-э-э… Я… это самое… короче, спасибо, не надо!

– Многие сначала стесняются, – дружелюбно пояснила пигалица, – а потом так расходятся. Видели бы вы, чего вытворяют.

Ко всему прочему специалист по эротическим прибамбасам говорила с характерным украинским «г».

– Да? И что же?

– Да тут одна баба вчера такое учудила, – оживилась девчонка, которая до моего появления, видимо, измучилась от скуки, – купила себе белье, как у путаны. Кружевное, прозрачное, с меховыми вставками. Улет!

– Что же смешного? – удивилась я.

– Так баба старая была! – хрипло расхохоталась юная продавщица фаллоимитаторов. – Небось лет тридцать стукнуло, а все туда же.

Я непроизвольно втянула голову в плечи. Вот, значит, как. Эта нахалка с проколотым носом (интересно, когда она сморкается, сопли брызжут фонтаном сквозь дырочку?) искренне считает, что тридцатилетняя женщина – это списанный товар. Конечно, я-то знаю, что идиотка не права, но… как же теперь ей признаться, что мне тоже нужно эротичное белье?