Выше обид – от разочарования к восторгу - [27]

Третий уровень – прасупта. Это так называемое сонное состояние. То, что находится в подсознании. Например, в детстве мама пела вам колыбельную. Вы выросли и напрочь забыли об этой песне, но где-то в глубине сознания она у вас «сидит». Если вы случайно где-то услышите ее – вы ее узнаете. Но если вас ни с того ни с сего спросить: «А ты помнишь, какую песенку пела тебе мама?» – вы вряд ли вспомните. Могут быть и более сложные случаи. Например, девушка не хочет выходить замуж, боится мужчин, потому что в детстве у нее был негативный опыт с пьющим отцом. И подсознательно она считает всех мужчин такими, поэтому и не создает семью. Но если вы ее спросите: «Света, а что ты замуж не выходишь?» – она, скорее всего, ответит что-то стандартное. Например, что пока не нашла достойного человека.

И, наконец, тану. В переводе это значит «худой». На этот уровень эмоции и ощущения приходят благодаря духовной практике, медитации. То есть если гнев или обида на уровне тану, то для человека они не опасны. Он благодаря своим духовным практикам сумел противостоять негативу, сумел стать выше и сильнее, чем негативные ощущения. Таким образом, для того чтобы успешно бороться с обидами и их последствиями, важно саморазвитие, важно умение жить духовной жизнью. Тогда борьба пройдет гораздо эффективнее!

Я знаю одну женщину, у которой в жизни был ряд тяжелых ситуаций, надломивших ее. Изначально она росла без отца. А мама всегда уделяла больше внимания ее старшему брату. Таким образом, девочка выросла без отцовской и материнской любви.

Когда она повзрослела, в ее жизни снова произошла череда кризисов. Неудачный бизнес и большие долги, развод с мужем, конфликты на работе, которые привели к тому, что она впала в депрессию на несколько лет, в основном лежала на диване и никуда не ходила. Причем ей много раз пытались помочь. Ей предлагали консультации с психотерапевтом, ее устраивали на работу, ее буквально «вытаскивали» на прогулки, встречи с друзьями, на какие-то совместные мероприятия. Ее приглашали к лучшим клиническим психологам, которые помогли бы ей разобраться в причинах проблем, избавиться от их последствий и двигаться дальше. А может быть, и подобрали бы необходимую терапию. Но… В итоге все поняли, что женщине это НЕ НУЖНО. Она не хочет ничего менять. Она ощущает себя гармонично, именно лежа на диване и злясь на весь свет. К психологу она не пойдет, потому что «он шарлатан». В больницу она не ляжет, «потому что она не псих». На пикник она, может быть, поедет, но все окружающие услышат от нее, что они живут неправильно и вообще на редкость неприятные люди.

В данный момент у нее нет друзей. Все ее новые отношения заканчиваются максимум через два месяца, потому что она сразу впадает в положение жертвы и начинает конфликтовать. И так эта женщина живет уже несколько десятков лет. А если у нее спросить, почему с тем или иным человеком у нее не сложились отношения, она обязательно найдет причины. В ее системе координат все виноваты в ее проблемах, но только не она. Это ужасная ситуация.

К сожалению, история будет без хэппи-энда, так как женщина продолжает жить одинокой жизнью и винить всех вокруг в своих неудачах.

Поэтому будьте внимательны, друзья. Всегда включайте самоанализ и мышление: «Что я могу сделать, чтобы исправить ту или иную проблему? А если не могу исправить, то как правильно к этому относиться, чтобы не страдать?»

Задавайте себе вопрос: «Зачем Господь послал мне эту ситуацию?»

Если мы научились, например, медитировать, работать над тем, чтобы истощать негативные проявления, – рано или поздно мы возьмем над ними верх. Если же пока не научились, то можно использовать разные варианты «работы с обидой», о которых мы поговорим далее – во время отдыха у нашего «родника».

Жил в нашей стране один священник – прожил долго, более ста лет! В молодости, во время Великой Отечественной войны, у него на глазах расстреляли всю его семью. Потом его спрашивали: «Как вам удалось это пережить?» И он отвечал: «У меня был выбор – либо возненавидеть людей, либо избрать другой путь и стать священником». То есть он выбрал не ненависть к людям, а любовь к ним, и тем самым спас свою душу от разрушения.

Известный немецкий философ и психолог, специалист по «расстановкам» Берт Хеллингер в юности хотел быть миссионером, но началась Вторая мировая война и его призвали в армию. Хеллингер попал в плен к союзникам, потом бежал из лагеря… И уже очень пожилым человеком он как-то приехал в Россию. По его словам, ему хотелось «отдать долги» за своих предков. И метод расстановок, созданию которого он посвятил много сил и времени, во многом построен именно на желании разобраться в прошлом, привести любовь на смену ненависти и проблемам.

Всегда лучше умножать добро, а не зло. Еще один пример, самый простой, из повседневной жизни: у знакомой сын собирался вечером навестить бабушку, но по пути «зарулил» на дискотеку. И вот он под утро является к бабушке, та кричит на него: «Ты где был, паршивец? Я места себе не нахожу!» А он смотрит на нее и говорит: «Я тоже тебя люблю, бабуля!» И все. Бабушка улыбается. Конечно, внук поступил не очень хорошо, но теперь они смогут спокойно поговорить, без обид и крика, и, вероятнее всего, внук признает свою ошибку и больше не повторит ее.