Вырезано цензурой - [6]

МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО?

Мы надеемся, что нет. Но если вдруг в какой-то момент вы ощутите боль, не стесняйтесь сообщить об этом патологоанатому.

ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ С СОБОЙ?

Мы рекомендуем вам взять с собой большой пустой чемодан. Идеально, если ваша семья заполнит прилагаемый бланк «Возврат внутренних органов». В этом случае все ваши внутренние органы будут возвращены вашей семье в этом чемодане. В противном случае они будут переработаны нашим аппаратом по уничтожению внутренних органов, отзывающимся на кличку Тузик.

КОГДА Я СМОГУ ВНОВЬ ПРИСТУПИТЬ К РАБОТЕ?

Нескоро. Мы рекомендуем вам подумать об этом лишь после вскрытия.

ОСТАНЕТСЯ ЛИ У МЕНЯ ШРАМ?

Да, у вас на груди останется рисунок в виде буквы «Y», продолжающийся на животе. Возможно, шрам останется под волосяным покровом кожи. В любом случае может помочь только квалифицированный парикмахер.

БУДЕТЕ ЛИ ВЫ СМЕЯТЬСЯ, КОГДА УВИДИТЕ МОЙ ЧЛЕН?

Да, в патологоанатомическом отделении в основном работают специалисты, постоянно подвергающиеся стрессу и страдающие алкоголизмом. Ваш врач наверняка уже прописал вам процедуру трансплантации члена (ПТЧ), это означает, что ваш детородный орган окажется в одном из ваших естественных отверстий. Если же вы не желаете, чтобы ваш сексуальный отросток стал предметом шуток, рекомендуется удалить его заранее.

Бригада медиков желает вам приятного вскрытия и обещает вам обращаться со всеми частями вашего тела с должным уважением. Для получения дополнительной информации вы также можете ознакомиться с брошюрами «Защита прав трупа» и «Итак, вы умерли. Как быть дальше?». Помните, что здесь, в медицинском центре, наши дни начинаются тогда, когда ваши заканчиваются.

* * *

Встречаются двое на том свете:

– Как ты сюда попал?

– Упал с 16-этажного дома. А ты?

– Смотреть надо, куда падаешь?

* * *

«Если аборт – это узаконенное убийство, а минет – людоедство, то использование презерватива – узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок – это легальное применение химического оружия массового поражения».

* * *

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:

– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста как снег.

– Да, – соглашается второй, – и все-таки один недостаток у нее есть.

– Какой? – восклицает жених.

– Когда минет делает, чавкает громко.

* * *

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:

– Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

– Ну че, какая статья?

– 152-я.

Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

– А часть какая?

– 2-я.

Бац – все по койкам забились, боятся. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

– Слышь, а че за статья такая, 152-я?

– А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

– А часть вторая?

– Со смертельным исходом.

* * *

Объявление на двери морга: «ВСКРЫТИЕ ТРУПОВ ПРОИЗВОДИТСЯ В ПОРЯДКЕ ЖИВОЙ ОЧЕРЕДИ».

* * *

Двое белых полицейских патрулируют вечером Нью-Йорк. Зайдя за угол, они видят труп негра, у которого разбита голова, множество дырок от пуль, а из груди торчит рукоятка ножа.

– Какое зверское самоубийство, – замечает один полицейский.

* * *

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и, заинтересовавшись, спрашивает девочку:

– Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?

– Это выкидыш.

* * *

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

– Да, рука – дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.

Друг пришел через 4 часа:

– Ну как? Где он?

– Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой. Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

– Нога – это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.

Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.

– Ну как?

– Умер.

– Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова – сложнейшая операция.

– Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

* * *

– Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу, а у меня бумага закончилась!

– А вы что, дома один?

– Нет, жена на кухне.

– И вы не можете попросить жену???!!!

– Я стесняюсь...

* * *

Развод, девичья фамилия и операция по восстановлению невинности.

* * *

Правительство Италии профинансировало исследовательскую работу, направленную на выяснение, почему головка мужского полового члена шире, чем его ствол. На изучение этого вопроса потребовалось 2 года и более 180 миллионов лир. Результаты исследования состояли в том, что головка полового члена шире для того, чтобы мужчина получал больше удовольствия во время занятий сексом.