Вырезано цензурой - [3]

3. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: «Как?!! Ищи, должон быть!»

4. Достаньте мобильник, наденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.

5. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и т. п. Затем достаньте карманную версию Камасутры и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: «Ах да, извините, забыл!» и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.

6. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.

7. Скажите, что вы будете платить только за «чистое» время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, кода вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.

После секса...

1. С удивлением посмотрите на свой член и скажите: «Опа-на, гандон порвался, вот твердый шанкр стало видно».

2. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть.

3. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: «Хочу пива. Вези до холодильника!»

4. Попросите девушку прочитать пару глав из «Книги перемен» на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: «Умею все».

5. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: «Мне тут обещали групповичок». Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: «Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить».

Перед уходом...

1. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: «Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц».

2. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: «Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю».

* * *

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена – за накрытым столом с 3 мужиками в смокингах.

– Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.

Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано из поездки к маме. Заходит. Муж – голый резвится с 6 отпадными блондинками.

– Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

* * *

Милиционер звонит в дверь квартиры, на пороге которой лежит труп. Дверь открывает взъерошенный мужчина. Милиционер его спрашивает:

– Что это такое? Чей это труп? Как вы это объясните?

– Это? Ааа, это, это – Серега... Он уже мертвый пришел!

* * *

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

– Вот причина засорения.

Девочка отвечает:

– Я не причина, я ниже этажом писала.

* * *

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

– Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... Эй, дочка, так ведь она живая...!?

Дочка радостно:

– Ой, а можно я её придушу...?!

* * *

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:

– Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.

– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

* * *

Секретарша новому русскому:

– Михаил Саныч, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

* * *

Сидят в песочнице мальчик и девочка... Зашла у них речь о сексе! Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит:

– Видала, чего у меня есть! А у тебя такого нет...

На другой день девочка говорит мальчику:

– Слушай Петя, мне мама сказала, что ты ДУРАК! Мама сказала, что когда я вырасту, у меня СТО таких будет!!!