Вырезано цензурой - [21]

– Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

– Ну, свисти.

– Зачем?

– Чтобы рыба вернулась.

– Какая рыба?

* * *

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г...не, встает, смотрит: фонарики горят, и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:

– Эй, уррррррррфрррфрфффр!

Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:

– Ну его, пойду домой.

Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож:

– Ты дурить-то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает – народ напугаешь...

* * *

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:

– Оружие есть?

– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.

Удивился гаишник. Спрашивает дальше:

– А наркотики есть?

– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

– А в багажнике что?

– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.

– А, ну тогда езжайте...

* * *

Друг другу:

– Еду я из командировки домой. Захожу в купе, а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну, я достал бутылку, закуску. Стало быть, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тр...ться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался...

– А дальше-то что было?

– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и тр...мся, плачем и тр...мся...

* * *

– Великолепный букет! Для кого вы его купили?

– Для мисс Браун.

– Вот она обрадуется.

– Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!

* * *

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

* * *

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

– Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

– Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:

– Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

– Доктор, а куда их ставить-то?

– Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

* * *

Приводит преподаватель по анатомии с собой своих учащихся в морг. Там он им говорит: «Запомните, если вы хотите стать хорошими докторами, то вам нужна внимательность!». После этих слов он сует свой палец в анал одному из трупов, вытаскивает и облизывает его. После этого говорит: «Ну что ж, кто это повторит, тому я зачту следующую сессию». Некоторые упали в обморок, некоторые выбежали подышать свежим воздухом. Лишь один отличник, решив показать свою храбрость, повторил это: засунул свой палец в анал одному из трупов, вытащил и облизал его. Преподователь говорит ему:

– Вы не будете хорошим доктором.

– Почему? – спросил отличник.

– Я же сказал, нужна внимательность! Я засунул один палец, а облизал другой...

* * *

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

– Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

– Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:

– Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?

– Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких м...аков...

* * *

Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах:

1. Безопасных мест нет.

2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона и найти в оружейных магазинах.

3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени.

4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входом\выходом, закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков.

5. Стреляйте в голову.

6. Если есть сомнения, кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек, – не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби.

7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби, выбейте себе мозги, вы и так уже труп.

8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги.

9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших – заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов, держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам – пуля в голову.