Вырезано цензурой - [18]

– Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется...

* * *

– Ты чего такой грустный?

– У меня котенка молнией убило...

– А как это произошло?

– Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

* * *

Из сообщений «Дорожного патруля!». Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть – это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

* * *

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. А оно:

– Ты что, веришь в эти сказки про живых?

* * *

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый, опять обделался?

– Обижаешь, начальник! Употел!

* * *

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него:

– Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?

– Можешь, если убьешь одного еврея.

Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась. Второй день, муж приходит и говорит жене:

– Жена, я еще одного еврея убил.

Проходит неделя, месяц – все в таком же духе:

– Жена, я убил еврея.

Жена, не выдержав:

– Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!

* * *

Идёт собрание жителей дома.

– Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?

– Нет, – отвечает народ, – дядя Вася – свой человек, мы его много лет знаем, не нужен переводчик.

Выходит дядя Вася и говорит:

– Как ё... твою мать, так до х...я, как до х...я, так не х...я. Зае...ли.

Народ переглядывается – никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Переводчик переводит:

– Как мусорить – так все, а как убирать – так некому. Замучили вы дядю Васю...

* * *

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:

– Какой этаж?

– Сорок восьмой.

– Ну, еще можно жить...

* * *

За обедом жена с увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.

Желая угостить мужа, говорит:

– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

Два жулика сидят в камере:

– Сегодня 1 Мая. Мы же тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

– Давай, – согласился второй.

– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.

– Ура! – кричит второй, шагая по камере взад-вперед.

– Да здравствуют российские женщины!

– Ура!

– Да здравствует российская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):

– А кто это мне по моpде дал?

– А кто его знает. Народу-то много.

* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

* * *

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет – интересно, что это?

– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

* * *

Сенбернары – это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

* * *

Полицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.

– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.

– Тааак, покажите документы на машину!

– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет...

– (офигевая) Вы бросили пистолет в бардачок???

– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник...

Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.

– У вас есть водительские права, сэр?

– Конечно, вот они!

(На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права).

– А чья это машина??

– Моя, сэр, вот документы!

– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!

– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета...

– (раздражаясь) А может, и никакого трупа в багажнике нет??

– Какой труп, сэр??

(Открывается багажник, но там ПУСТО).

– (в полной непонятке) Ничего не понимаю... Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины...

– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

– Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.

– А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?

– Нет. Это сам химик.

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.