Вырезано цензурой - [10]

* * *

День рождения киллера. Ну, как положено, собрались братки, коллеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:

– Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.

Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную бриллиантами, с дарственной надписью.

– Ну, удружили, братки, – отвечает растроганный киллер.

– Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.

Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.

– Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!

– Подожди, и это не все.

Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.

– Это тот, которого ты должен убить по контракту...

Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: «Happy birthday to you!..»

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул, и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

– Девочка! А что ты ешь на завтрак?

– Макароны.

– Хм! Ну, а что ты ешь на обед?

– На обед... Макароны!

– Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин что ты ешь?

– Тоже макароны!

– Ну ладно – бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?

– В туалет... меня там тошнит!

* * *

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают, и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

– А чем ты питался все эти годы?

– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.

– А где жил, ночевал?

– Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег, там и заснул.

– Ну, а как ты развлекался?

– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.

– А как ты решаешь проблему секса?

– А что такое секс?

Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку. А парень сидит грустный такой.

– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?

– Нет, очень понравилось.

– Так что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

* * *

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

* * *

На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки...

* * *

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.

Он прилетает в больницу. Выходит врач.

– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели, и теперь она не видит.

– О-о-о...

– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.

– А-а-а...

– Но и это не все. Она повредила позвоночник, и ее полностью парализовало.

– Господи!

– Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы – никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!

Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.

– Да расслабься, пошутил я. Все нормально – умерла она, умерла.

* * *

Директор страховой компании беседует с клиентом:

– Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом – 110 000 долларов – несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.

– Вряд ли, – отвечает клиент, – 50 000 стоит дом, а еще 50 000 – на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

– Ну зачем еще 10 000 долларов?

– Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, – улыбнувшись, ответил клиент.

* * *

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то необычного для него, например, анального секса, она называет цену – клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:

– Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!

Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:

– Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе.

Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:

– Вот если бы у меня была п...да, он был бы мой!

* * *

Если ваше имя Света – это повод для минета.

Если ваше имя Люба – это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя – это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева – это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава – это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя – на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля – тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена – можно даже под колено.

Если ваше имя Алла – это повод для анала.