Вы призвали не того... Книга 6, том 3 - [53]

    «Дикий артефактор — пассивная способка легендарного ранга, позволяющая создавать артефакты из подручных средств прямо «на коленке». В такие моменты твоя интуиция обостряется в несколько раз, а шанс получить отличный результат удваивается! Внимание! Способность не работает в мастерских или при использовании различных хитроумных приспособлений! Только руки, мат и лобзик. Только хардкор!» Хм… Ну ладно, положимся на интуицию и посмотрим, что выйдет… Покопавшись еще немного, нашел, наконец, подходящую основу. Поднапрягся, натужился, немного растянул пасть и выплюнул. С грохотом, мгновенно пресекшим очередной разгорающийся между женщинами спор, на землю упал плоский гладкий камень метра два в диаметре и сантиметров пятнадцать в толщину. - Что это? - с вытянувшимся лицом поинтересовалась Даша. - Камень, дура, - фыркнула Лайла и кивнула мне. - Отлично, этот подойдет. Впрочем, я их уже не слушал, полностью отдавшись какому-то странному чувству — лапки буквально горели огнем и так и тянулись к другим предметам, которые словно сами начали вываливаться из пасти. Сначала взял кусок клейкой херни, больше похожей на какой-то студень. Зачем-то смешал ее с глиной и толстым слоем обмазал верхнюю часть плоского камня. На нее налепил большие сухие семилапчатые листья, а сверху все это посыпал свежей золой из костра. С легким пшиком листьяналились влагой и яркой свежей зеленью, немного трансформировались, и вот уже через несколько секунд на камушке весело зеленели низенькие, но очень разлапистые кустики конопли. Чтобы клейкая штуковина, покрывавшая камень, не мешала, выстелил на нее слой живого мха, который оперативно соскоблил с ближайшей стены. Мох благодарно моргнул мне глазками на отросших стебельках. Но все это было лишь основой. Теперь же само место восхваления! Вот тут мне камнем не обойтись — нужно что-то другое. Было несколько вариантов, но я остановился на небольшом бревне с дуплом, которое воткнул в центр основания вертикально вверх, как будто растущее дерево. И оно тут же пустило корни, помахав мне парой отросших зеленых веточек с шишками. В дупло посадил дохлую белку, которой, скрипя зубами, отсыпал с десяток небольших алых камушков, добытых из встреченных люгеров. Наверх, на ровный срез бревна, поставил чучело совы. Так, чего-то не хватает… А, точно! Порылся в закромах и достал две скляночки, несколько клочков розоватой шерсти и два длинных толстых волоса.

    «Клочок шерсти уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость:SSS+++. Прочность:B. Склянка с мочой уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность:F. Склянка со слезами уникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++. Прочность:F. Усуникального питомца Древнего Бога. Крафтовый предмет. Редкость: SSS+++.Прочность: B». Так, сначала белочка… Вскрыв одну из склянок, вылил ее на труп грызуна и поставил пустую тару в дупло рядом с ним. После намотал белке на передние лапки по усику. Дернув задней ножкой, мой дальний родственник открыл мутные белые глаза и, покачиваясь, сел на пушистую задницу. Ничего, пусть приходит в себя. Теперь сова… Аккуратно когтем открыв рот чучелу, вылил туда содержимое второй склянки. Прислушался. Вроде бы все нормально. Отдал пустую тару белке, которая уже засыпала красные камушки в первую бутылочку. После чего скатал из клочков шерсти небольшие валики и, используя в качестве основы пару иголок из собственной шкуры, соорудил что-то вроде короны, которую и водрузил на голову чучела, начавшего возвращаться к жизни. - Пи! - повернувшись к спутникам, радостно объявил об окончании строительных работ. Эм… А чего вы это на меня так смотрите? Лайла, протяжно выдохнув, покачала головой. - Я и забыла, что мой милый, вообще-то, Герой Укура…

***

 Примерно минут через десять, когда меня «отпустило», я стоял перед сотворенной собственными лапками хренотенью и, тихо попискивая, косел с описания.

    «Самоходный (или нет?) алтарь Великому Укуру. Артефакт божественно-обкуренного ранга. Был создан в недрах разрушенного мира безумным хомяком в приступе праведного хомячизменного укуризма. Особые эффекты: Активная божественная защита — если на него нападут, то даст сдачи; Своеобразный разум — его обитатели (можно сказать) разумны; Странное чувство юмора — может шутить (сам того не понимая); Божественное вмешательство — при принесении жертвы Великому-и-Ужасному Укуру может наложить (или нет) соответствующее ценности жертвы благословение (или проклятие)». - Пиииии… - здец. - Весьма соответствующее замечание, - кивнула стоящая рядом со мной Лайла, и ткнула пальцем за спину. - Ну что, пошли приносить жертву? Чего, чего?! - ПИ?! Быстро обернувшись, посмотрел назад. Дарья и Рю стояли чуть в сторонке, а прямо передо мной, опустившись на одно колено, замерли Жа и Ро. Оружие лежало в сторонке, а оба немосапа глядели вперед решительно и как-то… одухотворенно, что ли? - Мы готовы взойти на алтарь, Великий Вождь! - радостно возвестили они. - Пииии… - я почувствовал, как подгибаются лапки, а щупальца сами собой обессиленно опадают вдоль боков. Да вы что, придурки, творите?! Почему за меня решили, что вариантом будет именно жертвоприношение?! - ПИ-ПИ-ПИ?! - Кажется, Вождь недоволен нашим решением, - ухмыльнулся Рю. - А что остается? - пожала плечами Дарья. - С вещами своими Пушистик не расстанется, скорее сам сдохнет. А курить эти благовония с неизвестным эффектом, как я поняла, чревато намного большими последствиями. - При последнем варианте исход предсказать вообще невозможно, - вздохнула Лайла, подтверждая ее слова и как-то странно ощупывая свой ирокез. - Так что остается только жертвоприношение. Тем более, что у нас тут есть пара добровольцев. Так что, муж мой, выбирай одного из них и иди на алтарь. - Пи? Вы что, серьезно?! - Ну, если хочешь, то можешь попробовать первый вариант, - пожала татуированными накачанными плечиками моя «вторая половинка». - ПИ! И попробую! Я решительно взял себя в лапки и, игнорируя скептические взгляды команды, развернулся к алтарю. Подошел. Поставил передние лапки на край так, чтобы мордочка оказалась перед дуплом. Так, теперь нужно просто открыть пасть и начать вываливать на алтарь свое барахло… Все накопленные непосильным трудом ништячки… Просто открыть пасть… И расстаться со всем… - Уху. Эй, Белка? - ожившее чучело совы, глядя на меня блюдцами стеклянных глаз, осторожно позвало свою соседку. - Чего ему надо? - Кажется, хочет принести жертву, - неуверенно ответила ей пушистая зомби, нервно теребя облезлый хвост. - Только дышит как-то странно. Может, он больной? Или вообще заразный? - ПИ! Вам то, пи на пи, да об пи, какое дело?! Даже если больной и заразный, что конечно же не так, вы, пи вас на пи, зомби и чучело!!! Так, все, успокаиваемся! Не обращаем внимания на этих… чучел. Стоим ровно, дышим глубоко и часто… - Слышь, Сова, может, он рожает? - Уху. Да это вроде самец. - А ты откуда знаешь? А, стоп! Вон, вижу! Ух, какие орешки! Так бы и отгрызла! - Тьфу на тебя, озабоченная! Уху! Вот ведь угораздило на одном алтаре оказаться! - Может, ему настоечки какой? - Уху-у-у… Да мы только появились, нет в запасах ничего! - Ну так давай сделаем! Видишь, как глаза выкатывает! Ему наверное плохо! - Уху! О, Великий Укур! Ладно, делай что хочешь! Белочка скрылась в глубине дупла. Вовремя, а то у меня уже глаз дергаться начал. Так, все, не обращаем внимания на этих пи. Мне нужно положить на алтарь свои вещи… Все свои… вещи… - Великий, не мучай себя! - раздалось за спиной. - Мы готовы взойти на жертвенный алтарь вдвоем! - ПИ-И-И-И! - Уху. Белка, ты там где? - сова повернула голову набок, недоверчиво меня разглядывая. - Кажется, у этого чудища схватки! Рожа уже синяя, да пищит еще так противно! - Да тут я, сейчас! - раздалось из глубины дупла. - Кажется, нашла то, что нужно! - Вождь! - на алтарь, не слушая моих упреков, влезли оба амбала-сапа. - ПИ! - я обвил их щупальцами, пытаясь оттащить назад, но ребята оказались слишком тяжелыми. - Уху-у-у… - почему-то довольно протянула сова. - Белка, я кажется, поняла! Он не рожает! Он просто хочет сношаться! Вон, уже приготовил себе игрушки! - ПИ! ЧЕГО?! Эти двое что, вообще не слышат, что другие говорят!? Ладно — я, но Жа и Ро говорили вполне громко и четко! - Нашла! - из дупла показалась счастливая мордочка белочки-зомби. - Не выпивка, но торкает тоже на раз! В следующую секунду мою мордочку и упрямо лезущих на алтарь немосапов окутало густое облако желтого дыма…