Вы меня не так поняли. 30 приемов умелого собеседника - [5]
Вы когда-нибудь испытывали злость, а вдобавок и чувство стыда из-за того, что злитесь? Эти чувства или их сочетание возникают, когда мы считаем, что не имеем на них права. Но если вы понимаете и принимаете свои эмоции, то разрешаете себе полностью их прочувствовать.
Используя навык активного слушания, вы позволяете другим свободно выражать эмоции и мнение. Вы признаете, что независимо от того, согласны вы с настроем собеседника или нет, он имеет право на собственные чувства и может верить в то, во что верит.
Если вы хотите показать собеседнику, что принимаете его мнение и эмоции, вы можете сказать: «У тебя есть полное право злиться на меня», «Ты имеешь полное право так считать» и «Ты расстроен, и это нормально». В конце концов, если мы подтвердим эмоции собеседника, он почувствует себя понятым и ощутит вашу поддержку.
В разделе «Прием 22. Валидация и нормализация эмоций») данное средство описано более подробно.
Данный тест поможет оценить ваши навыки слушания и подскажет, над чем нужно поработать. Однако он не даст комплексную оценку ваших навыков активного слушания. Прочтите каждое утверждение, подумайте и обведите цифру с утверждением, которое вам больше всего подходит. Потом сложите обведенные числа и прочтите соответствующее объяснение.
Глава 2
«Ты меня услышал?», или Подводные камни активного слушания
В этой главе мы поговорим о подводных камнях, которые мешают нам внимательно слушать и более эффективно общаться с окружающими. Мы обсудим, к чему приводит то, что вас не слушают, как заставить других людей вас слушать и как эмоционально подготовить себя к тому, чтобы стать более искусным слушателем.
Вы говорите, а они не слушают
Простая правда жизни: все мы хотим, чтобы нас слушали. Воспринимая внимание собеседника как подарок, мы чувствуем себя значимыми. Мы чувствуем себя избранными. Мы чувствуем себя любимыми.
Любой опыт общения с другим человеком – это возможность повысить или снизить самооценку, улучшить или испортить отношение к миру и наладить или усложнить отношения с окружающими. То, как мы воспринимаем самих себя и других людей во время общения, зачастую зависит от реакции собеседника (или ее отсутствия) на то, что мы говорим. Вспомните ситуацию, когда вы чувствовали, что вас по-настоящему слышат. Как это ощущение повлияло на вашу самооценку во время разговора? А на ваше отношение к слушающему? Как оно отразилось на вашей оценке других людей, обладающих схожими характеристиками (пол, возраст и т. д.), как слушателей?
В своей книге 1934 года Mind, Self, and Society («Разум, я и общество») американский социолог Джордж Герберт Мид, занимающийся вопросами социального поведения, высказал мысль о том, что внешние факторы оказывают значительное влияние на чувство собственного «я» человека: все, что случается вне нас, например поведение других людей, воздействует на нашу самооценку. То есть если слушатель отреагирует на наши слова положительно, скорее всего, мы испытаем позитивные эмоции; если слушатель реагирует негативно, мы, возможно, начнем винить себя, смутимся или почувствуем собственную незначительность.
В обзорной статье 2011 года американские психологи Натан Девол и Брэд Бушман рассмотрели проблему общественного принятия и непринятия. Вывод, к которому они пришли, перекликается с точкой зрения Мида: люди, которых общество принимает охотно, имеют более высокую самооценку и испытывают более глубокое чувство принадлежности к обществу, чувство собственной значимости и связи с другими людьми, им всегда удается добиться поддержки окружающих. Люди, которых общество постоянно отвергает или которых не принимают собственная семья или окружение, имеют низкую самооценку и склонны к депрессии.
Очевидно, что чувство стыда или собственной незначительности мешает нам получить то, к чему мы стремимся: быть принятыми обществом, быть услышанными. Поэтому ожесточаемся и развиваем в себе пассивное или агрессивное отношение. Из-за пассивности мы застреваем в собственных негативных мыслях, а агрессия подрывает наши моральные принципы и портит отношения с другими людьми, вызывая в нас чувство вины, низкой самооценки и одиночества. Умение не боясь выражать свое мнение и чувства, не оскорбляя и не обижая мнений и чувств других людей, является эффективным компромиссным решением. Приемы, описанные в части 2, помогут вам научиться справляться с негативными мыслями, а также успешнее управлять собственными эмоциями.
Почему вас не слушают (и что с этим делать)
Существует множество причин, почему люди не хотят или не могут эффективно слушать. В книге 2010 года под названием Understanding Interpersonal Communication: Making Choices in Changing Times («Понять межличностное общение: выбор в эпоху перемен») ее авторы Ричард Вэст и Линн Тернер объединили барьеры, мешающие слушать, в четыре типа шума.
• Физический шум, который порождается внешними звуками, например шумом ветра или звонящим телефоном.
• Физиологический шум, который относится к проблемам со здоровьем, например болезням или дефектам речи.
