Возвращение из Мексики - [17]

И тут выясняется, что я рано успокоился. Я потерял бдительность, проглядел «БМВ» с тремя семерками, а потому не удивительно, что меня тащат за шкирятник, приговаривая, мол, тебя предупреждали, козел, не лезь сюда! Кожаный сгреб меня со ступенек МИДа, где я получил вторую визу, и, сдавив могучей дланью шею, ведет к машине, за тонированным стеклом которой я вижу огонек сигарки. Здравствуйте, Лаврентий… Ну, конечно, Павлович! Ничего не меняется в нашей сучьей стране, нас по-прежнему могут сгрести, усадить в «Марусю», увезти в неизвестном направлении, чтобы потом в подмосковном лесу (вариант: в Химкинском водохранилище) обнаружили труп молодого человека, сутулого, выше среднего роста, с русыми волосами, одетого в синюю джинсовую куртку. Дальше оркестр играет «Безвременно, безвременно…», семейство Варшавских обливается запоздалыми слезами, а Ник рвет на себе жидкие волосы, проклиная тот час, когда дал мне это поручение.

– Эй… – хриплю я, выворачивая шею, – Задушишь ведь!

– Чем раньше – тем лучше… – цедит кожаный, – Шагай, сука!

Не знаю, откуда прилетела спасительная идея тихо вскрикнуть:

– Патруль!

– Где? – останавливается кожаный.

– Вон там, не видишь, что ли?!

Хватка на шее ослабляется, чем я незамедлительно пользуюсь. За спиной бухают ботинки, я же несусь к метро – подземелье, чую инстинктом, выручит. И верно: я с ходу опускаю жетончик, проскакиваю турникет, и вот уже несусь по лестнице-чудеснице. Водитель же «БМВ», кажется, жетончика не имеет, разбаловался за рулем, и эти спасительные минуты помогают уйти в отрыв.

В вагоне меня трясет – не верится, что избежал чего-то крайне гнусного. Вряд ли бы меня убили, но покалечить вполне могли бы, в компании с Проспером Меньером это как два пальца об асфальт. Воин – всего лишь человек, просто человек, – вспоминаю отрывок из «Колеса времени», – Ему не под силу вмешаться в предначертания смерти. Но его безупречный дух… Увы, мой дух совсем не безупречен, он жалок, и я сейчас желаю одного: поскорее закончить это дело, скинуть его с себя, и потому роюсь в записной книжке, разыскивая адрес мексиканского посольства.

Спустя полчаса вхожу в скромное двухэтажное здание и уже мысленно машу ручкой Ирине и Геннадию Мищукам, прощайте, дескать, forever! Надеюсь, у вас будет возможность поблагодарить меня (на словах, всего лишь на словах!), я же, со своей стороны, сделал все, что мог…

Охранник с бронзовым лицом указывает на кресло, затем звонит по внутреннему телефону. Следует несколько фраз на испанском, затем говорят, мол, надо подождать, такие проблемы решает только господин посол. Да какая тут проблема?! Всего лишь виза, а на почтовую пересылку, если угодно, я и сам потрачусь! Но мне опять вежливо говорят, мол, ждите господина посла, он будет после обеда. Что ж, «В Мексику можно только верить», и я, поверив стражу, опускаюсь в кресло.

Огромный стол охранника с множеством бумаг и грудой папок говорит о том, что тот совмещает свою должность с секретарской. Однако погрузиться в бумаги не дают – в холле появляется долговязая личность с огромной черной сумкой через плечо, отчего по бронзовому лицу пробегает тень.

– Ну, и как? – личность нависает над столом, – Опробовал, амиго?

Охранник вынимает из ящика стола какой-то прибор размером с мини-приемник и кладет его на стол.

– Спасибо, но я имею стиральную машину.

– Машина – ерунда в сравнении с этой штукой! Детский лепет, она никогда не отстирает так, как ультразвук!

– Спасибо, не…

– Между прочим, в посольстве Чили купили сразу три штуки!

– Спасибо, но я видел…

– Да ничего ты в этой жизни не видел! Это же продукт конверсии, ты знаешь, какие тут технологии забиты?! Не знаешь, а сказать я тебе не могу, государственная тайна! В общем, Чили – три штуки, Камерун – две, даже Индонезия купила!

Бронза темнеет, вроде как лицо наливается горячей индейской кровью.

– Вы не даете мне ничего сказать… Я видел такой же прибор – американский. Он лучше работает и к тому же дешевле…

– Американский лучше?! Я тебя умоляю! Дешевле – возможно, но за хорошее надо платить, амиго, заруби себе на носу! Америке до этих технологий, как до Китая – раком, извини за выражение! А если ты хочешь скидку, так и скажи – мы не жадные, скинем, если надо!

Они полемизируют, затем звонит телефон. Охранник слушает, после чего обращается ко мне, мол, извините, сегодня господина посла не будет. А завтра? И завтра не будет, и вообще, как выясняется, неизвестно, когда будет этот грёбаный посол, надо звонить, и я с унынием записываю номер. Охранник смотрит на часы и настойчиво просит освободить помещение – приемные часы закончились.

– Вот козел! – сплевывает на улице долговязый, – Штатовский прибор – лучше! Пусть своей мексиканской бабушке это рассказывает, а наше НПО еще никто не переплюнул!

– Оборонщик? – спрашиваю.

– Ага – бывший. Теперь вот клепаем эти штуки: опускаешь в ведро или таз с водой, туда же – грязное белье, и через несколько минут вся грязь отстала, будто ее и не было! Не нужна? Всего двадцать баксов прошу, считай, даром! Нет? Ну, тогда я к вьетнамцам, юго-восточные ребята новые технологии ценят!