Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - [5]

ТРИ ВИДА ПРИВЯЗАННОСТИ, В КОТОРОЙ РЕБЕНОК НЕ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ

Когда взаимодействие родители – ребенок функционирует плохо, когда оно разъедено осторожностью, подозрительностью, нехваткой доверия, отсутствием телесного контакта и ласки, привязанность, основанная на любви, превращается в привязанность, лишенную чувства безопасности. В 1978 году канадский психолог Мэри Солтер Эйнсворт выделила три вида привязанности: тревожная, уклончивая и дезориентированная.

Тревожная привязанность

Ребенок, который имеет тревожную привязанность, выглядит испуганным и взволнованным, как только его разделяют с матерью. Его очень трудно успокоить. Это поведение вызвано нерегулярным проявлением доброжелательности со стороны родителей – то чрезмерной, то отсутствующей. Эта эмоциональная амбивалентность дестабилизирует ребенка. Он теряет ориентиры, и у него появляется чувство постоянной тревоги, потому что он не в состоянии предугадать родительское поведение.

Наилучший способ стабилизировать такие отношения состоит в том, чтобы быть более постоянным в отношениях и чувствах к ребенку, быть менее изменчивым в эмоциональном плане. Ребенок должен чувствовать непрерывную связь между тем, что говорится, и тем, что делается, и воспринимать эту связь как постоянную величину хорошего отношения.

Уклончивая привязанность

Ребенок испытывает уклончивую привязанность, когда он не прошел путь развития от первоначального периода безопасности. Когда он расстается с матерью, он чувствует себя оторванным. Он избегает любого контакта и никогда не смешивается с другими детьми. Когда мама возвращается, он опять принимает это замкнутое поведение внутренней оторванности. Он думает, что не может рассчитывать на своих родителей и не хочет открыто демонстрировать свои эмоции. Эта уклончивая привязанность возникает, когда родитель агрессивен, или равнодушен, или когда у него краткие и поверхностные отношения с ребенком.

Чтобы вновь завоевать доверие у ребенка, родители должны научиться жить с ним в отношениях, основанных на аутентичности (я люблю тебя таким, какой ты есть), признательности (я уважаю тебя как личность) и безусловном внимании (я знаю о каждой твоей потребности). Эта родительская адаптация может проходить через индивидуальную работу, если родитель сам пережил уклончивую привязанность.

Дезориентированная привязанность

Ребенок – жертва дезориентированной привязанности – находится между двумя предыдущими видами привязанностей, уклончивой и тревожной. Он не демонстрирует никакой эмоциональной связи с матерью. Иногда он жестоко ее отвергает. В другие моменты он старается доставить ей удовольствие. Самое главное, что дестабилизирует ребенка, – это прежде всего непредсказуемое поведение матери.

Чтобы избежать такой ситуации, надо, конечно, понимать, что для аффективного равновесия ребенка необходимо постоянство. Чтобы улучшить отношения в плане эмоций и поведения, ребенку необходимы уверенность в безопасности и регулярность в воспитательных рамках, которые ему предлагаются. Значит, не может быть и речи о том, чтобы в мгновение ока перейти от крика к смеху. Еще более недопустимо сначала быть крайне внимательным к ребенку, а потом полностью игнорировать его. Уравновешенность малыша зависит прежде всего от вашей уравновешенности. Ваши страдания становятся его страданиями. Ваша любовь питает его любовь, а ваше внимание является определяющим, развернется ли он навстречу всему или замкнется в себе.

Три врага привязанности, в которой ребенок чувствует себя в безопасности

• Непредвиденные реакции. Родитель, постоянно выражающий свои бесконтрольные эмоции – излишнюю вспыльчивость, непонимание, ранящие насмешки, – рискует подорвать ориентиры своего ребенка. Потерявшийся в такой ситуации малыш в конце концов замыкается и перестает выражать свои чувства. Иногда он создает свой воображаемый мир, уверенный, что не интересует никого.

• Внушение чувства вины. Когда вы повторяете своему ребенку «ты моя единственная радость в жизни», «я грущу, когда тебя нет рядом», вы сеете в нем зерна чувства вины. Ваш ребенок будет чувствовать себя ответственным за ваши эмоции и запретит себе чувствовать и выражать свои эмоции.

• Незнание. Крайне важно постоянно быть способным почувствовать реакцию своего ребенка. «Как у тебя дела?», «Знаешь ли ты, что я всегда готова выслушать тебя?» Пренебрегая его чувствами, вы мешаете развитию надежных и доверительных отношений с вами.

Сцена 3 Авторитет как подпорка

«Я знаю, что надо говорить ребенку “нет”, и это только пойдет ему на пользу. Теоретически я понимаю, что важно научить моего сына уважать других, но у меня непреодолимое желание предоставить ему свободу стать тем, кто он есть. На практике мне это не удается, потому что он слишком маленький, слишком хорошенький, потому что он еще не столкнулся с жизнью и ее превратностями, потому что авторитет – это забота отца, потому что мне хочется сдувать с него пылинки, потому что я не знаю, как это правильно сделать, потому что у меня нет желания играть эту роль… в общем, тысяча причин, по которым для меня трудно установить свой авторитет».