Воспитание сердцем. Без правил и условий. - [69]

Пределы границ

Даже родителям, которые избегают подобного обмана, следует подумать, не ограничивают ли они детей в выборе. Да, взрослым приходится принимать за детей некоторые решения. Но даже несмотря на то, что выбор, принимаемый детьми, часто приходится сдерживать рамками, настойчивые самоуверенные заявления со стороны родителей (или людей, которые их консультируют) о необходимости «устанавливать границы» вызывают у меня беспокойство. Слишком часто этими словами оправдывают подход, в котором чрезмерно много контроля.

Это особенно верно, когда нас уверяют, что мы не должны чувствовать дискомфорт из-за своих действий, поскольку детям, несмотря на их очевидное сопротивление, на самом деле нужны ограничения. Как указывал Томас Гордон, это «опасная полуправда». Дети могут принимать границы и даже признавать их ценность, но на самом деле им нужно, чтобы их направляли, а не просто ограничивали. Посмотрите, как по-разному малыши реагируют на «границы, определенные взрослыми, и… границы, в определении которых участвовали они сами». Вопрос, который мы обязаны задать, по мнению Гордона, не в том, что ограничения и правила иногда необходимы, а в том, «кто их устанавливает: взрослые в одиночку или вместе с детьми»[192]. Иногда в обозначенных родителем пределах ребенку разрешается делать выбор лишь в самых незначительных ситуациях. Помню, как одна мама с гордостью рассказывала, что специально позволяет малышу делать выбор каждый раз, когда ей на самом деле безразличен результат. Преимущества независимости, о которых я говорил, требуют, чтобы дети имели право голоса и в некоторых вопросах, где нам не все равно, что произойдет. Дети должны иметь возможность сделать и такой выбор, который заставит нас нервно сглотнуть.

Естественно, масштабы этой возможности зависят от возраста: я не говорю, что трехлетняя кроха может решать, будет ли делать прививки. Но даже в этом возрасте дитя может поучаствовать в решении более важных вопросов, чем цвет чашки-непроливайки, из которой он будет пить за обедом. Важно также учитывать тип обсуждаемого момента. В некоторых ситуациях, например связанных со здоровьем и безопасностью, детей можно ограничить второстепенными решениями, например когда принимать ванну или какой шлем надеть для катания на велосипеде или скейтборде. Но в других, например касательно обустройства и украшения своей комнаты, они должны иметь гораздо больше свободы и делать так, как считают нужным. (Авторитарные мамы и папы, напротив, склонны не только предлагать детям минимальную возможность выбора, но и рассматривать вопросы вкуса или личного стиля как моральную проблему, для которой существует лишь одно правильное решение — конечно, совпадающее с мнением родителя.)

Не буду пытаться указывать, что именно можно позволить выбирать конкретному ребенку (которого я никогда не видел) в том или ином возрасте. Наша общая задача — убедиться, что, запрещая ему делать выбор в каком-то вопросе, мы поступаем так, потому что это бессмысленно, а не потому, что не желаем терять контроль. Даже самым эффективным родителям порой трудно отказаться от части своих полномочий, но они в любом случае стараются это сделать. А когда забывают об этом, стукают себя по лбу с восклицанием: «Подождите минутку! Почему я принял это решение единолично? Почему распоряжаюсь, когда мог бы спросить?»

Чтобы выбор был реальным и значимым, нужно не просто позволять детям определить один пункт из подготовленного вами списка. («Ты хочешь сделать X, Y или Z?») Ограниченный набор вариантов подходит для совсем маленького ребенка, но, когда ему исполнится пять-шесть лет, должно быть много возможностей создавать различные варианты, а не просто выбрать один из поставленных. Попробуйте задавать более открытые вопросы, например: «Чем бы ты хотел сегодня заняться?» Если ребенок затрудняется с ответом, можно предложить некоторые идеи. Но не подталкивайте его преждевременно к определенному решению. Настоящая независимость рождается из создания, а не из отбора готовых вариантов[193].

Когда они должны, но не хотят

Даже когда мы решили, что будем внимательно следить, есть ли разумные основания у наших требований к детям, остается ряд вопросов, действительно не подлежащих обсуждению. Бывают случаи, когда послушание жизненно важно. Есть моменты, когда мы на самом деле обязаны сказать: «Ты должен» или «Нет, нельзя». Что тогда?

Хорошая новость: родители, которые не перегибали палку, постоянно требуя послушания, вероятнее всего, обнаружат, что отпрыски дают им кредит доверия и выполняют просьбы, когда этого требует ситуация. (Так же как дети, которые знают, что могут участвовать в принятии решений, не стремятся вмешиваться в обсуждение каждого вопроса.) Сопротивление более свойственно детям, которые чувствуют себя бесправными и вынуждены отстаивать независимость гротескными способами.

Тем не менее будут случаи, когда дети воспротивятся вашим просьбам, какими бы убедительными ни были доводы, как бы разумно и экономно вы ни употребляли свою власть. Но даже в этих случаях существуют альтернативы поощрениям, наказаниям и грубому поддержанию порядка.