Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка - [49]
Эффект фактора смеха применим и к формированию отношений между вашими детьми. Недавние исследования привели к выводу о том, что прогноз хороших отношений между братьями и сестрами в будущем зависит от того, сколько веселья делят дети в юном возрасте. Даже высокий уровень конфликтов может быть допустим, если дети достаточно много развлекаются вместе и веселье уравновешивает конфликтные ситуации.
Хуже всего, когда дети в семье просто игнорируют друг друга. И хотя в такой ситуации между ними возникает гораздо меньше напряженных стычек, с которыми приходится разбираться, она создает путь к холодным и дистанцированным отношениям во взрослом возрасте.
Итак, если вы хотите установить привязанность между вашими детьми на долгие годы, посмотрите на это как на математическое уравнение, где доля удовольствия, которое они получают вместе, должно превышать долю конфликтов между ними. Невозможно свести конфликтную часть уравнения к нулю. Братья и сестры спорят между собой, это неизбежно. Но если вам удастся сбалансировать другую часть уравнения, предложив детям занятия, оставляющие положительные эмоции и воспоминания, вы установите между ними прочные связи и сформируете отношения, которые скорее всего будут крепкими всю жизнь.
Некоторые веселые моменты между детьми возникают сами собой, но вы можете, кроме того, способствовать этому. Откройте новую коробку мелков для рисования на асфальте и попросите их вместе придумать нового сумасшедшего монстра. Дайте детям видеокамеру, пусть они снимут кино. Соберите их в команду ради подготовки сюрприза для дедушки и бабушки. Что бы вы ни делали – семейные поездки на велосипедах, настольные игры, приготовление печенья, командная битва с мамой на водяных пистолетах, – пусть ваши дети вволю веселятся вместе и укрепляют свою близость.
Помимо этого смех или даже дурачество помогает переключать психологическое состояние ребенка, если он пребывает в гневном или вызывающем расположении духа. Правда, возможно, он окажется не в настроении для восприятия ваших дурачеств или игривого поведения, поэтому будьте внимательны к тем сигналам, которые получаете, особенно если ребенок уже не маленький. А если вы учитываете, как ваша игривость будет воспринята, она может оказаться очень мощным и легким способом переключения настроения ребенка. Ваше психологическое состояние подействует на состояние ребенка, позволяя превратить нервозность и раздражительность в веселье, юмор и открытость.
Стратегия № 12: «Связь через конфликт». Учите детей спорить, не забывая про чувство «Мы»
Иногда мы мечтаем, чтобы наши дети никогда не конфликтовали, но это нереально. Ведь они готовятся строить отношения с людьми, и на этом пути им не раз придется столкнуться с разногласиями и ссорами. Однако мы можем научить их некоторым базовым навыкам умозрения, помогающим справляться с конфликтом в здоровой и продуктивной манере, и научить реагировать в ситуациях, когда не все идет гладко в общении с другими.
И вновь каждый новый конфликт – это больше, чем просто трудность, которую необходимо пережить. Он предоставляет вам очередную возможность дать своим детям важный урок, чтобы способствовать их процветанию, в данном случае – в отношениях с людьми. Благополучно разрешить конфликт бывает нелегко даже взрослым, а детям тем более. Однако существуют некоторые простые приемы, которым можно научить ребенка. Эти приемы помогут ему не только выжить в отдельных конфликтах, но и процветать на пути во взрослую жизнь. Давайте рассмотрим три навыка, развивающие умозрение.
Смотреть на ситуацию глазами других людей: научите ребенка учитывать иные точки зрения
Вам не кажется это знакомым? Вы работаете за своим столом, и к вам подходит семилетняя дочь. Она заметно рассержена. Она заявляет, что ее младший брат Марк только что назвал ее дурой. Вы спрашиваете, почему он такое сказал, и она убежденно отвечает, что без всякой причины – просто взял и сказал!
Для любого из нас увидеть ситуацию с позиции другого человека не так просто. Мы воспринимаем то, что мы воспринимаем, а часто вообще только то, что желаем видеть. Однако чем успешнее мы применяем умозрение, стремясь увидеть события глазами других людей, тем вероятнее, что мы сумеем решать конфликты мирным путем.
Научить детей этому навыку нелегко, особенно в пылу горячего спора. Но если вы сами способны контролировать то, что говорите, ваши шансы научить ребенка этому заметно увеличиваются. Например, ваше первое желание – задать вопрос: «Ну, а что ты сделала Марку? Я уверена, что он обозвал тебя не просто так, ни с того ни с сего!»
Однако если вы умеете сохранять спокойствие, помня о том, чему вы хотите ребенка научить, вы можете повести беседу несколько иначе.
Во-первых, следует дать понять дочери, что вы понимаете ее чувства (помните: сначала установить контакт, потом перенаправить). Это снизит оборонительную реакцию девочки и подготовит ее к пониманию чувств ее брата. Затем надо постараться вызвать у нее определенное сопереживание.
Возможно, вам не сразу удастся достучаться до своего ребенка. Но задавая направляющие вопросы о том, что чувствует другой человек, о том, почему он прореагировал так, а не иначе, мы культивируем в ребенке развитие эмпатии. Этот акт принятия во внимание внутреннего мира другого человека требует от нас использования правого полушария и верхнего мозга. И то и другое является базой социальных нейронных цепей, позволяющих нам наслаждаться зрелыми и полноценными отношениями с людьми.
