Вольное слово народа - [24]

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует свобода слова! Вторая: - Да здравствует демократия и гласность! Третья: - Вперед - к рынку! Водяной спрашивает у Бабы-Яги: - Что он там кричит? - Да опять этот гад депутатов нажрался!

Брежнев приходит на заседание Политбюро. - Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему говорю: "Здравствуй, Пельше!" А он отвечает: "А я не Пельше!" Я ему говорю: "Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь". А он говорит: "А я и не член Политбюро!"

В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым. - Леня,- спрашивает Суслов,- что это у тебя ботинки - один желтый, другой черный? - Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже один желтый, другой черный!..

Брежнев летит с американским президентом над городом Моры. - Вот,- говорит,- удивительный город! Семь лет мяса не давали. И ничего - живут! Президент спрашивает: - А вы их дустом пробовали?

- Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое? - Крокодил. - А сорок ног, четыре зуба - что такое? - Брежневское Политбюро.

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ: "Через семнадцать километров". Наши кричат: - Японцы обманули! Брак подсунули! Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине. - Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: "Через семнадцать километров". - Что за семнадцать километров? Откуда и куда? - Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг к коммунизму.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя? - 3наю. - Какого? - Кпсс! - А почему - КПСС? - А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь. При Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки. В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

На занятиях по политэкономии. - Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом? - По Кремлевской стенеЄ

Брежнев на заседании Политбюро говорит: - Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм, играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!

Телефонный звонок - Брежнев берет трубку: - Алло! Дорогой Леонид Ильич слушаетЄ

Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки, бумажку и читает: - Кто там?

Брежнев играет с внуком. - Ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Генеральным секретарем! - А зачем нам два генеральных секретаря?

- Слышали? Брежневу сделали операцию. - Какую? - Грудь расширили: награды не помещаются.

- Слыхали, в Москве произошло землетрясение? - От чего? - Пиджак Брежнева свалился со стула.

Брежнев выступает по телевизору: - По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо чучела возят меня.

В кабинет Брежнева ворвался террорист и выстрелил в упорЄ Сначала упал Брежнев, а потом упорЄ

Брежнев звонит в Америку. Кто-то снял трубку: - Алло! Алло! - говорит Брежнев.- Рокфеллер, это ты? Не узнал я тебя, богатым будешь!

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с Брежневым. - Христос воскрес, Леонид Ильич! Тут же навстречу второй. - Христос воскрес, Леонид Ильич! - Я знаю, мне уже докладывали.

Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит: - Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз". Ему говорят: - У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист. Может, вам к окулисту? - Нет, мне нужен врач по уху и глазу. - Да что у вас за болезнь такая? - Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другоеЄ

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца: - А хорошо жить в яблоке? - Хорошо, сынок,- вздохнул отец. - Папа, а хорошо жить в апельсине? - О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и еще сильнее вздохнул. - Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме? - Ну, как тебе сказать, сынокЄ Подрастешь поймешь. У каждого своя судьба. И есть высокое слово "родина".

Школьница спрашивает у матери: - Мама, скажи мне, что такое пятилетка? - Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше! - Всего-всего? - Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос: - Дети, скажите, что такое пятилетка? Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку. - Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше - и хлеба, и масла, и людейЄ Увидела в окно - покойника везут. - ЄИ покойников, и воров, и нищих, и двоечников.