Вольное слово народа - [2]

Мать рассказывает ребенку сказку. - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями съел.

Вызывает начальник кочегара. - 3ачем пьешь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко.

Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: - Почему ты все время по десять рублей оставляешь? - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает. - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят!

Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь! Муж молчит. - Да ты что, "Анну Каренину" не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они иЄ Так разрешилась еще одна научная загадка.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. - Что это у тебя там на столе разложено? - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись, бабка, подвезу. И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит: - Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили? - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.

Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: - Какими языками владеете? - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента. - Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная. - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу! Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь. - А ты в трояк их заверни!

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен. - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого. - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка. - А моя полтинник, стерва. - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? - Моя Зоя тридцать копеек. - И ты ее еще Зоей называешь? - А это змея особо ядовитая.