Вольное слово народа - [13]

По ту сторону. Шеф дает указания агенту: - Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает. Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искалискал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: - Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века? - Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI векаЄ

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается - чемодана нет. - Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается - нет чемодана. - Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: - А как было в Одессе? - Не отдали чемодан!..

Софи Лорен в гостинице "Метрополь". Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит: - Чего уставилась, водопроводчика не видела?

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина спрашивает у окружающих: - Вы выходите? Все молчат. Тогда он говорит: - Сейчас по головам пойду! А лысый услышал и говорит: - Чтоб ты поскользнулся!

Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать. - Вы мажьте маслом булку. - Да я мажу. - Да вы мажьте, мажьте. - Да я мажу, мажу! - Да вы не мажете, а куском кладете!

Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток. - А это что? - Часы. - Как часы? Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос: - Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи!

Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?!" Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи,рыдает человек,- что я такого сделал?" Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?!" - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: - Ну не нравишься ты мне, не нравишься!

Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок шевелится. - Что там? - спрашивает жена. - Халтуру домой принесЄ

Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец: - Я бы тожеЄ

Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает: - Черная икра есть? - Нет,- ответили ему. - Почему? - Нету спроса. Постойте, посмотрите - сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел,- никто икру не спрашивает. - Видите? Нет спроса. А нет спроса - нет и икры.

Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит: - ПоворачивайЄ Пилот качает головой. - Поворачивай на Лондон. - Не могу. - Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!.. - Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ

Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного. Посадили за стол, угощают и спрашивают: - Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре? - Хотел быЄ - А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста? - Хотел быЄ - А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день? - Хотел быЄ хотел быЄ Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потомЄ

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилитьрасколоть и обращается к соседу: - Иван Петрович, помоги. - Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дроваЄ

На собрании Иванов спрашивает: - Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров: - Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал?

Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо - и он направо, они налево - и он налево. Остановились они и спрашивают третьего: - А тебе чего? - А поговорить?..