Вирус - [23]

Всем мудрыми мыслями не угодишь, а выслушивать чужой бред, выдаваемый за гениальные идеи, выше человеческих сил.

Признать, что кто-то умнее и согласится с чужим мнением? Чувствовать умственную ущербность и зарабатывать комплекс неполноценности? Даже если представить, что спорщики в конечном счете придут к твоему мнению, то и здесь куча подводных камней. Не дай бог, осуществится не так, как предполагалось планом, а наоборот. Так непременно и произойдет. Злой рок. Стечение обстоятельств, нелепая шибка, участливый дурак, подлый завистник. Не получилось и абзац. Судьба играет человеком, а человек играет на трубе… Кранты гениальному советчику. Шишки, обвинения, насмешки, гомерический, язвительный хохот за спиной, вращающийся палец у виска. В лучшем случае, нервные товарищи, могут шею намылить, ребра пересчитать и мордой по асфальту поелозить. Ответишь по полной программе за неудавшуюся, гениальную мысль.

Но хуже всего будет, когда твоя идея воплотиться в жизнь. Думаете хоть одна сволочь, скажет спасибо? Никогда! Заслуженные лавры отберут, скинут с пьедестала и сами попытаются забраться, с пеной у рта доказывая, что именно они и предлагали гениальный план. Когда?! А помнишь, я почесал лоб, сказал — а, и многозначительно промычал? Да, говорил какие-то буквы, тупо мычал, ну и что? А то, что именно ты и озвучил тайные мысли гад! Плагиатом занимаешься и хочешь приписать себе общую славу?! Не выйдет! Мы сидели рядом и помогали многозначительно мычать! Мы шибко умные, помогали кой чем и как могли! Попробуй вякни, против сплоченного завистью коллектива… Веточки веника, быстро поставят на место прутик — выскочку.

Выбираю для себя, личные мысли, самостоятельные поступки и лично буду отвечать за любые последствия. Ни с кем — ни славой, ни неудачей делиться не буду. Не намерен! Простите господа-товарищи, все сам, все сам…

ГЛАВА 7

— Что у вас с бухгалтершей? Она в шоке.

— Ничего особенного. Но достала до печени. Включает компьютер в дальнюю розетку, в ближнюю радиоприемник втыкает, любит видите ли музыку слушать, а когда работает, на стуле вертится. Ну пришел, перематерился мысленно, не выражаться же перед женщиной матом? Раскрутил провод с ножки стула, да компьютер подальше под стол засунул. А что случилось?

— Ничего. Почту сделали?

— Сервер почему-то зависает. Перепроверяем.

— Побыстрее, пожалуйста. Работа стоит.

— Ясен пень. Можно идти?

— Да.

Темная, пыльная комнатушка, с паутиной по углам. Грязный, земляной пол. Ни окон, ни дверей, полная комната огурцов… Народный эпос. Огурец. Я. Большой, желтый, волосатый. Лезут же в голову дурные мысли. Завтра с утра попытаются съесть. В очередной раз. Обращения к разуму и гуманизму девственниц-охотниц не возымели действия. Меня дорогого скушают, в прямом смысле слова, без соли и перца. Страшно? Ой-ой.

Попытался представить печальную картину. Потрошить будут, ощипывать? Кожуру обдерут, или сойдет? Варить? Жарить? В печеном виде, запекут на костре? Лучше сожрать сырым, сохраниться много полезных витаминов и микроэлементов. Но костер у дамочек есть, значит будут жарить. Выпустить кровь, достать из живота требуху, через гланды, или нижнее отверстие. Потом пустое брюшко нашпиговать печеными яблоками, вареным рисом, репчатого лука для вкуса, перец горошком, только немного и чуть-чуть лаврового листа, для запаха. Насадить несчастную тушку на толстый вертел и медленно крутить, для равномерной прожарки. Еще рекомендуется поливать слабым раствором уксуса, или белым вином, но сойдет и чистая, ключевая вода. Чтобы корочка не пригорела. Полученный продукт, положить на большое блюдо, украсить свежей зеленью в водрузить на средину стола. Марь Ивановне как вождю племени самый лакомый кусочек, остальным едокам, согласно статуса и общественного положения. Что самое лакомое?

Вскочив на ноги, внимательно себя оглядел с кулинарной точки зрения, выискивая на теле лакомый кусочек. Ребрышки? Грудинку? Шейка? Окорок? Крылышко? Бедро? На ноге мяса больше. Филейная часть? Ущипнул за зад. Да, мяса больше, сочное и полезное. Бред. Рассматриваю как синюшную, бройлерную курицу, на разделочном столе шеф-повара. Утка по Пекински. Курица-Гриль. Простите хочу филей…

Ужас. Какими занимаюсь глупостями, вместо того чтобы заняться размышлениями о благородном побеге. Нет непреодолимых преград свободной личности! Итак, память подсказывай, как правильно делать ноги из мест заключения?

Самой распространенный способ — копать подземный ход. Иногда — пилить решетки, выламывать стены, разбирать доски потолка и уходить через чердак от погони, отстреливаясь одиночными выстрелами. Взять заложника из конвоиров, потребовать машину и самолет с деньгами. Прикинуться трупом. Гениальный литературный пример — одного мужика перепутали с покойником и положив в мешок, сбросили в глубокое море с высокого утеса. Но у арестанта был самодельный нож и плавал, как рыба. Повезло товарищу. Он потом пещеру нашел с сокровищами и обидчикам жестоко отомстил. Одно слово — француз. Высокая тюремная культура. Все не как у людей…

Попробуем копать. Подошел к углу комнаты и присев на корточки, попытался разгрести плотно утоптанную землю пальцами. Через минуту сломал два ногтя, и раздосадовано плюнув в мелкую ямку, прекратил бессмысленный труд. Без подручных средств бесполезно. Лопату, ложку алюминиевую, кайло с мотыгой. Нет. Такой способ не подходит. Дурак, что ли, надрываться непосильным трудом даже во имя жизни? На земле.