Веселая галактика - [16]

— Я ни разу не видела своего папочку! — взвизгнула девочка. — Верни его!

Вскочившая на ноги королева подбежала к Морсу, вырвала его бороду из рук принцессы и оттащила девочку от стола. Странное дело, но королева почему-то находилась в хорошем настроении. Улыбаясь, она успокаивала девочку:

— Нелла, доченька моя, все будет хорошо. Господин Морс обещал, что папочка скоро вернется.

Нелла, пытаясь вырваться из рук матери, трясла кулачком и кричала:

— Не верю я этому негодяю! Недаром все называют его Мутным Киселем!

Морс, придя в себя, вытащил из кармана золотой шмордонский бабос и приложил его к скуле, пытаясь помешать возникновению синяка.

— Кстати, оскорблять меня ругательными словами Конституция позволяет только вам, ваше величество, — заметил он. — А уж драться…

— В Конституции касательно этого вопроса ничего не сказано о детях, — вежливо ответила Белла. — А что не запрещено законом, то разрешено!

Морс нащупал рукой портфель, встал со стула и спросил:

— Я полагаю, вопросов ко мне у вас больше нет?

— Нет, — ответила королева. — Спасибо за содержательный доклад. До свидания.

— До свидания, ваше величество.

Морс пошел к выходу из зала, прижимая монету к левой скуле. Уже на выходе он услышал за спиной детский крик:

— Катись отсюда, колбаса козлиная!

Премьер-министр, не оборачиваясь, спустился по лестнице в вестибюль и уселся на первый же подвернувшийся диван. Достав из портфеля шморофон, он набрал номер министра полиции.

Спустя несколько минут трубка произнесла голосом Кваса:

— На связи, господин Морс.

Премьер-министр, посчитав про себя до десяти, спокойным голосом поинтересовался:

— Что лорд Крокозябл-младший делает на Потенции?

— А он на Потенции? Ну да, может быть. Он же в отпуске.

— Какой, к черту, отпуск? — спросил Морс, еле сдерживаясь. — И у кого?

— У Крокозябла, естественно, — ответил Квас. — Он позвонил мне вчера, сказал, что едет в отпуск и спросил, где в Джаппурии можно отдохнуть. Я ему посоветовал сначала посетить Потенцию, потом Дубарь, потом погреться на Сочи, ну а на Слякоти он уже был.

— Вы идиот, Квас? — Морс из последних сил держал себя в руках. — Он же инопланетный посол! А инопланетный посол всегда в первую очередь кто? Инопланетный шпион! Как вы могли позволить ему выбраться из посольства?!

— Отдых — неотъемлемое право каждого жителя Джаппурии. Так гласят Конституция и Трудовой Закон. А отпуск — святое дело.

— Какой отпуск?! Крокозябл — шмор!

— На территории Джаппурии соблюдаются ее законы.

И здесь нервы Морса не выдержали. Он поднес трубку шморофона к глазам и принялся в нее орать, не разбирая, где находится звукоприемник:

— Вы предатель, Квас! Вы изменник Родины! Вы тупой охломон! Посольство Шмордона является территорией империи, и там действуют имперские законы! Если у Крокозябла отпуск, пусть летит к себе домой и там шляется, где хочет. А на территории Джаппурии он может находиться только в одном месте — в Усосанном Лесу на Слякоти! Немедленно дайте команду изловить его и доставить в посольство!

Трубка вякнула в ответ испуганным голосом:

— Будет сделано!

Морс, переведя дух, поинтересовался:

— Вы уже прибыли на Потенцию?

— Нет, господин Премьер-министр. Я как раз подлетаю к Дубарю.

— Как вы смеете?! Я же запретил вам туда лететь!

— Непредвиденные обстоятельства, господин Морс. Задержана группа шмордонских шпионов.

— Ну-ка, ну-ка, — заинтересовался Морс, успокаиваясь.

Министр полиции забубнил:

— Эти какие-то не такие шпионы как раньше. Они высадились в безлюдной части Дубаря. Все как один были обуты в валенки и лыжи. И у каждого имелись народные джаппурские музыкальные инструменты. У пятерых — джармошки, у четверых — джалалайки. А десятый тащил на себе здоровенный контраджас.

— Задержаны все?

— Нет. Шестеро. Трое джармонистов, двое джалалаечников и тот, который с контраджасом. Он у них, по ходу, главный.

— А остальные четверо где?

— Да они встретили семейство белых медведей и полезли к ним обниматься. Это уже не первый случай. У них что, стереотип такой сложился? Если шморы воспринимают рассказы об обнимании как рекламу, то они полные дураки. Это ж народная дубарьская шутка! Ну, про медведей…

— Тела похоронили?

— Нет. Подходить к медведям опасно. Ждем, пока доедят. Потом косточки похороним, если останутся.

— Хорошо. Как допросите шпионов, срочно вылетайте ко мне. Здесь работы для вас навалом.

— А вы говорили с королевой насчет моего джабля? — голос Кваса опять стал просительным.

— Да, — сухо ответил Морс и, выключив шморофон, поднялся на ноги.

Сверху застучали по лестнице легкие женские каблучки и приятный голос крикнул:

— Господин Морс, подождите! Вам письмо от королевы.

Подбежала служанка и протянула Премьер-министру листок бумаги.

Морс взял его, и прислуга убежала по лестнице вверх. Премьер-министр, развернув лист, прочел следующее:

«Королевский указ.

Мы, королева Джаппурии Белла, указываем: джабль первого класса «Ассенизатор» переименовать. Предложенное министерством полиции название отклонить. Джабль отныне именовать не «Звездой в кармане», а «Совестью в стакане». Название сохранить до момента полной победы над коррупцией.

Королева Белла