Весёлая церковно-приходская жизнь - [7]

А тут открыл Старик газету православную и видит, на первой странице написано: "запрещается использовать для хозяйственных нужд, т.к. содержит Слово Божие". Удивился Старик, раньше он думал, что слово Божие только Библия содержит...

Случилось как-то Старику причаститься. А после этого поесть рыбы. Ну, кости соответственно выплевывал. А как поел - вспомнил, что причастился... Начал искать совета в православной литературе. Вычитал, что все это надо сжигать в церковной печи. Положил Старик газет православных в мусорное ведро, сверху рыбные кости кинул и понес все это в храм.

Увидел его батюшка и рассердился:

- Ты бы еще дерьма принес, после того как этой рыбой покакаешь!

Ну, Старик сразу вспомнил, что священника надо слушаться, даже если он и недостаточно духовноопытный. Отошел за кусты и накакал сверху в ведро. Снова несет батюшке.

А тот еще больше злится:

- Отнеси это к себе домой и в комнате своей поставь!

Старик это сразу как послушание для выработки смирения воспринял. Приносит это домой и говорит Старухе:

- Для выработки смирения батюшка благословил поставить в комнате это ведро со святым дерьмом!

Старуха рассердилась и как заорет:

- Убери сейчас же, а то как дам тебе скалкой промеж глаз.

А Старик ей начал домострой пересказывать:

- Во-первых, не жена должна бить мужа, а муж жену за непослушание! Во-вторых, не бей по ушам, по глазам и по голове, т.к. от этого глухота, слепота, слабоумие и другие недуги бывают, а бей розгой, т.к. розга телу не повредит, а душу спасет! В третьих...

Тут Старуха не выдержала, да как даст Старику скалкой между глаз. Православные очки разлетелись вдребезги. И стал Старик как раньше: добрым, дружелюбным, спокойным и хозяйственным. Со всеми, кого обидел - помирился. Всю православную литературу в печке сжег и, кроме молитвослова и Библии, ничего иного не читал. Пенсию получил и обычные неправославные очки купил.

Новые удочки сделал и пошел снова на рыбалку.

Закинул удочку и снова поймал Золотую Рыбку. Говорит ему Золотая Рыбка:

- Отпусти меня, Старик! А я тебе тайну открою: патриарх-то наш сам жидомасон и своих жидомасонов в Церковь привел, поэтому спасаться можно только в пустыне... Отпустишь меня?

- Фиг тебе, Золотая Рыбка! - сказал старик. Отнес ее домой и кошке скормил.

Кошка сдохла,

Хвост облез,

Кто намек не понял,

Тот ее пусть съест!

2002 г.

Православный Мужик

(рассказ молодой женщины)

Пошла я как-то к старцу на исповедь, а батюшка меня и спрашивает:

- Замужем?

- Нет!

- А собираешься?

- Да, только не за кого.

- А ты помолись Блаженной Ксении Петербургской - она поможет.

Ну, пришла я к себе в храм, нашла икону блаженной Ксении и стала молиться:

"Хочу познакомиться с православным мужиком, Блаженная Ксения, помоги!"

Молилась так целую литургию. А литургия закончилась, и вдруг говорят мне, что это не Ксения, а блаженная Матрона Московская! Ой, что же теперь будет! Обидится, наверное, и не исполнит мою молитву.

Грустная, пошла домой, сижу, акафист блаженной Ксении читаю, вдруг слышу - звонок в дверь. Подбегаю к двери, в чем была, даже косынку снять не успела, спрашиваю: "Кто там?" А из-за двери: "Молитвами Святых Отец Наших, Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного".

Я дверь как распахнула, а на пороге стоит мужик! Да не простой, православный! Высокий, худой, с бородой, волосы длинные, в солдатских штанах и кирзовых сапогах. Ну сразу видно - православный!

А он меня и спрашивает:

- Сестра, скажите пожалуйста, не проживают ли здесь незамужние православные девицы, которых благословили выйти замуж?

- Ну я проживаю. Ну православная. Ну благословил старец жениться. Ну молилась я перед иконой, чтобы с православным мужиком познакомиться.

- Это хорошо. Но позвольте проверить, что вы православная. Прочитайте, пожалуйста, наизусть 50-й псалом.

Ну я и начала читать: "Отче наш, иже еси на небесех, да святится имя твое..."

- Ну, 50-й псалом наизусть знаешь - видать действительно православная. А есть ли у вас в доме икона Царя Николая 2-го?

- Есть, конечно! - Побежала я в комнату, принесла икону. Он бухнулся перед ней на колени, расцеловал всю, отдает мне.

- А не приняла ли ты, сестра, ИНН?

- А что это такое?

- Ну гадость такая. Старцы не велят его принимать православным христианам, потому что, кто его примет - тому потом печать Антихриста на лоб и на правую руку поставят.

- Ужас какой! Это что, самогон, что ли?

- Нет, хуже гораздо.

- Нет, не принимала. Я еще вообще ничего не принимала. Но у меня кагор есть - в храме куплен и освящен.

А сама думаю: «Эх, видать алкаш попался. Пьет с друзьями какую-то гадость, потом буянит, ему менты резиновой дубинкой печать на лоб - хлоп, а чтобы смирно сидел - за руку еще наручником пристегнут. Ну, значит, такого заслужила».

- Ну, значит, ты мне в жены подходишь. А то наш монастырь закрыли и послушников благословили в мир возвращаться и жениться.

Успокоился мужик. Пригласила я его войти. Дала ему тапочки, а то в сапогах собрался на кухню пойти. Вижу же, что голодный. Стала готовить. А он на меня смотрит подозрительно. Все спрашивает: "постное?" "масла нет?" "точно постное?" Еле убедила. Только после этого сел за стол. А как сел - так и встал перед иконой. Начал молитву читать. Только прочел фразу - говорит "ой не так!" и то же самое, но другим тоном. Через четверть часа прочитал молитву. Хотела было я разогреть еду, но он отказался - говорит, что холодная пища лучше смиряет плоть. Суп съел, макароны съел. Чай выпил. Пирог не стал есть - не поверил, что в нем нет яиц. Смотрю я на него - какой грустный он, и кагор предложила. Он сразу оживился. Выпил стакан и начал о себе рассказывать.