Вермишель для лидера - [2]

Как оказалось, полная информация о лайфспринге есть на том же «Открытом сознании» (www.sektam.net). Эти негодяи осмелились выложить в открытый доступ описание тренинга (за который Вася до сих пор толком не расплатился), глумились над его любимым тренером, а главное — ничего нельзя было с этим поделать. Они предлагали ему читать книги, которых лидер совершенно не понимал, упоминали мудреные научные термины, критически относились к вымышленным лидерским достижениям. С этим срочно нужно было что–то делать. Ведь он собирался идти в команду капитанов и выбрал себе растяжку — задавить интеллектом посетителей Сектам. Нет.

Хотя, на «Открытом сознании» было много интересного. Например, техника «Осознанных сновидений» (ОС). Рекламировалась ОС под девизом: «Все цвета Радуги в постели». При этом Радуга был почему–то мужиком, а не той фигней, что обычно вздувается на небе после дождя.

Новая практика сулила много выгод. Первое обещание практики ОС — во сне гарантировали настоящий оргазм. Во–вторых, именно во сне можно было стереть с форума информацию об упражнениях «лайфспринга». В–третьих, не приходя в «сознание», можно было получить ответ на вопрос — зачем же, собственно, перед прохождением тренинга нужна «подписка о неразглашении».

Стать «осознанным сновидцем» оказалось легко. Для получения нужного эффекта нужно как можно меньше думать. Это у Васи получилось быстро — не зря купил полный курс тренингов.

Однако, первый опыт прошел как–то странно. Откровенная эротика первых минут сна была прервана появлением странной женщины в солдатской гимнастерке, которая нездорово улыбнулась и прошептала: «Скользи!». Внешность женщины была, что называется «противозачаточной», от чего Лидер проснулся в холодном поту и пошел заваривать очередной пакет «лапши для пикаперов». Новый вкладыш в вермишели сообщал:

 

«Если тебя поимели,

Лучше съешь вермишели.

И, наклянчивши денег,

Вновь собирайся на тренинг».

 

Лидер недовольно попытался осмыслить четверостишье. Термин «поимели», скорее всего, относился к тому заветному моменту потери девственности, о котором мечтали все пикаперы. Или он имел какой–то другой смысл? Немного мешали мысли о том, что нужно найти где–то денег на очередной тренинг. Не имевшие отношения к деньгам помыслы разбегались, а воспоминания о приснившейся женщине добавляли легкую тошноту, выгодно оттенявшую вкус дешевой еды. Вася тяжело вздохнул и припомнил вкладыш из лайфспринговской «вермишели для лидеров»:

 

«Если становится тяжко—

Сразу назначим растяжку! (2)

И посрамим даже шпицев

Мы интеллектом на лицах!»

 

((2) Растяжка — в психокульте «лайфспринг» так называют упражнения — например, культистов заставляют переодеваться алкоголиками и бомжами)

Вот здесь было все понятно. Не то что у каких–то пикаперов. Васю, кстати, всегда интересовало — кто пишет эту глубокую, чувственную поэзию. Ходили слухи о загадочных «Торжественных комплектах», с помощью которых все и сочинялось на фабрике по изготовлению вермишели, в «Отделе поэзии». 

Второй опыт ОС был еще более затейлив. Женщина в гимнастерке появилась на фоне американского флага и, поучительно хмыкнув, рассказала, что умеет удалять информацию о сектах из интернета. Правда, это у нее пока получалось лишь на короткое время, потому как она боялась зеркал. Лидер так и не понял, что именно означали эти высказывания,и причем тут зеркала.

 

«Манкубус(3) говорил, что тяжко

В постели людям без растяжки.

И будет сковывать движенья

Пикаперское ожиренье».

 

((3) Манкубус — один из пикаперов древности. Есть версия, что имя произошло от «манки» (обезьяна) и «куб»)

Очередной стих из пикаперской лапши озадачил. Что за растяжка в постели? И почему, все–таки, пикаперы перед тренингом не дают подписку о неразглашении, а лайфспринговцы дают?

 

***

 

Кофе на планерках в отделе продаж компании «Zaratustra» стал еще лучше. Секретарш было уже две, в связи с тем, что на рабочий лад часть мужского руководства настраивали только блондинки, часть же упорно отдавала предпочтение брюнеткам. А тонус руководства крупнейшего холдинга, ступающего на путь диверсификации, был крайне важен.

В этот день обе секретарши, что–то перепутав, синхронно перекрасились в блондинок. В связи с чем шеф неистовствовал:

«Итак, выпуск специализированных по культам продуктов позволил повысить продажи в полтора раза, но поступают жалобы от потребителей. Например, скажите, как должен себя вести пикапер, прочитавший лайфспринговский стих на вермишели:

 

«В «подводной лодке» (4)

«чего ты хочешь»? (5)

Стать лидером

Еще до ночи!»

 

((4,5) Названия упражнений в лайфспринге) 

Главный программист хохотнул:

«Так это ж компьютер сочиняет в «Отделе поэзии». А у компьютера с юмором плохо, как и у сектантов…»

Шеф, посмотрев пристально на обеих секретарш, окончательно озверел:

«Ты, блин, не в Канадской оптовой компании! В общем, так: чтобык следующей неделе были окончательно отработаны «торжественные комплекты» по каждому культу! Не справитесь — всех покрашу в платиновых блондинок и пошлю на пикап! И, кстати, мне может кто–то объяснить, почему на лайфе есть подписка о неразглашении, а в пикапе нет?»