Великое путешествие Эдгара - [4]
«Что?! И речи быть не может, чтобы я отправился с вами! Я настоящий домосед. Для меня соседский сад уже является враждебным миром. И думать не хочу о путешествии!
Нет, не надо настаивать, дело закрыто, ставим точку!»
У меня такое впечатление, что мои люди резко поглупели. Чтобы я отправился на другой конец земного шара? Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, я должен распространить свой запах везде, пометить всю мою территорию. Площадь Таиланда составляет 500 000 км>2, представьте ту работу, что мне нужно сделать.
Что бы там не говорили, единственные острова, которые мне нравятся, это острова из взбитых сливок. Да, я люблю сладкое. И могу себе это позволить, поскольку выгляжу как топ-модель.
Не позволю себя вакцинировать, живым не дамся, я останусь дома!
Ну, вот я у ветеринара. Как же здесь пахнет котами, собаками и страхом. Я ненавижу эти запахи! Для меня поход к ветеринару похож на визит мужчины к зубному врачу, или на процедуру эпиляции воском у женщин!
Небольшое отступление. Какая странная идея удалять у себя волосы! Нет ничего красивей, чем великолепная шерсть, похожая на мою…
Конец рассуждениям. К тому же, сейчас, наверно, моя очередь. Если бы я был на вашем месте, то скорее пожалел бы ветеринара, чем меня. Я подготовился к бою, я порву ветеринара на мелкие кусочки.
Уважаемые читатели-киноманы, вы видели острые лезвия Россомахи в фильмах про Людей Икс? Ну так я могу вас уверить, что они всего лишь ножи для масла по сравнению с моими когтями. Вы в этом сомневаетесь? Позвоните моему ветеринару. Если, конечно, он еще принимает посетителей и не решился после нашего визита уйти на покой.
13 июля
Вы заметили, что слово «отпуск» является совершенной анаграммой слова «преисподняя». Ну, то есть если поменять несколько букв на другие и убрать лишние. Короче, вы это заметили?
Я еще не пришел в себя от похода к ветеринару и прививки, и, конечно, совершенно не собираюсь отправляться в путешествие со своими людьми!
«Давай, Марк, поговори пять минут как кот и мужчина. Эта идея взять меня с собой в отпуск просто отвратительна. Еще не поздно поменять мнение. Ты разумный человек, реалист, я это знаю. Езжайте спокойно, я останусь здесь и буду стеречь дом. Как знать, ведь сейчас столько воров, залезающих летом в закрытые дома».
Не могу больше выносить своего человека: я мяукаю ему уже пять минут подряд, мои доводы один убедительней другого в том, чтобы не брать меня в это травмоопасное путешествие, а эта сосиска на ножках мне отвечает: «Хороший котик, он счастлив ехать с мамой и папой».
Да, этот придурок считает меня своим отцом, хотя он всего лишь мой раб!
Машина выехала из гаража, чувствую, что отъезд близко. Я вас предупреждаю, что увезти меня придется силой. Но до этого попробуйте-ка найти меня. Не люблю говорить о себе, но я большой эксперт в маскировке. Моя пятнистая шкурка позволяет мне отлично прятаться в любом уголке дома, подобно наемнику в экваториальном лесу.
Кажется, моей маскировки оказалось недостаточно. Я так отлично спрятался под кроватью, но хвост и задние лапки там не поместились. И вот я заперт в клетку, словно дикий зверь, погружен на заднее сиденье машины, в окружении детей, таких же возбужденных, как голодающий в продуктовом магазине.
Всего лишь пять минут прошло, как я покинул дом, а уже скучаю по нему.
Ах, мои мягкие подушки, так прекрасно обволакивающие мое атлетическое тело! Ах, мой удобный кожаный диван, служащий мне то кроватью, то «точилкой» для когтей, к неудовольствию Марка! Ах, мои миски на кухне… я полон ностальгических воспоминаний и чувствую себя словно политический изгнанник… С одним лишь различием, что я не являюсь борцом за свободу, я слишком большой индивидуалист для этого!
Не знаю, задумали ли мои люди доехать до самого Таиланда на машине, но для меня время начало идти слишком медленно. Дети тоже недовольны. Все трое, и подросток, ребенок и младенец постоянно ворчат. Друзья-издатели, если вы ищете действительно ворчливых людей, то можете опубликовать книгу о детях в моей семье.
Да что же это такое! О таком скандале надо сообщить всему миру. Я хочу собрать пресс-конференцию!
Дамы и господа, неужели авиакомпании считают собак и кошек за обычный багаж? Я вас спрашиваю!
Если это не так, почему же мы должны путешествовать в грузовом отсеке самолета?
Напрасно меня привили от бешенства, уверяю вас, что сейчас оно мной овладело в полной мере! Значит, для этих компаний я являюсь эквивалентом заурядного чемодана без колесиков? С собаками все ясно, их можно в багажный отсек, но нас, кошек – нет.
Так, стюардесса только что объяснила Марку, что коты весом менее шести килограмм могут путешествовать в кабине самолета. Прекрасная новость, я вздохнул с облегчением. У меня будет мягкое кресло, плед и поднос с едой. Приятного путешествия вместе с багажом, Патапуф! Увидимся после приземления!
Как это я вешу семь килограмм? Вовсе нет! Мой вес едва достигает пяти килограмм, ну ладно, пяти с половиной. Эх, надо было мне сесть на диету весной!
Ну это смешно, мадам стюардесса, что несколько грамм должны разрушить всю мою жизнь. Я же кот, а не тощая манекенщица нижнего белья. Ладно, если я отрыгну мой завтрак, то окажусь в кабине? Нет?
