Вечность в любви и пламени - [3]

И вот, чтобы прибавить немного экшна в рассказ, в один прекрасный момент все и началось. Ну как началось, все было просто – я увидела в интернете фотографию молодого человека и влюбилась. Это был музыкант, длинноволосый и красивый как ангел. Я часто влюбляюсь, у меня были сотни влюбленностей в прошлом: видимо, моя неудовлетворённая натура требовала эндорфинов и постоянного накала любовных страстей.

С К. началось все, не знаю, сколько месяцев назад, наверно, год или может даже чуть больше. Когда-то давно он был музыкантом, красивый, черноволосый черноокий принц с идеально безволосым, матово-белым и гладким телом. Я называла его Белоснежкой, а его тушку сравнивала с куском козьего сыра, за гладкость, упругие плавности и за желание облизать его или даже откусить кусочек. Лицо, нельзя сказать, что идеально красивое. Немного портила все скошенная в разные стороны посадка карих глаз, но зато рот был божественным, скулы тоже завораживали каким-то волевым скосом. Неприличные вечно полуоткрытые губы манили, и я смеялась, что именно этот признак аденоидов в детстве делает Белоснежку неотразимым.

Ну что еще, кривоватые зубки. Такие же, кривоватые, как у меня.

Отполированные ноготки, что совсем не было похоже на металлиста. Взгляд слегка свысока, с поволокой. Веселый нрав, но вот характер у К. прямо скажем был не очень: слишком уж эгоистичен и самовлюблен он был. Но может именно поэтому харизма у него была о-го-го, что он ее отращивал долго и с любовью. С любовью к себе.

После годков музыкальной карьеры прошло много лет – группа плохо кончила, распалась, кстати говоря, по его вине. За это Белоснежку ненавидела бодрая половина бывших поклонников. Популярность и былую красоту малыш подрастерял, черные коски подстриг давно, надел очки с толстой оправой, и вообще стал уныл. Ударился в работу, став гендиром бизнеса, который двигался с большим скрипом, но все же работа худо-бедно вывозила в какую-то прибыль, большую часть которой видимо приходилась отдавать инвесторам. Частые международные конференции были в плюс, но скудная половая жизнь, полная постепенная потеря интереса к музыке и вообщем, по жизни в его существовании чувствовалась какая-то неупорядоченность, хаос, заметные без монокля. Не было какого-то нужного кирпичика, чтобы все встало по своим тихим спокойным местам. Чего-то не хватало. Все это-то и сделало из К. зануду, потухшего, скучного, живущего в равнодушном полусвете. Живущего только-то по импульсу, по траектории своей мечты, которую он рьяно воплощал с детства. Мальчиком он вырос в глухой деревне, и неудивительно, что тупо «разбогатеть» – вот такая была у него мечта. И будучи очень талантливым и энергичным молодым человеком, плюс хорошие образования, несколько языков и железная воля – он очень быстро шел к мечте. Но очень уж своеобразно. Как будто его путь проходил по очень тонкой и извилистой горной тропинке, и он шагал по ней маленькими шажками, не смотря по сторонам и слегка сдерживая дыхание. Вот так он и шел. Останавливался, когда уставал, садился на камушек и понимал, что больше не может идти, смотрел вперед, смотрел назад, по сторонам и сомневался. Думал, зачем ему это все, разве нельзя жить, так как все – простыми бытовыми радостями. Но потом он немного переводил дыхание и шел опять вперед.

Вот в тот момент-то я и узнала его. Как же он изменился с белоснежкиных времен: под глазами мешки, в глазах затравленность какая-то что ли, губы на нервной почве дергаются. Хотя нельзя не признать, губкам это придавало тонкого шарма.

Нет, в тот момент не нравился он мне, совсем не нравился.

К этому моменту и у меня в жизни тоже было все непросто…

Я уже лет 5 полноценно готовилась к разводу.

Встретились мы… Нет, ну мы с ним никогда не встречались, на самом деле, ни разу в жизни. И никогда не разговаривали. Хе, а общались мы только ментально, витально, астрально и невербально. Ну может еще вяло флиртовали в твиттере. Но ни на одно письмо он мне так и не ответил. Не хватило смелости. А было их, дай бог памяти, 3, или 4.

Как это бывает, я жила своей обычной жизнью, он жил своей, мы просто в один прекрасный момент взяли и пересеклись на мою беду. И пересеклись мы в твиттере, я его зафоловила, и по дурости подумала, что и он добавит меня в список, ибо добавлял порой сотнями в неделю. Но почему-то только не меня. Меня он так и не добавил, холодно проигнорировал. И с расстройства ночью мне приснилось, что он написал мне письмо, что, дескать, никогда не добавляет таких неудачников, как я.

Мы, т. е. люди, слушающие такого рода музыку (как его бывшая группа, например) – люди второго сорта, нам давно пора бы добиться чего-то, и вырасти что ли.

Я не думаю, что сны – это только лишь ничего не значащие фантазии. Я слишком хорошо знаю, что такое сны. Поэтому, справедливо обидевшись, я решила послать его с его важностью куда подальше и вообще забыть про него.

Ну нет у меня бизнеса, например. Но я тоже имею в жизни многое из того, чего нет у людей моего поколения. И даже сверх этого. Хорошая большая квартира, работа, которая позволяет мне левой ногой по удобному графику из дома делать неплохой заработок. И добилась я этого сама, своим трудом. Да, у меня нет ни стартапов, ни проектов. Но только лишь потому, что мне чужды амбиции. Не люблю я этого всего – карьерная лестница, все дела. Бег в колесе этот белочий, я не люблю ответственности, у меня от нее стресс. Да и карьера для меня – это вовсе никакой не параметр развития. Я живу другим, совсем другим.