Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни - [41]
Пусть признания пациентов Бронни Вэр послужат нам напоминанием о важности дружеских отношений. Не дайте исчезнуть вашим друзьям. Позвоните им или пошлите весточку – СМС, e-mail или хотя бы «лайк» в соцсети.
А про тех, кому уже невозможно ни позвонить, ни написать, – вспоминайте с той самой нежностью в сердце, о которой поется в песне.
«До свидания, мама…»
Когда взрослые дети уходят в самостоятельную жизнь, и им, и родителям приходится пройти трудный этап расставания. Если в Англии детей воспитывают в строгости и с легкостью выпроваживают жить в студенческий кампус, то у нас отпускание детей часто сопровождается проблемами. Далеко не единичны случаи, когда отделения не происходит ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет…
Гиперопекающие родители (чаще – мамы) обычно не вполне осознанно стараются удержать детей возле себя как можно дольше. Часто ими властвует неуправляемая тревога за ребенка: «Как бы чего не вышло!» В других случаях удержать взрослого сына или дочь нужно потому, что никакого другого смысла жизни у мамы нет, она жила и живет жизнью ребенка и не готова жить по-другому.
Но расставаться необходимо.
Без отделения (прежде всего – психологического) от родительской семьи мы не сможем создать полноценную собственную семью, не получится.
Поэтому надо прощаться – и лучше не с взаимными упреками, а с благодарностью и радостью. Кормить из ложки, вытирать сопли, проверять уроки больше некому – все выросли; начинается новый этап жизни, новый характер взаимоотношений.
Извинимся друг перед другом за те случаи, когда мы были неправы, извинимся за боль от «разлипания» с самыми близкими людьми. Вслух (в крайнем случае – мысленно) скажем слова благодарности за бесценную любовь, тепло, заботу – и попрощаемся с детско-родительской связью того типа, что была между нами до сего времени. Те отношения навсегда уходят в прошлое, им на смену приходит новая реальность, устроенная иначе. В ней и будем жить.
Куда уходят мечты?
В период между 30 и 45 годами большинству людей приходится пережить трудный этап, называемый кризисом среднего возраста. Суть его состоит в том, что человек чувствует глубокую неудовлетворенность своей жизнью. Достижения обесцениваются, проблемы ощущаются обостренно, жить дальше «по накатанной» невозможно. Пытаясь выйти из этого кризиса, люди нередко совершают «резкие» поступки: меняют сферу работы, уходят из семьи и т. д.
Значительную часть этого кризиса составляет сожаление о несбывшихся надеждах, нереализованных планах. Как бы ни было неприятно, но со многими мечтами приходится прощаться навсегда. Некоторые желания уже точно не сбудутся. Определенные возможности, которыми мы наслаждались, покидают нас безвозвратно. И цепляться бесполезно, течение жизни неумолимо.
Значит, нужно принять сложившуюся ситуацию и «отпустить» образы неосуществимых событий и жизненных сценариев. Необходимо найти в себе мужество расстаться с идеями и замыслами, которым не суждено осуществиться. С энергией, бьющей в молодости через край, с красотой юности тоже надо попрощаться достойно, с благодарностью.
А потом уже спокойно, без излишних аффектов думать о том, как прожить вторую половину жизни, к каким целям идти, что считать самым важным и ценным для себя – как в профессиональной сфере, так и в личной жизни.
Memento mori!
Memento mori! – «Помни о смерти!» – восклицал раб во время торжеств римских полководцев, напоминая и триумфаторам, и собравшемуся народу о неизбежном. Наша психика, будучи не в силах постичь Небытие, укрывает нас разными защитами, прежде всего – вытеснением. И, в общем, правильно делает.
Большинство из нас впервые сталкивается со смертью еще в детстве, когда умирают наши домашние питомцы. Тогда мы впервые задаемся вопросом: а что же это такое? И тут от родителей зависит, какое отношение к смерти начнет в детской душе формироваться. Иногда родители лгут, говоря что «хомячок уснул», тогда встреча со смертью откладывается. Иногда взрослые находят подходящие слова, чтобы и объяснить, и не напугать.
Но когда мы сами становимся взрослыми, нам уже особо некуда бывает убежать от факта ухода близких, родных людей. Такая потеря не только тяжело ударяет и ранит сердце, но и меняет нашу жизнь. Это знает каждый, кто пережил смерть родителей, супруга, ребенка: жизнь делится на «до» и «после».
Было бы слишком «технологично» писать о том, что переживание утраты проходит некие стадии, этапы. Однако правда жизни такова, что мы действительно проходим путь от невыразимого словами горя до способности жить дальше, жить без постоянной скорби. На это нужно время, минимум год. Зачем он нужен? Не чтобы забыть человека, которого больше нет, а, наоборот, сохранить в душе светлую память о нем. Правильное «отгоревание» включает в себя избавление от чувства вины за какие-то слова, поступки, и прощение ушедшего, если мы его в чем-то обвиняли. Так, постепенно создается память о нем, тот образ, который мы будем почитать и с чувством благодарности вспоминать.
Десятки и сотни прощаний и расставаний, которые нам приходится в течение жизни проживать, готовят нас к самому последнему из них – к нашему собственному уходу – когда нам придется попрощаться со всем и со всеми… Но это уже другая история.
В монографии представлен аналитический обзор современной литературы, отражающий основные научные подходы к изучению родственников больных с аддиктивными расстройствами. В работе описываются особенности личностного и семейного функционирования различных категорий родственников больных, страдающих героиновой наркоманией, в сопоставлении с показателями их сверстников из нормативной выборки. Нормативная группа включала практически здоровых лиц, не имеющих выраженных нарушений социальной адаптации. Среди членов семьи нормативной группы отсутствовали лица, страдающие наркотической зависимостью, выраженными нервно-психическими или тяжелыми хроническими соматическими заболеваниями. Описан характер семейной и личностной дисфункциональности родственников наркозависимых, в частности, среди показателей семейного функционирования особое внимание уделено таким, как: нарушение семейного климата и уровня организации семьи, снижение показателей семейной социокультурной ориентации.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Название этой книги говорит само за себя — «Как стать успешной стервой, которой все завидуют». Замечали ли вы, что «серую мышку» никто никогда стервой не назовет? А если женщина, наоборот, активно борется за «место под солнцем» и за свой «кусочек счастья» — пожалуйста, готов ярлык: стерва. Может быть, это слово имеет позитивный смысл?Автор полагает, что это безусловно так. Ведь основные черты характера стервы — самостоятельность, прагматичность, высокая адаптивность и беспощадность к себе. Стерва принимает важные решения сама, не перекладывая ответственность на чужие плечи.
Тебе не позволяли хотеть самому? Ты все время жил чужой волей, и поэтому ты сейчас уже не хочешь ничего? Ты разучился хотеть? Боишься выбирать и тебе уже проще жить, как все, и тихо все это ненавидеть?.. Но есть другое предложение: начинать жить снова, потому что сегодня – это не жизнь, а жить все равно хочется, и жизнь стоит того, чтобы ее прожить полной грудью, со всей скоростью! Начинается такая жизнь непросто. Она начинается с детства, а детство – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».Эта книга о том, как научиться видеть завтра и сделать свою жизнь радостной!
Арнольд и Эми Минделл — создатели одной из самых многообещающих на Западе школ психологии и психотерарапии — школы процессуальной работы. Это книга — подробное описание одного из практических семинаров, который они провели в институте Эсален в Калифорнии, является лучшим из имеющихся руководств по всему набору методов процессуальной работы."Жил в одном древнем американском племени дурак, наделенный дурацкой мудростью, которого прозвали «перевернутый». И все он делал не так. К примеру, конь его скакал правильно, а он сидел на нем задом наперед.
«Деньги — это энергия, которая движет миром…» Известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес — заставляют нас задуматься о том, какую роль в семейных конфликтах могут играть деньги.Кто из нас не сталкивался с денежными проблемами? Но они — лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные процессы. Эта книга о любви и зависти, о жалости и злобе, о доброте и власти.Ярко, увлекательно и открыто в ней идет разговор на тему, затрагивать которую по традиции считалось неприличным.