Вариант Джокер (30 глав) - [18]

- Молодой человек. Короли всего мира никогда не отказывались от благословения пап.

Вполне серьезно и очень жестко я ответил.

- Боюсь что после вашего благословения я буду чувствовать себя очень грязным. Отмываться придется и как бы не в гиене огненной.

- Даже так? Ну что же. Не я, а вы сами, решили начать атаку и военные действия. Присаживайтесь и попробуем договорится.

- О правилах ведения войны?

Хмыкнул я пристраивая свою задницу в кресло.

- Глупый ребенок. Или еще более глупый король. Анафема и вы никто. Через два часа служба, и если я прочитаю вам анафему? Вы понимаете последствия?

- Вот так значит. Отлично. У вашего секретаря коробка с подарками. Распорядитесь что бы коробку или содержимое коробки доставили в ваш кабинет.

- Зачем? Я потом гляну на то что вы привезли. Это не к спеху.

- Вы так считаете? Ну да поможет вам господь.

Сам же я достал из кармана очень темные очки и не обращая внимания на летящую ко мне из всех углов охрану начал работу.

Со стороны все это выглядело как взрыв ядерной бомбы, разумеется без разрушений. Ну так. Я то все видел, очки то не просто так одевал. В центре кабинета зажглась ярчайшая точка, затем из точки вылетели протуберанцы и шесть охранников, которые уже почти добежали до меня, умерли. Протуберанцы уперлись в них и их души тут же были развоплощены и поглощены моей звездочкой. Затем, немного разжиревшая звезда опустилась на пол и вспыхнул костер ярчайше - белого света. Папа, прелат и двое секретарей просто влипли в кресла и стены.

- Ну что папа. Будем договариваться? Или мне прямо сейчас всю скверну в твоей резиденции выжечь?

- Убери! Убери! Убери!

Папа верещал и махал руками в строну ослепительного но холодного пламени.

- Не могу. Это не я.

И тут началась вторая фаза моего голографического концерта. В центре костра на высоте полутора метров загорелась не белая а голубая звезда. Хлопок, и такой что стела задребезжали, и в костре окруженный искристо-белыми протуберанцами стоит ангел. Я млять весь интернет перелопатил наверное пока нашел вот такой рисунок ангела. Но рисунок мне понравился. Просто, со вкусом, без лишних понтов и очень грозно. Грозно так, что даже на рисунок было страшновато смотреть. Эффект был ужасный. У понтифика тормознулось сердце а все остальные упали на колени и уронив головы в пол закрылись руками и просто выли. Страх был такой!! Мда уж. Это как то я переборщил походу. Зато опять пожрал эмоций. Да и понтифика теперь надо срочно спасать. От ангела к папе протянулась голубоватая нить и я начал вливать в тело папы энергию. Через минуту тот открыл глаза и увидав кто его вытаскивает с того света опять сполз в кресле. Слава богу что в этот раз просто в обморок. Такс. Пора прекращать весь этот бардак а то я реально вырежу всех обитателей папского дворца. Ну да. Вы правильно поняли. После того как ахнул взрыв а потом все завыли от страха в двери начали ломится всякие неадекватные идиоты. Типа спасатели. Придурки мать иху. Вона. Валяются. Трупики свежие. А мой ангел неплохо так перекусил, поглотив энергооболочки и развоплотив души идиотов. Наконец набег орды в кабинет понтифика прекратился, но я истинным зрением видел с пару десятков морд которые прятались за дверями и даже под окнами кабинета. Все поняли что в кабинет заходить вредно для здоровья но любопытство не давало просто сбежать. Да, да. Именно так. Никто не хотел спасать папу. Жизнь то одна, а вот то что ангел во плоти!! Оооо! Это событие. В общем сама собой организовалась оперативная пауза. Пора было папу приводить в чувство. Вода из графина и несколько хлопков по щекам и папа сел в кресле и не отрываясь стал таращится на моего ангела. Потом синими от страха или инфаркта губами прошептал.

- Это кто?

- Это. Это ангел. Посланник божий. Пришел к нам убогим, передать кое чего, а тут такое. Вы кто вообще? Вы же папа. Ну так встречайте посланника своего хозяина. А вы что удумали? В обморок сбежать?

- Анннгеллл!!?

Вскрикнул папа и попытался опять вырубится, за что тут же заработал очередную пощечину.

- Ты куда? Сиди и внимай. В следующий раз я тебя вытаскивать не буду, просто сдохнешь и прямиком в ад. Ясно? Соберись. И выслушай то что тебе скажут.

Папа замотал головой, потом закрыл глаза. Потом опять открыл. Нет. Ангел не пропал, не наваждение это. Реально стоит ангел с мечом и реально просто смотрит на папу. Ждет чего то? И тут папа сломался. Сполз с кресла и встал на колени. Ну и начал просто и истово молится.

Вы знаете, что такое, Папа Римский? Нет, нет. Я не ошибся, не «КТО ТАКОЙ», а именно, «ЧТО ТАКОЕ»? Вот и я не знал, пока впрямую не столкнулся с этим феноменом. Так уж вышло что Святой Престол перетянул на себя одну крайне важную функцию. А именно? Папа Римский является обычным накопителем энергии католического эгрегора и передатчиком оной энергии напрямую к богу, но и назад, благодать божия возвращается только через понтифика. Так то. Католики по своей бараньей тупости сами себя загнали в эту яму и сами себе заблокировали каналы прямого общения с господом. Идиоты конечно. Но что есть, то и есть. И вот понтифик упал на колени и начал истово молится, этим он запустил огромный механизм который уже много лет простаивал без дела. Почему? А наберитесь терпения господа и дамы, все узнаете и очень скоро. Итак. Папа искренне молится, а со всего мира прямо в него начинают стекаться ручейки истинной энергии. По сути ручейки веры. И что мы получили в конечном итоге? А правильно. Сброс этой энергии и сброс на прямую к самому господу. Господь видимо удивился. Настолько, что решил со всем этим непонятным явлением разобраться.