В поисках чувств - [3]

Если подвести итог моего сегодняшнего состояния, у меня, кроме меня и моего сына, нет ничего. Ни дома, ни мужа, ни работы. Мои родители и сестра остались в далекой стране, с работы меня уволили пару недель назад, назвав слишком инициативной и строптивой. А дом все еще остается в моих мечтах.

Не знаю, знакомо ли вам это состояние, когда, с одной стороны, есть амбиции и желание побеждать, а с другой стороны – эдакая вальяжная наблюдательность, отрешенный взгляд со стороны. Это неразрешимое противоречие в осознании своих истинных желаний, думаю, всю мою жизнь играет роль качелей. Один период сменяется другим, и не могу сказать, какой из них мне нравится больше. С точки зрения практичного обывателя, я – лузер. Самый что ни на есть лузер. Еще и мечтательный. Я могу провести несколько часов, наблюдая, как капелька росы на траве вбирает в себя первые лучи солнца. За свой отсутствующий взгляд я получила от общества признание, что со мной что-то не так, но в силу своего природного дружелюбия, я нравлюсь людям и такой. И это меня совершенно устраивает.

Вот уже несколько месяцев я живу в этом старинном доме. Анабас забрал нас с сыном сюда, и я просто не могу нарадоваться, как же мне здесь хорошо!

Для того чтобы было понятно, как я вообще появилась в этой стране, мне просто необходимо вернуться в прошлое, а точнее, в весну за два года до сегодняшних событий. В ту пору я была замужем…

Динозавры, носороги, теплый плед и муж-красавец

Мой муж был бесподобным красавцем. Высоким и стройным атлетом, с медовым взглядом немного грустных глаз, с большими теплыми ладонями, в которые можно было закутаться, как в теплый плед и не бояться динозавров и носорогов. Я очень любила его, и, возможно, до сих пор люблю по-своему, как любила бы своего не совсем выросшего ребенка, свое взлелеянное дитя, так и не ставшее взрослым. Это противоречие его натуры и внешности вначале забавляло меня, а потом начало понемногу раздражать. Он производил впечатление. Он всегда производил впечатление! Это был его конек – производить впечатление. Через несколько минут разговора я и сама уже не понимала, как быстро я готова сложить к его ногам все, что у меня есть, и быть благодарной только за то, что он просто принял эти дары. Он ел очень красиво. И ходил. И говорил. Когда он ел, я не могла оторвать от него глаз. Мне казалось это верхом изящества. Он внушал чувство доверия. Когда я выходила за него замуж, я была уверена, что буду за мужем, как за каменной стеной, что теперь уж точно можно будет расслабиться и побыть просто взрослой девочкой, не принимая решений. Женщин давит эта перспектива – все время принимать решения. Мы не созданы для этого. Какая-то часть нашего мозга противостоит этому и сопротивляется. А у тех женщин, которые приняли решение принимать решения, постепенно пропадает талия и тело приобретает мужские очертания. Это мой взгляд и мое мнение. В общем, я хотела быть просто женщиной.

Через пару лет этого замужества я уже не помнила важного решения – не принимать решений. Я должна была думать обо всем. Вести ли ребенка в школу, какую покупать машину, планировать ли покупку жилья. Я ощущала себя Великой Матерью, у меня набухала и болела грудь, как будто наполняясь молоком для кормления младенца.

Муж поддерживал меня во всем. Никогда не противоречил. Загонял в глубины себя собственное мнение и свои желания, возможно даже и не пытаясь их понять. Я погрузилась в унылое туманное озеро застоя… Ничего не происходило до тех пор, пока я не решала, что пора бы чему-то произойти. При этом, идя рядом с ним, я все еще ощущала себя хрупкой и невесомой, а ложась спать к нему на грудь, все еще чувствовала, что динозавры и носороги мне не страшны.

Мне давно уже надоело сидеть на одном месте, и мы (то есть я) решили уезжать. Во Францию. Я вложила в воплощение этой идеи оставшиеся от вполне удачного бизнеспроекта сбережения, и мы начали учить французский язык. И опять все повисло в каком-то нереальном тумане. Мы учили французский, мы сдавали какие-то тесты и экзамены, будущее было неясным и тревожным. Я спасалась спортом. Мой муж – компьютерными играми. Когда год спустя я обнаружила его на том же месте, в моей душе зародилось сомнение. Похоже, я выдумала эту сказку – быть за мужем, как за…

Так прошло лето. Мы гостили на даче, купались в реке, жарили мясо на гриле. В разные периоды моей жизни я решаю почистить пространство вокруг себя. Освободить место для новой энергии. Для новых проектов. Для новой работы и новых знакомств. Обычно, я просто удаляю старые контакты, вычищая таким образом из своей жизни имена людей, с которыми давно не общаюсь.

В тот раз я решила удалить свою страничку с сайта, на котором обычно встречаются старые друзья и одноклассники.

Кто знает это исчадие ада, испортившее столько браков, разрушившее столько счастливых семей, тот поймет меня. Иллюзия близости, создающаяся от этого общения, кружит головы наивных бывших одноклассников, давая им ощущение вновь повторяющейся юности, возвращения былых надежд и реанимации чувств 20-летней давности.

Мы все попали под раздачу. И я, и мой бывший одноклассник, которому я отказала в свои 15 лет, предпочтя ему другого мальчика, и наши относительно благополучные семьи, а главное – наши дети.