В первый класс!!! - [20]

– Hу ты иди, и мы пошли ложиться.

Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе:

– Я хочу от тебя девочку.

Папа:

– Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и оpет:

– А мне еще велосипед и лыжи!!!

* * *

В первом классе. Маша:

– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Вовочка:

– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

* * *

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

* * *

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:

– Папа, как пишется цифра «8»?

– Очень просто, сынок – как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

* * *

Вовочка – классномy pyководителю:

– Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

– Что за рыба секретарша?

– Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.

– А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

– Да, Марья Ивановна.

– Да ты хоть знаешь, что это?

– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

– Ну... думаю, что та, которая сосет...

– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит Бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.

– Какая?

– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– «Четыре»! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не «пять»?

– А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка:

– Если я тебя найду, то я тебя трахну!

Танечка:

– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

– Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Вовочка:

– Пап, а пап, тут где-то мой новый винчестер лежал, ты не видел??

Папа (с опьяневшим взглядом):

– А-а-а... Я это... думал, пепельница...

* * *

В публичный дом заходит Вовочка и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:

– Можно мне девушку?

Мадам:

– Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.

Вовочка достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.

– Хорошо, – говорит мадам. – Будет тебе девушка.

– Только вы знаете – одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.

– Ты, мальчуган, совсем опух, – гневается мадам. – Мои девушки все чистые и здоровые.

Вовочка отстегивает еще несколько купюр.

– Ладно, поднимайся наверх и жди.

Вовочка идет наверх, срочно находится б...дь с триппером; он делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.

– Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?

– Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник – это мамин любовник, – и мама наградит его!

– Ну и что??????!

– Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

* * *

Приходит Вовочка к отцу и говорит: