В центре чужой игры - [13]

Итак, начало текста "В лесу пели птицы". Дальше про тест не пишу, нам и этого для рассказа хватит.

— Начинай, — засекаю минуту.

— А, — начинает Васёк.

— Нет, — отвечаю.

— Б.

— Нет.

— О.

— Нет.

— В.

— Да!

И. Нет. Д. Нет. Ы. Нет. Л. ДА!

В итоге потрясающий результат: аж четыре отгаданных буквы!

"А что Вы хотите, Лариса Витольдовна! — директриса поправляет свои очки. — Буквы он правильно назвал? Правильно! Значит, что-то знает! Вот и переводите во второй класс! Вот, если бы не назвал, тогда бы да, оставили на второй год! И вообще, идите, я уже опаздываю". Знаем мы, Анна Львовна, куда Вы опаздываете — небось, матушка Терентьева опять в свой салон красоты пригласила!"

Нет, имя Васёк решительно не подходит. Если этот ребёнок — демон, надо что-то необычное придумать…

— Умник, ты какое-нибудь имя мальчику придумал?

— Придумал, — отозвалась эта ехида, — тебе какие озвучить приличные или неприличные?

— Приличные, конечно!

— Тогда нет вариантов!

Ну и чёрт с тобой, сама выберу. Вот! Есть у меня любимый персонаж — демон. Хотя его имя слишком громко звучит для такого крохи… А если сократить?

— Зар, — произнесла я, пробуя имя на слух, — Зар! А что, неплохо звучит. Значит, будешь Заром.

— Умник, я тут начну в дорогу собираться, а ты пока подумай, куда нам идти.

— Почему это я должен думать?

— Ты же у нас самый умный, тебе и решать, куда идём!

— Хорошо, отозвался довольный Умник, — подумаю.

Как я в дорогу собиралась? Тут надо небольшое отступление сделать и рассказать о том, что большинство мужчин (мой в том числе!) ничего не смыслят в одежде и в купальниках в частности. Нет, вообще-то, мой Игорёк — мечта любой женщины: слепоглухонемой капитан дальнего плавания. Хотя преувеличиваю, конечно, на целую мечту он не тянет, только на полмечты, потому как он, действительно, капитан дальнего плавания, а вот с остальным у него полный порядок.

Так вот, привозит мне моя мечта (прошу прощения, полумечта!) на восьмое марта чудо-купальник из-за границы. Ну, это он так думал, что чудо. Ещё и братцу своему Андрею похвастался. Поэтому и пришлось мне эту красотищу на себя напяливать (а вдруг Андрюха брату настучит, что не ношу его подарочек!).

Мало того, что этот купальник ярко-красный, так между лифчиком и плавками сеть декоративная из веревочек сделана. Вы только представьте, как в нём загорать? Это что, я теперь благодаря гениальному стилисту должна с решёткой на пузе ходить? Нет, ну ладно, мой — лопух, а тот, кто эту "прелесть" создал, о чём, вообще, думал? Я понимаю ещё: вокруг талии эти веревочки через специальные петельки провести — это нормально, на плечах по три лямки — это терпимо, но на животе на фига?!

А Игоряша гордый такой, презент преподнёс (кстати, с парео в комплекте!), светится весь. Ну, а я что? Поблагодарила, конечно. А теперь вот мучаюсь: живот пришлось самым сильным средством от загара мазать (блин, у кого небо в клетку, а меня живот!), да и загорать надо исключительно спиной вверх.

Нет, вы только посмотрите на эту заразу! Про купальник, значит, она моему брату сказать постеснялась, а про слепоглухонемую мечту уже раз шесть сообщила. Как он её, вообще, терпит? Любовь что ли?

Не узнали меня? Богатым буду! Это ж я, Андрюха! Мы тут, с другой Барбариской, в некотором роде за первой подсматриваем. А эта наглючка (которая вторая!) мне даже не говорит, что там в конце истории, как всё закончится. Стерва, да? "Смотри сам!" — заявляет.

Я её сейчас отвлёк, чтобы она мою писанину не заметила. А вы… т-с-с-с только меня не выдавайте!

Сейчас узор на животе меня мало пугал (да, всё познается в сравнении!). Если бы была возможность, я б согласилась и всё тело целиком полосатым загаром раскрасить, лишь бы вернуться!

А вот веревочки мне пригодятся! Вернёмся на поляну, заберём бутылку и яблоки.

Не успела я подняться, как Умник рявкнул:

— Стой!

Я даже возмущаться уже не стала.

— Ну что ещё?

— В глубине куста что-то есть!

— Ещё ребёнок? — не на шутку перепугалась я.

— Я сказал "что", а не "кто".

Положив малыша рядом на траву, я нырнула в глубину куста. Действительно, что-то тёмное. Потянула, вытащила. Ремень. Почти обычный ремень: застёжка точь-в-точь как у нас; узорчик, правда, странный (хотя у нас что только не носят!); рядом с пряжкой кошель закреплён (ну такой, на сумочку для сотового похож). Засунула нос внутрь кошеля — блин, пусто! Нет, вы не подумайте чего плохого — я к деньгам спокойно отношусь (это когда они есть, а вот когда нет…!)

— Не переживай, — влез мой товарищ, — заработаем.

— Вот только избавь меня от перечисления способов заработка!

— И ничего я такого не имел в виду, сама подумала, а на меня спираешь!

Я нацепила ремень.

— Надо же, подошёл, удивительно! — не упустил случая отыграться Умник.

Задумываться о том, откуда в кустах ремень, кто что спрятал, кто с кем в сговоре, я была уже не состоянии. И так уже от разных версий голова кругом! А у этого только спроси, тут же ещё тысячу вариантов подкинет. Я не буду думать об этом сейчас, как говаривала незабвенная Скарлетт, подумаю завтра (или лучше послезавтра, или…). А пока буду считать, что просто полезная вещь просто потерялась и просто попала в нужные кусты! И, вообще, нам, нищим, выбирать не приходится! Берём всё!