Утро вечера мудренее - [11]

Ваша любящая дочь, Елена.

***

Вот и наступило светлое будущее. Но опять наступило в дерьмо.

***

Меня всегда забавлял лозунг советских времен: «Вперед! Будущее за нами!».

***

1. Будущее обязательно наступит… но как-нибудь потом. И необязательно для всех.

2. Я не боюсь за свое будущее, пусть лучше оно за меня боится.

3. Будущее постоянно рождается из настоящего и быстро умирает в прошлом.

4. Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.

5. Будущее само по себе не наступает, оно наступает по всем нам.

***

Фильм ужасов «Старые песни о главном или Назад в будущее-2». Услышав до боли знакомые звуки гимна, двуглавый орел в ужасе понесся назад в будущее с триколором в когтях.

***

Мать советует дочери:

– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед….

На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.

– Что случилось? Он не стал есть устрицы?

– Устрицы все съел, но сработали только четыре.

***

Сидит мужик, пьет пиво, смотрит футбол, вдруг звонок в дверь – открывает – там СМЕРТЬ С КОСОЙ, только маленького роста. Он перепугался, взмолился:

– Смерть, не забирай меня, у меня столько планов на будущее, я еще пиво не допил, футбол не досмотрел, приходи когда-нибудь в другой раз…

А она ему:

– Отстань, мужик, я за твоим котом.

***

Репортаж из будущего:

Когда автомашины поднялись в воздух – взятки ГИБДД тоже взлетели до небес.

***

Родить, значит обеспечить ребенка смертью в будущем.

***

Остановка на пути следования из прошлого в будущее есть настоящее!!!

***

Не жалей о прошлом и не будешь ужален будущим.

***

– Скушай конфетку.

– Так она в декабре выпущена?

– А сейчас у нас что?

– Октябрь.

– Прикинь, из будущего!

***

Женщина будущего – та же, что и сейчас, только костями наружу.

***

– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?

– Я буду пилотом!

– Я буду компьютерным гением!

– Я буду учительницей!

– Я буду водку пить и баб трахать!

– ЭТО КТО СКАЗАЛ?… Немедленно приведи своих родителей!

Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:

– Ну! Понял о чем надо мечтать?

– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

***

Один мужик пошел к гадалке.

– Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее? – спросила гадалка.

– Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Энск-универсал-банке".

***

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин – ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженного. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и… УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

***

Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:

– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?

– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

***

Что станет с Россией в ближайшем будущем?

Поживем – увидим. А когда увидим – уже не поживем!

***

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъезжает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:

"МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"

***

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

– Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!

– Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!