Управление хаосом - [6]

Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две – лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже, наоборот: ситуация только ухудшится. Мало того, что человек опять возвращается в прошлое – он еще и втягивает в неприятности своего друга.

«Пострадавший» делится своими переживаниями, «спускает пар», надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но по большому счету, сделает только хуже – и себе, и «тому парню». Потому что передать эмоцию в будущее невозможно – и она возвращается к нему, заново запуская разрушительный механизм. Зато можно передать негативную информацию – а подсознание собеседника ее запишет, переработает – и через некоторое время этот, казалось бы, посторонний человек начнет сталкиваться с аналогичными сложностями.

Подсознание не способно отделить свое от чужого: любую проблему она воспринимает как собственную – и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы в нашу жизнь.

Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.

Вот так, легко и непринужденно человек подарил проблему ближнему. И сам от нее не избавился, и собеседника «заразил».

Особенно опасны такие «терапевтические» беседы с друзьями на две темы – на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа – дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво… и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу – и в течение трех – пяти дней ее подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой ее не сильно впечатлил, и такие беседы происходят не часто, то семейная ссора будет не особенно серьезной. Но все же, согласитесь, приятного мало.

Или, допустим, коллега твердит, что, все плохо: сделка сорвалась, партнерам доверять нельзя, денег мало. У вас тем временем все складывается замечательно. Но проходит несколько недель, и вы убеждаетесь, что товарищ был прав: действительно, сложные ситуации возникают одна за другой – то коллеги подводят, то начальство недовольно, то дела буксуют. Хотя, в принципе, эти неприятности не должны были вас коснуться – вы просто перенесли чужие проблемы в свою жизнь.

Что же делать? Как вести себя в неприятных ситуациях? Давайте разбираться.

Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Наверняка варили. И наверняка хотя бы раз случился небольшой казус: вы добавили слишком много соли или перца, или, зазевавшись, переварили вермишель. Какова была ваша реакция? Сомневаюсь, что вы рвали на себе волосы и посыпали голову пеплом. Вероятно, вы спокойно признавали свою оплошность и пытались исправить неудавшийся кулинарный шедевр – добавляли воды, других ингредиентов, в крайнем случае, варили новый бульон. И делали соответствующие выводы: понимали, сколько нужно соли на тот или иной объем продуктов, когда следует убавить огонь. Если ваши выводы оказывались верными, такая неприятность больше не повторялась. А главное, очень скоро, максимум на следующий день вы забывали о своей ошибке (конечно, если никакие «доброжелатели» вам о ней не напоминали). Так вот, друзья.

Это оптимальный алгоритм решения любых проблем:

1. Признать свою «ошибку», то есть, принять ситуацию.

2. Совершить все необходимые действия для разрешения проблемы или защиты собственных интересов.

3. Сделать правильные выводы и двигаться дальше, не возвращаясь к тому, что уже произошло.

Для подсознания абсолютно не важно, насколько глобальна ситуация, для него подгоревшая каша и крах личной жизни – проблемы равноценные. И решать их нужно по одной и той же схеме. Если судьба то и дело предлагает вам похожие задачки, вероятно, вы пока не пришли к верному решению: учитесь! Со второго, с третьего раза у вас непременно получится. А если нет? Значит, дело вовсе не в ваших аналитических способностях.

Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов для разрешения проблемы.

Давайте посмотрим, как работает алгоритм в конкретной жизненной ситуации. На меня накричали. Скажите, нормальный человек кричит просто так, без явных на то причин? Нет. Он может повысить голос только в двух случаях: если его спровоцировали и если ему позволили это сделать. Не обязательно открытым текстом – скорее, на подсознательном уровне. Наверняка вам встречались люди, на которых вы не повысили бы голос ни при каких обстоятельствах – как бы ни были расстроены, рассержены или обижены. Зато на ком-то другом можно отыграться по полной программе. Знаете анекдот про то, как Буш и Путин пошли на рыбалку? Американский президент, устав отмахиваться от комаров, спрашивает Путина: «Владимир, а почему вас не кусают?». На что Путин отвечает: «Меня – нельзя». Вот и я о том же.

Ну, так на ком лежит ответственность? На том, кто повысил голос, проявил агрессию, бестактность, неуважение – или же на его «жертве»? Думаю, теперь ответ для вас очевиден: человек, сознательно или подсознательно спровоцировавший или допустивший подобное отношение к себе, сам несет за это ответственность. На сто процентов. А от его реакции в данной ситуации, от эмоций, которые он испытал по этому поводу, на сто процентов зависит, повторится ли аналогичная ситуация в будущем. Если реакция эмоциональная, негативная, если он чувствует себя несправедливо обиженным – не сомневайтесь, подобные эпизоды еще возникнут в его жизни.