Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - [16]

– Пили.

– Растворитель пили?

– Пили.

– Восстановитель пили?

– Пили.

– Ракетное топливо пили?

– А вот его и не пили. Давай попробуем?

– Ну давай!!!

Короче, хорошо бухнули... с утра один просыпается – звонит телефон:

– Але.

– Это я, Серега... Ну как, в сортир хочешь?

– ДА!!!!

– Лучше не ходи – Я ТЕБЕ ИЗ ТОКИО ЗВОНЮ!!!

* * *

Вторая мировая война на море. Плывет авианосец, и вдруг, капитан видит, что на них несется торпеда. Подзывает боцмана:

– Михалыч, так и так, развлеки немного команду перед смертью!

Не вопрос... Созвал всех на палубе и говорит:

– Мужики, спорим, сейчас башкой эту посудину напополам разломаю?!

Бьет головой – и раздается ВЗРЫВ!!! Все в воде плавают... Тут к боцману подплывает капитан и говорил:

– Придурок, ты е...ный, боцман! ТОРПЕДА-ТО МИМО ПРОШЛА!!!

* * *

Идет война.

Построение солдат и тут откуда, не возьмись, прилетают вражеские самолеты и начинается бомбежка, все солдаты спрятались в окопы...

Закончилась бомбежка, построение, все построились, пересчитали всех, не хватает Петрова. Ну все его подрываются искать, ищут, ищут, Петрова нигде нету.

Проходит еще дето 5 – 10 минут и тут из окопа такой грязный, весь в пыли вылезает Петров, все сразу что случилось?..

Ну он и говорит:

– Представляете, мужики начинается бомбежка, все в окоп. Помните нашу медсестру?

– Да.

– Так вот прыгаю я в окоп, а там наша медсестра, я ее и раком, я ее и боком, я ее и так, и сяк...

– А в рот брала?

– П...ть не буду, без головы была!

* * *

Объявление:

Любителям редких птиц! Туристическое агентство «Тарас Бульба и сыновья» организует экскурсии на середину Днепра.

* * *

Вертолеты – это души убитых танков...

* * *

Школа пилотов-смертников. Инструктор – новобранцам:

– Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!

* * *

НОВАЯ АКЦИЯ! Найди Бен Ладена – и получи стильный рюкзачок и футболку от Пентагона!!!

* * *

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?

– Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами AlItalia.

* * *

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: «Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...»

* * *

Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации».

* * *

Самолет из Австралии разбился. Начальник аэропорта – диспетчеру:

– Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

Ирочка объявляет:

– Граждане, встречающие самолет из Австралии, – идите домой.

* * *

В аэропорту в кассе:

– Я хотела бы полететь во Франкфурт.

– У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?

– Какая еще компания – я одна лететь хочу.

* * *

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

* * *

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!

– Надевайте на ночь парашют!

* * *

Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.

Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

– В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

– В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою з...цу к окну:

– В первую очередь всегда ищут черный ящик.

* * *

Только сядешь за штурвал, так обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *

Бедные афганцы...

Жили они недолго и несчастливо...

Зато умерли от самого справедливого в мире возмездия!

* * *

Вчера, в телепередаче «Сам себе режиссер», победителем в номинации «Слабо», оказался старичок, который представился Усамой. Ему вручены замечательная маечка «Дизель» и 4 кассеты «Сам себе режиссер – избранное». Редакция программы предупреждает, повторение такого трюка опасно для здоровья.

* * *

Недавно в Америке появилась новая авиакомпания, специализирующаяся по доставке деловых людей прямо в офисы!

* * *

ФБР провело расследование и установило: то, что американцы принимали за письма содержащие пакетики с белым порошком, никакая не сибирская язва, а обыкновенная китайская лапша быстрого приготовления...

* * *

Вопрос:

– Что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?

Ответ:

– Чрезвычайные ситуации.

* * *

Последствия авиакатастрофы: 120 погибших, из них 40 в тяжелом состоянии.

* * *

Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: «Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа». Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: «Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!»

* * *

– Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23.00 по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с не прилетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х...р знает почему.