Укус Змея - [24]

Общаясь с бригадиром, Змей-Деловой избегал использовать жаргонные выражения. Разговаривал, «как фраер, реально», отчего Гена испытывал дополнительные напряги из разряда фрейдистских. Все мы родом из детства, и бандитский главнокомандующий, «перетирая базары с Деловым», невольно вспоминал, как не мог найти общего языка с директором школы, когда тот его вызывал отчитывать. Очень боялся маленький Гена директора, хоть и гоношился перед сверстниками, мол, мне «все до фени», очень ему хотелось вызвать у директора к себе жалость, а не получалось — они говорили на разных языках. Директор на русском-провинциальном, а маленький Гена на русском-уличном, на котором думал.

— Реальная ксива, без понтов. — Крокодил осторожно забрал свой второй паспорт на другое имя. Он старался взять документ твердой рукой, но пальцы таки дрогнули.

Находясь рядом с человеком на цепи в непосредственной близости, Гена всегда потел. И частенько самопроизвольно вздрагивал от осознания того, что этот цепной человек в любой момент может... Нет! Лучше об этом не думать, бля!.. Лучше, блин, подумать о том, какой охерительный авторитет сверх имеющегося зарабатывает бригадир, сидя вот так, как сейчас, на раскладушке рядом с крутым чувачком. Когда вот после таких, как щас, аудиенций бригадир выходит, дык пацаны за дверью аж едят его восхищенными глазами.

— Расскажи-ка, Геннадий Иванович, откуда у тебя такой правильный второй паспорт?

— В девяностом, блин, нарисовался у нас один гастролер. Реально чмошник. По типу, баклан, из блатных. Сливал, типа, он утек из Приднестровья, где войнушка, и стырил тама пачку чистых ксив. Из паспортного стола, который молдаване разбомбили гранатами, в натуре. Чмошник у нас в Пролетарке не по масти выступал, я его на разбор, а он мне отступного — эти, блин, чистые ксивы. Я в репе почесал — хер знает, как жизнь обернется, и намылился сообразить себе второй, типа, паспорт. В Москву смотался, прошвырнулся по турагентствам, надыбал одно, где все печати реально сбацали за один пустой бланк.

— Механизм понятен: даешь два пустых паспорта и фото, получаешь один по-настоящему оформленный. И у тебя остались еще бланки, как я понял. И ты сделаешь мне такой же настоящий паспорт, да?

— Ну. Реальная ксива за мной, без базаров. Башка фотографа притаранит, ты...

— Нет-нет! Не нужно фотографа. Пусть Башка возьмет у него фотоаппарат и сам меня сфотографирует. Пусть будет рядом, когда фотограф печатает снимки, и негативы изымет. Мне знакомства с лишними людьми ни к чему.

— Э, а как же в турагентстве? Они ж твою фотку позырят.

— Я сказал: «лишними». Кто из твоих меня видел?

— Башка, Васька, Чернобыль... его, Чернобыля, ща пацаны в Хромого перекрестили, прилипло... Значит, Хромой, Гвоздик, Шрам, Боров, ясное дело, и ... — я... А! Еще Костя Фляга, он шоферил, от нас до дурдома.

— Все? Подумай хорошенько.

— Вроде... Еще Арбуз! И Гога с Лохматым... Кажись... А! Еще Чуня и Шишка.. Все вроде. Пацаны, что в сменку на стреме стоят, и кто над ними, со мной вровень.

— Итого, получилось тринадцать человек с экзотическими кличками... Послушай, Геннадий, ты только не обижайся, но почему у тебя кличка такая смешная? Праздный интерес, но хотелось бы узнать, если можно.

— Когда мелким был, я мороженицу обнес. Из кассы целковый внагляг стырил. Сожрать хотели на малолетку, директор школы отмазал, взял, по типу, на поруки. Батя мой выпивал крепко. Батя меня ремешком солдатским так отходил, что я в больничку загремел. Директору меня жалко, блин, стало. Замяли дело. После той заморочки прилипло погоняло.

— Что-то я не понял, какая связь между мороженым и крокодилом?

— Дык кафешка, где, значит, мороженым торговали, она «Чебурашкой» называлась.

— Ха! Забавно!.. Но вернемся, как говорится, к нашим баранам. Итак, Чебураш... Ой, прости! Итак, Крокодил, чертова дюжина ваших меня уже видела. И хорош множить это число, о'кей? Эти же тринадцать, и только они, пускай и далее участвуют в наших планах, договорились?.. Ну вот и отлично! Итак, как и договаривались, сразу после боя с гладиатором от претендентов на район ты вручаешь мне паспорт, деньги, и я исчезаю.

— Ага, все по-честному. Бля буду, вот те крест.

— Верю... Да! Еще одно — ты говорил, что посты наверху замотивированы как охрана потенциального склада для поддельной водки?

— Менты купились, ага.

— А водки-то все нет и нет. Время идет, и менты, поди, нервничают.

— Врубился. Загружу тему Башке, он скумекает, как еще недельку-другую мусорню разводить.

— "Недельку-другую"?.. Что? Самбист уже объявился?

— Человечка евоного вчера засекли. Типа, в разведке. Шарился по району, сучий потрох. Неделька-другая, сам объявится с предъявой.

— Уверен, что он согласится решить ваш спор на кулаках?

— На слабо, — Крокодил сделал ударение на "о", — Самбиста возьмем, купится.

— Тогда гипсуй руку, Гена, и... И последнее — Геннадий Иванович, отдай, пожалуйста, распоряжение, чтобы с меня сняли вериги.

— Чаво сняли?

— Цепь. Я бы и сам смог ее... Ах так! Вижу в твоих глазах недоверие. Смог бы, Гена! Уж поверь. Например, сделал бы насечки на ложке или еще на чем и ночью, когда твои орлы за дверями дремлют, бжик-бжик, как напильником. По принципу: терпение и труд — все перетрут. Или, к примеру... Впрочем, довольно и сказанного. Прочие секреты оставлю при себе. Поверь на слово — могу. Веришь?.. Вот так-то лучше!.. И еще — в рацион попрошу добавить овощей. А то одно мясо-мясо... И соки натуральные вместо пепси, пожалуйста. И еще устрой мне боксерскую грушу. Только набить ее надо заново вишневыми косточками.