Укротители лимфоцитов и другие неофициальные лица - [50]

– Ну-ну, – Дэни, который знает Доктора К. дольше нас всех, снисходительно похлопал Докторанта В. по плечу, – еще пару минут подождем, потом отправим Сашу посмотреть, не нужна ли Доктору К. помощь от кого-нибудь отвязаться. Если он и застрял, то только потому, что кто-то пляшет у него на ушах.

Через несколько минут я действительно оставила коллег и нырнула в толпу. Покружив по залу и так и не заметив нигде долговязой фигуры Доктора К., я случайно оказалась у выхода для персонала, за которым начинались кухни и прочие подсобные помещения. В дверях, как ни странно, стоял наш Доктор К. С другой стороны толпилось человек семь – десять обслуживающего персонала. Все они сердечно прощались с Доктором К., перебрасывались с ним шутками, а одна официантка, кажется, украдкой утирала слезу. Доктор К. в последний раз помахал рукой, закрывая дверь, повернулся ко мне и потряс большим пакетом, который держал в руках.

– Вот, завел дружбу с местным трудолюбивым народцем, – пояснил он. – За что люблю чехов, так это за нашу исключительную доброту и чувство солидарности, когда дело касается еды и пива. Я им объяснил, что у нас коллега голодает, они и подсобили чем могли.

Доктора К. в нашей маленькой компании встретили как героя. Когда, уже получив в гардеробе свои пальто, мы выходили из зала, позади грохнул оркестр: начинались танцы.

– Знаете, я чувствую себя Золушкой, покидающей бал в самом разгаре, – с сожалением сказал Доктор К.

– Может быть, и так, но непрактичная девица там ботинок потеряла, а ты уносишь полный пакет жареных креветок, – парировал Дэни. – По-моему, совершенно понятно, кто из вас положительный герой. К тому же ее ждала впереди тыква и пара крыс, а тебя ждет вечер в окружении любимых коллег.

Надо ли говорить, что дежурство Солнечного Л. оказалось едва ли не самым веселым за время существования лаборатории, в которой мы и проболтались почти до утра. Кстати, танцы тоже были.

Слова. Слова. Слова

Ну и поскольку книжка эта родилась из лабораторных дневников, то последняя глава – просто сборник цитат, этакий легкий десерт напоследок. Обычно все эти фразы, шутки, ремарки живут не дольше мгновения в памяти сказавшего и услышавшего. Но они бывают так хороши и удачны, что хочется порой пойти против естественного течения вещей, поймав, удержав сказанное. Вот и я нет-нет да и ловила что-нибудь на поля своих блокнотов, в бумажный сачок, которым в силу природной лени и правильного понимания прекрасного, как в том числе и безвозвратно смертного, пользуюсь не так уж часто.

– Я понял, почему сломалась центрифуга! Потому что Сатурн в Тельце и Козерог над горизонтом!

– Понедельник, понедельник, понедельник. Или у меня в глазах троится, или это будет странная неделя…

– Я ему говорю: “Они не совпадают по группе крови”. А он мне загробным голосом: “Все мы братья по крови, ты и я”.

– Какая у тебя косичка симпатичная!

Мрачно:

– Это не косичка, это внешние извилины. Дополнительный хардвер!

– Саша, варить гели – это наука, это искусство, это, это… нет, я сейчас расплачусь!

– Он рассказал мне анекдот на английском. Я не понял. Он рассказал еще раз. Я говорю: “Давай переведем”. Перевели. Не помогло. Оказывается, я не язык не понимаю, а юмор…

– Почему ты добровольно взялась вести бухгалтерию?

– Наверное, потому что мой папа банкир…

– М-м-м, тогда освободите термостат, я суп варить буду…

– (Печально.) Посмотрел “Код да Винчи”.

– Ну и как, понравилось?

– (Еще печальнее.) Да тоска зеленая, все как на работе: ДНК, наследственность, кровь… Не могли про атомный реактор кино снять!

– Мне нужна мотивация. Скажите, что хорошего ждет меня на этой работе, какие светлые перспективы простираются передо мной?

– М-м-м-м-м, боюсь, ничего хорошего тебя не ждет. Но ты можешь дружить с микробиологами…

– Л., друг мой, у нас не найдется для американцев лишней ДНК?.. И немного корма для приблудной рыбки?

– Смотрите, смотрите, ДНК разбежались!

– Кто взял пипетку, верните центрифугу!

– Пипетовал, пипетовал, да не выпипетовал!

– Какая большая красивая машина, с нее бы картины писать, а вы все – ДНК, ДНК…

– Тебя что, не учили основам секвенирования?

– Как это не учили? В начальной школе на уроках труда, как сейчас помню, девочки суп варят, мальчики табуретки пилят, а я сижу себе тихо в уголке и секвенирую фрагмент генома…

– Я это выброшу. Нет, жалко. Да нет, выброшу. А вдруг понадобится? Но ведь сломанное же… но лучше оставлю.

– У Шекспира был один-единственный недостаток – он ни черта не смыслил в иммуногенетике…

– Слушайте, это возмутительно, опять кончились перчатки!

– Не расстраивайся. Ну не расстраивайся! Давай я тебе свои варежки одолжу… Теплые!

– Ты можешь хоть полчаса в день не думать о еде?

– Если постараться, наверное, могу… Но зачем?!

– Призна́юсь в страшном: я чихнул на гель.

– По-моему, кактус мутировал. Мне показалось, вчера, во время дежурства, я слышал в лаборатории чавканье.

(В ответ – здоровый смех.)

– Смейтесь, смейтесь, но по одному в лабораторию лучше не ходите… и цветы раствором этидия больше не поливайте.

– Слушайте, я тут про Габсбургов читаю. Хотите, расскажу?

– С точки зрения генетики?