Учимся любить друг друга - [20]
Есть очень красивый сценарий расставания, который, возможно, сложный, но он очень здоровый и счастливый, и помогает человеку найти еще лучшие отношения. Это расставаться с такой фразой на устах: «Я тебя очень люблю, ты очень близкий человек. Я тебя очень люблю – но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь». Это очень важная фраза. Потому что у нас в головах странная картина, что если кого-то мы полюбили, то не дай Бог теперь расстаться с этим человеком или сказать, что нам надо расстаться. Это безумие, потому что сердце у нас большое, мы можем любить многих людей, но, к сожалению, людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь вместе, целую жизнь, на планете очень мало. Думать, что существует только один такой человек – тоже, кстати, одна из ошибок. Но, действительно, встретив родственную душу, рисковать не стоит, «от добра добра не ищут». Именно такого человека нужно полюбить.
Кстати, часто бывает так, что мы встречаем родственную душу и не любим ее, представляете? Мы встречаем человека, самого дорогого, но любви нет. Лишь потом, пройдя все стадии развития отношений, все стадии сближения, мы начинаем его любить. Но у нас это редкая практика, к сожалению. Один индус беседовал с американцем о культуре в целом и в том числе о браках. Конечно же, всплыл вопрос разводов. Индус сказал: «Знаешь, а у нас даже слово для обозначения этого явления заимствовано». На хинди и на санскрите вообще нет слова «развод» и никогда не было. Есть арабское слово, мусульманское, привнесенное после мусульманского вторжения, «талак» – это развод. Индус говорит: «Знаешь, почему у вас люди разводятся? Потому что вы все время пытаетесь жениться на тех, кого полюбили, – упорно, упорно: вот как только полюбили, сразу жениться пытаетесь, со всех сил. А мы стараемся полюбить того, на ком женились». Вы скажете: «Ну это абсурд! Как это? Стерпится-слюбится, что ли? Это как-то уныло. Какой-то домострой… Женился и ждешь, пока влюбишься». Вот в том-то и фокус, что женишься не на «ком попало».
Проходя все этапы отношений, человек имеет шанс определить, является ли данный человек самым близким. Пока он это определяет, то еще может и почувствовать к нему большую любовь. Вот в чем плюс, если отношения строятся постепенно, давая шанс этой психической энергии спокойно гармонизироваться, подняться выше. Энергия должна подняться по этим психическим центрам, чакрам. Ладно, пусть она не дойдет на седьмой этаж;. Но как говорят: «Старайся делать лучше – хуже получится само». Попробуйте хоть на третий, на четвертый этаж; забраться. Даже если вы хотели взобраться на пятый этаж;, а доберетесь только до четвертого, я вас заверяю, вы будете самой счастливой парой. Потому что четвертый этаж – это гармония по Луне. Это брак, который, согласно Ведам, может существовать на протяжении нескольких жизней. А это только четвертый этаж. Многие мужчины скажут: «Еще чего не хватало – жизнь за жизнью. Ага, сейчас!..» А женщины в ответ: «Чего? Жизнь за жизнью? С ним? Жизнь за жизнью объяснять, что носки надо не складывать за холодильник, да? Жизнь за жизнью?»
Что делать, если в сложившихся отношениях не пройдены все стадии?
Вопрос. Как пройти все эти стадии и что делать, если они не пройдены, но отношения уже сложились и существуют?
Ответ. В большинстве случаев приходится начинать сначала. И поскольку начало – самая первая стадия – это знакомство, влечение, на неё возвращаться особенно нечего, хотя из романтических соображений можно. Даже мужу с женой неплохо вновь познакомиться. Это неплохо. Это знает любой слесарь – он закручивает болт, и чувствует, что болт не идет, встал криво. Плохой слесарь что сделает? Возьмет кувалду и сделает из болта гвоздь. Хрясь-хрясь-хрясь – и болт на месте. Это советская промышленность так работала. Но опытный слесарь не пожалеет времени – он выкрутит обратно. Потому что если вы с самого начала криво поставили болт в отверстие гайки, и начали закручивать даже самым большим ключом, или специальной отверткой – в худшем случае застопорит на полпути и он встанет намертво, нельзя будет ни закрутить, ни выкрутить; в еще худшем – сорвет резьбу, и больше никогда нельзя будет эти две детали совместить. Поэтому опытные мастера выкручивают, иногда, если видят, что какая-то проблема, еще и смазывают.
Поэтому женщине, которая видит, что отношения не складываются, но у неё есть внутри вера, верность данному мужчине, хотя она видит, что ничего не получается с годами, есть смысл самой отдалиться. Потому что это очень сильно на мужчин действует, если женщина находит смелость отдалиться, дать начало этим отношениям. Если супруги вовремя заговорят об этом и вовремя начнут все сначала, они могут обговорить, как они должны себя вести, когда они будут на «начальной стадии знакомства». Потому что есть опасность, что если сейчас, например, разъехаться и побыть врозь, кто-нибудь начнет строить отношения с кем-то еще, воспользуется шансом. С одной стороны, это говорит о том, что такой брак давно уже надо было «демонтировать». Если все так просто: стоит чуть-чуть дать мужчине свободу, и его сразу же куда-то уносит, то в чем ценность таких отношений? Вот какой вопрос возникает. Но, с другой стороны, мужчины не настолько лишены разума, свобода не настолько действует на них шокирующе и опьяняюще, что их сразу несет куда-то там, по финским баням, знаете ли, гулять, обзванивать своих одноклассников, сослуживцев: где бы развлечься. Мужчина может и задуматься.
Эта книга составлена по материалам одноименного семинара, который проходил в Днепропетровске и Запорожье в 2011 году. В ней обсуждаются актуальные для каждого вопросы процветания. Автор рассматривает эти вопросы, опираясь на свой многолетний опыт консультирования, изучения астрологии, семейной психологии, а также знания, имеющем в своей основе многовековую мудрость Вед.
Мы давно привыкли к таким понятиям, как «равноправие» и «феминизм»; нас с детства убедили, что природа мужчин и женщин абсолютно одинакова. Мы все – просто люди, поэтому женщине не зазорно работать на трех работах, а мужчине сидеть дома. Женщина и мужчина соревнуются друг с другом в карьерном росте и материальных благах, однако лишь единицы могут сказать: «Я счастлив тем, как я живу».Руслан Нарушевич – выдающийся специалист в области семейной и межличностной психологии, знаток древних вед, полностью изменит ваше представление о взаимоотношениях полов.
Семья – это школа любви. Еще ее можно сравнить с прииском, на котором золотоискатели старательно ищут жилу, отсеивая все лишнее. Мы тоже отбрасываем «пустую породу» – наши недостатки, придирки, обиды. Золото – это любовь, которую супругам предстоит открыть в себе и своей второй половинке. Пройдет немало времени, пока два разных, но любящих друг друга человека по-настоящему притрутся друг к другу, но результат того стоит! А сам труд по созиданию семейных отношений окупится в итоге стократно и станет залогом крепкой семьи.
Почему новоиспеченные отцы не просыпаются ночью, когда ребенок плачет, почему упорно не замечают разбросанные по квартире игрушки и стараются «раствориться в тумане», когда приходит время менять подгузник? Почему молодые мамы обвиняют своих мужей в том, что те не помогают с детьми, а когда мужья делают попытку помочь, отодвигают их в сторону? Почему после рабочего дня мужчины нередко отправляются прямиком на диван, а женщины заступают на вторую смену?Журналистка и писательница Дженси Данн устала задавать себе эти вопросы и постоянно ссориться с мужем.
Книга о менструации? Зачем? Затем, что на протяжении веков люди привыкли брезгливо морщиться при малейшем упоминании об этой естественной функции женского организма – а это неправильно. Затем, что мы еще слишком мало знаем о том, что такое менструация, – даже с чисто биологической точки зрения. Затем, что наше невежество в этой области часто приводит к серьезным заболеваниям, а женщины упорно молчат о своих проблемах, убежденные, что говорить об «этом» стыдно. Затем, что большинство девочек-подростков, которым никогда не объясняли, что это такое, растут со страхом и отвращением к собственному телу. Затем, что реклама, кино и массмедиа приучают нас как угодно изворачиваться, но не произносить слово «менструация». Это табу пора отправить на свалку истории.
Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям. На русском языке публикуется впервые.
Дэвид Басс в книге «Эволюция сексуального влечения» рассказывает о самом масштабном исследовании в области сексуальных предпочтений человека – от первых свиданий до брака, внебрачных связей и разводов. Он раскрывает все тайны сексуальных взаимоотношений и рассказывает о том, как сексуальная психология, во всех ее прекрасных и неприглядных проявлениях, пронизывает нашу жизнь. Вы узнаете ответы на самые животрепещущие вопросы. Чего хотят женщины? Чего хотят мужчины? Почему эти желания настолько различаются? Почему существует гомосексуализм?
Казалось бы, что общего у любви и математики? Автор книги, профессор математики Лондонского университета Ханна Фрай, убедительно доказывает: математические формулы вполне способны рассказать нам что-то новое о любви и отношениях. Пусть наши чувства хаотичны и с трудом поддаются анализу, но ведь математика давно научилась работать с хаосом – идет ли речь о поведении элементарных частиц или демографических проблемах. Как бы причудливы и изменчивы ни были законы любви, математика в состоянии не только описать их, но и предложить ряд практических идей – от теории флирта и оптимального алгоритма поведения на вечеринке до прогнозирования числа гостей на свадьбе и даже их рассадки за столом.