У попа была граната - [21]

Выехали мы вполне благополучно и сразу за город, чтобы проверить скоростные качества машины. И тут Ваську как-то сразу и развезло. Машина стала сползать с дороги то в одну, то в другую сторону, пока, наконец, мы не увидели патруль ГАИ, стоящий на дороге и махнувший нам полосатой палкой, продаю, мол, палку. Сразу нам вспомнился анекдот, как слепой и кривой ходили к девушкам. Когда кривой в лесу лишился последнего глаза, он сказал, что пришли, а слепой поклонился стоящему перед ним дереву и сказал: «Здравствуйте, девочки». Так и мы все подумали: «Здравствуйте, девочки, приехали».

Васька кое-как остановил машину на обочине дороги, вышел, а вернее, вывалился из машины и, будучи законопослушным гражданином, пополз в сторону гаишника.

Гаишник, видя такое дело, замахал палкой и стал кричать:

– Товарищ инвалид, пожалуйста, езжайте дальше, это мы не вас останавливали.

Толик Длинный, вышедший, а вернее тоже выползший из машины, начал за руку подтягивать Ваську к машине. Залез сам, и мы уже вместе взгромоздили Ваську на сидение водителя. Васька, как мне кажется, уже ничего не соображал, но машину завести смог. Если бы не ручное управление мы, естественно никуда бы не уехали. А так с Толиком прижали ему руки к рулю и сами рулить стали.

С тех пор Васька и превратился в Инвалида. А машина до сих пор бегает. Недавно он на ней 10 кулей картошки с поля увез. Шестисотый «мерин» так бы и остался в поле с этими мешками, а Васькиной машине хоть бы хны.

Держи карман

Сегодня утром встретил соседа Николая Ивановича. На одной лестничной площадке живем. Пенсионер. Спокойный, взвешенный человек. Бывший бухгалтер. Идет и разными нехорошими словами матерится. Смотрю – совершенно трезвый.

– Николай Иванович, чего случилось с утра пораньше? Еще и день рабочий не начался, а ты уже всех навинчиваешь.

– Ты посмотри, сколько воров в транспорте развелось. С утра я поехал в поликлинику и положил в карман плоскую бутылку из-под дагестанского коньяка. Ехать-то всего две остановки, а бутылку из кармана вытащили. Чего я теперь делать буду? Где я еще такую бутылку найду, да еще полную?

– Да полно, Николай Иванович. Неужели коньяк сейчас в дефиците? Если так срочно надо, зайди ко мне домой, у меня есть такая же бутылка, только армянского коньяка.

Николай Иванович недоуменно посмотрел на меня и сказал почти со злостью:

– Да на хрен мне сдался твой армянский коньяк. В бутылке я вез мочу на анализ. Где я еще бутылку мочи найду?

А я себе представил, как воры отпразднуют утреннюю добычу.

Нахал

Я был вторым в очереди на заправку. Передо мной стоял четырехсотый «мерс» черного цвета, изредка помаргивавший фонарями поворота то вправо, то влево, торопился и нервничал, наверное.

Только отъехала стоявшая перед «мерсом» машина, как к «пистолету» лихо подкатил «жигуленок» шестой модели, шустренький мужичок воткнул, куда надо шланг, и побежал рассчитываться за бензин. Он еще не вернулся, а шланг уже начал покачиваться, и счетная машинка отсчитывать песенку упавших в бак литров.

Из «мерса» вышел крутой из себя мэн, как положено в крупных кусках золота, висящих на соответствующих цепях:

– Братан, ты чё в натуре, со своим «запорожцем» надо в конце очереди стоять и в тряпочку помалкивать. Вали отсюда, пока я тебе колеса не повыдергал.

Из несимпатичных владельцев как «мерса», так и «жигуленка», общественный рейтинг «мерса» был выше.

Владелец «жигуленка» закрыл бензобак, сел за руль, задним ходом отъехал метров на пятьдесят и со всего разгона врезался в борт «мерса». Вся очередь в шоке.

Шустрый мужичок вышел из побитого за компанию «жигуленка», подошел к «мерсу» и говорит для всей очереди:

– Ты, чмо, когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и хлебальник свой открывать будешь. Понял?

Повернулся и ушел в сторону автострады. Над бензоколонкой повисла тишина.

Владелец «мерса» вышел из машины, посмотрел на повреждение, побледнел, попинал «жигуленка», прилепленного к его машине, достал мобильник, начал им махать и просить, чтобы кто-то позвонил в милицию о нападении.

Приехали из милиции, стали составлять акт, сверили номера машин. «Мерс» прошел левую растаможку, а «жигуленок» вообще со вчерашнего дня находится в розыске, как угнанный.

Оказывается, прав был тот шустренький мужичок: кто часто меняет машины, тому и карты в руки.

Золушка

Отгремели барабаны. Гости разъехались. В парадном зале потухли свечи, и весь королевский замок погрузился во тьму, оставив только два огонька – в комнате Короля и в комнате Принца.

Принц и Золушка сидели друг напротив друга и ничего не говорили. Что можно говорить, когда глаза говорят все? Хрустальные туфельки не жали ногу, и весь мир смотрел на них издали, приглашая присоединиться к нему.

Только старый и мудрый Король, которому Золушка на балу подшила оторвавшийся кружевной манжет, размышлял:

– Золушка, конечно, красива, хорошо шьет, наверное, умеет готовить и наводить порядок в жилище. Но не королевское это дело. А что скажут соседи-короли? Сейчас же найдется какая-нибудь трубадурка, которая будет петь, что ни один король не может жениться по любви. Да, не может, так же как и главный конюший, и главный постельничий не могут взять себе в жены представительниц враждебных королю родов. Политика.