У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [30]

САМОАНАЛИЗ

Как именно вы поспособствовали тому, что в ваших с партнером отношениях возникли затруднения, разлад или что-нибудь еще, что причиняет вам боль?

Над чем в ваших отношениях вы лично могли бы на протяжении определенного промежутка времени регулярно работать для того, чтобы это принесло пользу обоим?

Контакт со своим «я»

Эрин тридцать восемь лет, в детстве она подвергалась эмоциональному насилию. Она приучилась отказываться от своего «я» ради налаживания контакта с окружающими. Когда отец кричал на нее или ругался, она притворялась спокойной, и тогда гнев отца, как правило, прекращался.

С тех пор она игнорирует собственные чувства и потребности или пытается сознательно подавить их. В отношениях с людьми такое игнорирование и подавление становятся еще сильнее. Больше года назад Эрин и ее партнер начали совместную жизнь, но сейчас женщина ощущает изрядную растерянность. Она хочет, чтобы все наладилось, но беспокоится по поводу того, насколько существенно ей приходится подавлять свою индивидуальность ради достижения цели.

«С тех пор как мы стали жить вместе, я потеряла часть себя, – говорит Эрин. – Физически я в нашем общем доме ни разу не чувствовала себя хорошо, и это яркое проявление моего эмоционального состояния. Меня как будто никогда не замечали, а я все равно пыталась исправить положение. Часть меня иногда становится совершенно обособленной. Я несколько раз просила, чтобы мне в отношениях давали больше свободы, но после первых же признаков отказа сдавалась. Теперь я буквально не понимаю, кто я и в чем нуждаюсь. Не могу распознать это, а уж сформулировать – тем более».

Эрин нужно наладить связь с собой, чтобы научиться проявлять свое «я». Вот что написал дзен-буддист Тит Нат Хан в книге «Примирение. Как исцелить внутреннего ребенка» (Reconciliation: Healing the Inner Child): «Если мы хотим достичь мира в отношениях с родственниками или друзьями, причинившими нам боль, сначала нужно позаботиться о себе. Разве можно, не обладая способностью прислушиваться к себе, научиться слушать других? А если не понимаешь, как признавать собственные страдания, то и в общение с людьми привнести умиротворение и гармонию не удастся»[23]. Восстановление связи с самим собой потребует от вас готовности изучать свою индивидуальность, обращаться с ней бережно и иногда проводить время в полном уединении. Таким образом вы начнете исцелять не только себя, но и отношения с людьми.

Для того чтобы, поддерживая контакт с партнером, ни в каком аспекте не подавлять свое «я», необходимо каждый день сознательно совершать небольшие шаги, воссоздающие взаимосвязь с собой. Помогут вам в этом четыре направления:

• самопознание;

• осознанное дыхание;

• практика осознанности;

• практика самосострадания.

Ниже приведены упражнения, которые можно добавить в режим дня, чтобы лучше узнать себя и почувствовать собственную целостность.

Самопознание

Когда думаете о том, что вы собой представляете, какая мысль первой приходит в голову? Трудно ответить, правда? Причина в том, что мы состоим из многих слагаемых, в этом заключается наша неоднозначность. В зависимости от конкретного дня или события у нас бывают разные реакции, мотивы и чувства. В данном разделе вы познакомитесь с некоторыми гранями вашей индивидуальности, которым нужно уделять внимание, чтобы ощутить целостность и наладить связь с собой. Иногда, чтобы воссоединиться со своим «я», необходимо сперва вернуться в ту точку, в которой контакт с собой начал нарушаться. Порой такое возвращение позволяет добиться потрясающего эффекта. Если изучить, как работает наш внутренний ребенок, можно развить способность к более глубокому пониманию, сочувствию и мягкости, которые необходимы для общения с этим ребенком в тот период, когда вы уже стали взрослым человеком.

Несколько лет назад я состояла в очень неприятных, сложных отношениях и проходила терапию. Взаимосвязь в нашей паре то укреплялась, то ослабевала, из-за чего я ощущала хаос в душе и жизни в целом. Каждый раз, когда отношения переходили в фазу улучшения, я отказывалась от своего «я» все стремительнее, желая предотвратить этап ухудшения.

В определенный момент, когда наш контакт в очередной раз утратил прочность, мой партнер исчез на несколько дней. Психотерапевту я сказала, что в той ситуации остро ощутила потерю контроля над собой и боялась, что у меня начнется истерика. Меня все это очень смущало. Врач спокойно посмотрела на меня и спросила: «Когда он вот так пропадает, в какой возраст, по вашим ощущениям, вы перемещаетесь внутренне?» Я сразу же ответила: «Мне как будто шесть лет. Хочется упасть на пол и дрыгать ногами». – «Что ж, одно из слагаемых вашего “я” все еще тесно связано с тем ребенком. Думаю, нам надо выяснить, кто в тот период жизни отнесся к вам с пренебрежением, Лиз».

Психотерапевт помогла мне внутренне воссоединиться с шестилетней девочкой, которая ощущала бессилие. Вместо того чтобы игнорировать или стыдить этого ребенка, я проявила к нему сострадание. Чувствовать слабость в двадцать с лишним лет мне оказалось не по душе. Каково же было той маленькой девочке?