У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [26]

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 20 минут.

Начинает рассказывать тот из партнеров, который помнит, что на нем было, когда вы познакомились.

Вспомните взрослых людей, с которыми каждый из вас жил в детстве, и расскажите друг другу о тех их качествах, которые вы ценили, и о тех, которые вас разочаровывали.

Спросите друг друга: «Как, на твой взгляд, общение с этими взрослыми повлияло на наши с тобой отношения? Проявляются ли признаки этого влияния, когда мы стараемся сблизиться или разрешить конфликт?»

Расскажите друг другу, какой для каждого из вас характерен тип привязанности. Какое действие может совершить каждый из вас, чтобы помочь друг другу избавиться от проблем, вызывающих чувство неуверенности? Например: «Для меня характерен [назовите тип привязанности]. Когда я не чувствую себя в безопасности, ты мог/могла бы [предоставить мне больше личного пространства, выразить расположение ко мне, сказать мне что-нибудь приятное, поведать о том, что с тобой происходит, и т. д.]».

Расскажите друг другу о чем-то, что каждый из вас мог бы делать по-новому, чтобы уменьшить степень тревожности в отношениях. Например: «Когда у меня появляются неприятные чувства, я знаю, что начинаю эмоционально отдаляться от тебя. Теперь буду поступать по-другому, а именно…»

Наконец, поделитесь друг с другом, как вы в целом себя чувствовали и чувствуете, находясь в тех или иных отношениях с людьми. Расскажите, какой в вашем восприятии была атмосфера в семье, в которой вы росли? Как вы себя чувствовали, когда начали вступать в отношения с людьми за пределами семейного круга? Как подобный жизненный опыт повлиял на ваше поведение в нынешних отношениях?

Закончив, выразите партнеру благодарность за участие в диалоге: «Большое спасибо за откровенность. Эти разговоры очень важны».

Глава 5. Вы можете сделать первый шаг

Работая с парами, я часто обнаруживаю в их отношениях определенные блоки. Один партнер говорит о том, что изменится, если начнет меняться второй, тот заявляет то же самое. И возникает тупик.

Скорее всего, партнеру действительно нужно внести в свое поведение какие-нибудь коррективы ради вас. Говорят, люди не должны меняться для нас, но это миф! Просоциальная модель[20] нередко побуждает изменить поведение с целью создать здоровые взаимоотношения. Но если никто из партнеров делать первый шаг не хочет, то никаких сдвигов не произойдет.

Как психотерапевт я призываю каждого, кого консультирую, к тому, чтобы они сами стали той переменой, которую хотели бы видеть в своих отношениях. Нередко начинать нужно со сложной работы над собой, которая в большинстве случаев требует дополнения в виде индивидуальной терапии.

Вне зависимости от того, на каком этапе отношений вы сейчас пребываете, вы уже готовы к любви. Не верьте тому, кто твердит обратное, но, чтобы ощутить ее в полной мере, возможно, нужно будет изменить что-то в своем поведении или мировоззрении.

Начав внутреннюю работу, можно заметить приятные сдвиги. По мере оздоровления взаимосвязи со своим «я» вы поймете, какова природа ваших отношений с партнером. Если в определенный момент станет хуже, чем было до процесса исцеления, это не ваша вина – просто вы создали условия, в которых смогли распознать что-то плохое. А если стало лучше, значит, для этого конкретные условия создали тоже вы.

В данной главе речь пойдет только о вас – в первую очередь о том, как построить хорошие отношения с собой. Действуя в этом направлении (с помощью навыков, которым вы благодаря данной главе обучитесь), вы получите возможность проявлять свою индивидуальность во взаимодействии с людьми в более полной мере. По словам психотерапевта Тони Хербин-Бланка, «когда каждый из людей, состоящих в паре, налаживает связь с собственным “я”, в их отношениях начинает естественным путем происходить трансформация… Если случается разлад, контакт каждого из партнеров со своей индивидуальностью может поспособствовать тому, что реакция друг на друга будет более мягкой. Энергия “я” позволяет обрести свободу и способности, необходимые для того, чтобы выбрать, как именно среагировать на происходящее, даже когда наш партнер сделать то же самое не может»[21].

Чтобы добиться всех этих перемен, вам нужно будет:

• честно признаться себе, каким образом вы способствуете усилению разлада в вашей паре;

• наладить связь с собой;

• восстановить связь со своими ценностями;

• признать свои потребности.

Честность с самим собой

Каждый из нас может поспособствовать как улучшению отношений, так и появлению в них того или иного препятствия. Ответственность – это краеугольный камень здоровых отношений, и, когда вы становитесь готовы брать ответственность за свою часть работы, вы таким образом делаете важный первый шаг. Необходимо честно признаться себе, из-за каких ваших действий контакт с партнером нарушен и продолжают возникать конфликты. Когда становится ясно, что именно нужно изменить, вы еще и уберегаете себя от чрезмерной личной ответственности. Ваш вклад в отношения обретает конкретные очертания.

Ниже приведены действия, которыми мы причиняем отношениям вред. Признание того, что вы совершаете какое-либо из них, требует честности. К тому же вы заметите, что проявления всех этих ошибок связаны с пренебрежением к трем уже знакомым нам слагаемым: уважению, чуткости и надежности.