У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - [22]

В детстве мы эгоцентричны. Верим, что мир функционирует в ответ именно на наши действия. В рамках развития в ранние годы жизни это нормально. Поэтому если наши родители в ту пору проявляли к нам уважение, чуткость и были надежными, то у нас формировалось убеждение: мы это заслужили, то есть сделали что-то, чтобы нам подарили именно такую любовь. А если старшие не ценили нас, не выказывали чуткость, не отличались надежностью, то мы начинали думать, что сами сделали что-то, из-за чего к нам так относятся.

Следовательно, ребенок вынужден верить, что взрослые – хорошие люди. Ему было бы слишком страшно считать тех, кто его воспитывает, плохими, ведь именно от них зависит его выживание.

Детям необходимо думать, что присматривающие за ними взрослые сильны, мудры и много чего умеют. Стало быть, малыш чувствует себя безопаснее, когда считает, что плохому отношению он подвергается из-за того, что сам это чем-то заслужил.

В результате развиваются компенсаторные механизмы, позволяющие сохранять ощущение контроля над происходящим. Дети учатся быть хорошими для тех, кто их воспитывает, даже если это приходится делать в ущерб себе. Таким образом, может ухудшиться понимание собственных потребностей и чувств, ребенок начинает многое терпеть, соглашаться на то, что ему не нравится, просто боясь расстроить взрослых. Малыш тратит силы, чтобы его не отвергли, и в итоге привыкает все меньше и меньше внимания уделять собственным желаниям, целям, возможностям.

Когда в отношениях есть атмосфера безопасности, мы не боимся рисковать и прокладывать путь к целям.

Если я буду…

______________________

то люди станут…

______________________

Согласно выводам специалистов, исследующих феномен привязанности, то, как на человека реагируют важные для него люди, особенно в минуты стресса, формирует в нем определенные ожидания и взгляды, связанные с дальнейшим развитием его взаимоотношений с людьми. Зарождаются убеждения типа «Если… то…», например:

• если мне нужна свобода, люди отнесутся к этому с уважением;

• если мне нужно, чтобы меня успокоили, другие смогут это сделать;

• если мне грустно, люди не проигнорируют это;

• если мне нужна свобода, никто не отнесется к этому с уважением;

• если мне нужно, чтобы меня успокоили, другие отвернутся от меня;

• если мне грустно, люди проигнорируют это[17].

САМОАНАЛИЗ

В детстве вашу потребность налаживать взаимосвязь с окружающими удовлетворяли? А как при этом взрослые относились к вашей потребности в независимости?

Были ли вы вынуждены делать что-либо в ущерб себе ради того, чтобы быть «хорошим в глазах взрослых»? Делаете ли вы то же самое сейчас, чтобы партнер считал вас «хорошим»?

Напишите перечень ваших личных убеждений из разряда «Если я… то люди…».

У ребенка по мере взросления эти взгляды и компенсаторные механизмы могут оставаться неизменными. В детстве они были нужны для выживания, но в дальнейшем начинают приносить вред. В результате для такого человека становится характерной привязанность одного из двух типов (избегающая или тревожная), либо сочетание обоих.

Избегающая привязанность

Некоторые дети привыкают к тому, что к их потребностям взрослые относятся с пренебрежением. Возможно, в определенный момент малыш понял, что, сколько бы ни пытался наладить контакт с теми, под чьим присмотром растет, ничего не получается. Или, может быть, взрослые чрезмерно контролируют его, сводя взаимоотношения к минимуму и блокируя малейшие проявления детского «я». Из-за подобного жизненного опыта ребенок перестает ждать, что взрослые удовлетворят его потребности, и погружается в свой внутренний мир, становясь обособленным.

Помните, в главе 2 мы говорили, что независимость не может быть проблемой до тех пор, пока не приводит к проблемам? Если взрослому человеку трудно взаимодействовать с окружающими и легче быть независимым, значит, скорее всего, в прошлом у него сформировалось убеждение о том, что обособленность безопаснее, чем контакт. Таким образом человек защищал себя от неприятных чувств, каких-либо угроз или нежелательных эмоций, особенно когда речь шла о конфликтных ситуациях.

Состоя в отношениях, такие взрослые испытывают сильную тревогу в тех случаях, когда возникают возможность сближения или повод для конфликта. В дальнейшем люди, привыкшие избегать контактов, все чаще отказываются от трудных разговоров и близких отношений. Как следствие, у них появляется чувство одиночества и эмоциональной отдаленности от партнера.

Тревожная привязанность

Ребенок, у которого сформировалась привычка к чрезмерной компенсации и беспокойству, часто начинает испытывать тревогу. Он очень боится быть отвергнутым и думает, что избежать этого можно, если прежде всего уделять внимание мыслям и действиям окружающих. Кроме того, он начинает считать, что единственный способ поддерживать взаимосвязь с людьми – это сохранять ее любой ценой, даже за счет пренебрежения к собственному «я». В дальнейшем, по мере взросления, некоторые из таких людей теряют свое «я» ради контакта с окружающими. Как я говорила в главе 2, потребность в том, чтобы зависеть от кого-либо (или быть тем, от кого зависят), иногда преобладает над нашей способностью поддерживать связь с самим собой и стремлением к самодостаточности. Порой доходит до того, что мы начинаем манипулировать другими с помощью угроз, усугубляя напряжение и вынуждая людей так или иначе на нас реагировать, потому что считаем, что любая реакция лучше, чем ее отсутствие. В отношениях между взрослыми такая избыточная зависимость часто приводит к боязни оказаться недостаточно важным для партнера или отвергнутым.