Ты – сама себе психолог - [11]

Ты должна отделить мух от котлет – своих мужчин от папы. Тогда у тебя будет возможность видеть мир не в тех очках, которые ты когда-то надела на себя в детстве, а таким, какой он есть на самом деле.

Итак, чтобы разобраться в вопросе взаимоотношений с мужчинами в твоей жизни, давай рассмотрим травмирующие случаи построения отношений с папой или другим значимым мужчиной из твоего детства.

В психологии есть такое понятие, как акцентуация личности. Это не диагноз. Это всего лишь некая особенность характера, которой свойственны отдельные ярко выраженные черты. Набор этих черт делает человека восприимчивым к одним жизненным ситуациям и, напротив, стойким к другим. Названия их звучат страшно. Но это не должно тебя пугать. Ты же сама себе психолог!

В рамках поставленного вопроса нас интересует шизоидный тип акцентуации. Эта акцентуация характерна в основном для мужчин. Папа шизоидного типа – это папа, который не склонен к контакту. С этим связана одна из самых распространенных детских травм у женщин. Такие мужчины – не тактильные, не ласковые, они не обнимают своего ребенка, не целуют, не говорят добрых слов. Папа как будто находится в своей скорлупе, сквозь которую не пробьешься.

Что происходит в таких отношениях? Для любого ребенка язык любви – это объятия, поцелуи, совместные игры. Когда папа не говорит дочери ласковых слов, не гладит по голове, но покупает дорогущие фирменные ботинки, девочка не воспримет это как проявление теплых папиных чувств и заботы. Она не понимает этого. Девочка вырастает в ощущении, что она не любима папой. Она ощущает себя нежеланной, ненужной.

На самом деле, шизоидный папа просто не способен на тактильные и вербальные проявления любви в силу своей природы. И требовать от него этого, ждать, обижаться, что не получаешь – просто нелепо. Это равносильно тому, что ты придешь в пиццерию, станешь яростно настаивать на приготовлении японских роллов и расстраиваться, что тебе их не подают.

Что происходит в таком случае в отношениях с мужчинами? Если папа был неконтактный, нетактильный, неласковый, то ты выбираешь себе такого же партнера. И даже если в конфетно-букетном периоде все в порядке – объятия, поцелуи, комплименты, то проходит пара-тройка лет, и твой мужчина закрывается в свою скорлупу. А ты, соответственно, попадаешь прямиком в свою детскую травму.

В своих взрослых отношениях мы натыкаемся на те же проблемы, что и в отношениях с родителями. То есть, например, твой папа всю жизнь изменял маме, а значит, изменял тебе, потому что ты с мамой в конфлюэнции[2].

Если мама внушила тебе, что папа изменяет не ей как женщине, а вам как семье, то ты получила травму – папа для тебя «предатель».

И ты будешь бесконечно подталкивать своего мужчину к измене своими поступками, словами, поведением, нескончаемыми подозрениями. Моя мысль ясна?

Следующий вариант развития отношений – поиск антисценария. Допустим, папа был подкаблучником, мямлей, диванным лежачим. И ты решаешь, что тебя это достало. Тебе не нужен тряпка и тюфяк! И ты выбираешь себе этакого Мужика – в полном смысле этого слова. Брутала с бородой, байкера, который стучит кулаком по столу и при неровном взгляде дает тебе леща… Но по итогу приходишь в ту же точку. То есть если идешь по сценарию, заложенному папой в детстве – тебе «достается» собственный диванный. Выбираешь антисценарий – получаешь мужа-агрессора. И при любом исходе ты недовольна. Гармоничных отношений с партнером нет. А значит, ты получишь те же ощущения, те же проблемы, от которых пытаешься уйти.

Чем больше мы от чего-то убегаем, тем больше мы это притягиваем к себе.

То же самое и с жизненным сценарием. Чем больше ты стремишься избавиться от тирании и видеть рядом с собой мягкого и покладистого мужчину, тем сильнее ты привлекаешь такого человека, в котором агрессия и жестокость будут теневым проявлением. Потому что когда ты чего-то боишься, ты постоянно толкаешь человека на это. Ревнивая женщина толкает мужа на измену. Жертва всегда встречает насильника.

По статистике, в 50 % случаев семейной драки виновата женщина. Она провоцирует мужчину на то, чтобы ее ударили. Это вовсе не значит, что я защищаю агрессивных мужчин и утверждаю, что женщин бить можно. Но я не раз становилась свидетелем семейных ссор, в которых женщина первой начинает оскорблять и толкать мужчину, провоцируя его на «сдачу».

То же самое происходит и в антисценарии. Когда ты чего-то боишься, ты настолько концентрируешься на этом, акцентируешь внимание, что волей-неволей провоцируешь человека на поступок, который тебя страшит. Ты даешь человеку невербальный посыл: «Поступи со мной именно так».

То есть, если ты поранилась об отца, ты будешь постоянно испытывать эту боль со своими мужчинами. До тех пор, пока не проработаешь эту свою детскую травму. Но все не так безнадежно, как кажется на первый взгляд. С одной стороны, это больно, а с другой – предсказуемо, и, значит, с этим можно работать!

Откровенно говоря, у меня тоже есть своя травма. И мои претензии к мужу, по большому счету, относятся не к мужу, а к папе. Осознание этого пришло совсем недавно. Поэтому теперь я прорабатываю свои отношения с папой – с помощью своего супервизора.