Твой ребенок не от моего парня, стерва... - [6]

* * *

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником.

1. Америка:

– !!!???

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

2. Франция:

– !!!!!!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

3. Англия:

– ???

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

4. Россия:

– ?!!!!!!!!!!!!!!!

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!

5. Украина:

– ??!

– О, Мыкола! Це ты? А це кто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

* * *

Разговаривают две женщины:

– Как тебе наш новый молодой батюшка?

– Во время причастия он так нежно касался моих интимных мест, что я мысленно не очищалась от греха, а, наоборот, грешила с ним...

* * *

Одна подруга рассказывает другой:

– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»

* * *

Разговор двух подруг:

– Слышь, а Валька-то замуж вышла!

– Ну, и как он?

– Прям Эйнштейн!

– Да-а? Такой же умный?

– Нет, седой и на скрипке пиликает!

* * *

На одной площадке жили лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕНА», капитану – «ПИВО СВЕТА», генералу – «ПИВО ЛЮДА». Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк – стучат генералу, мол, помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА», капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА», генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

* * *

Дама по случаю отъезда за границу устроила дома девичник. Разглядывает фотографии из семейного альбома и советует своим молодым подругам:

– Да-а-а... Чтобы не надоесть мужчине, женщина часто меняет наряды. Чтобы не надоесть жене, мужчина часто меняет любовниц. Так что, дорогие мои, никогда не стоит излишне волноваться, если вы не знаете, где провел ночь ваш муж. Кто знает, может, если он вам расскажет правду, вам будет только хуже? Но более всего следует опасаться холостых коллег по работе. Они все эгоистичны и страшно корыстны. Ведь если хорошенько подумать, большое ли отличие между молодым и старым холостяком? Оказывается, очень даже большое! Что, не верите? Ну тогда судите сами: молодой холостяк перед тем, как пригласить вас домой, обязательно наведет там порядок. А старый? Он пригласит вас к себе домой, чтобы порядок ему навели вы!!! Ужас!..

Одна из молодых подруг глубокомысленно замечает:

– Самое интересное, что все это мы уже давно знаем. И все же...

* * *

Встречаются две подруги:

– Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?

– Кормит грудью своего Ваську!

– Как это?!

– Работает стриптизершей!

* * *

После бурной ночи любви девушка спрашивает у парня:

– Слушай, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?

– Конечно, есть!

– Ну так вот, теперь ты можешь ее порвать!

* * *

Из разговора двух подруг на работе:

– ...и я ему тогда сказала: «Ты никогда не возьмешь меня силой!»

– И что он сделал?

– Достал чековую книжку...

* * *

Дама рассказывает подруге:

– С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...

– С кем он тебе изменяет?

– Нет. Я не представляю, как это у него получается.

* * *

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

* * *

Разговор подруг:

– Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

– Интересно? А почему?

– Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:

– Как дела?

Та начинает плакать.

Первая:

– Ты чего?

Вторая:

– Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем.

Первая:

– Ну?

Вторая:

– Он спросил: «Хочешь большой и чистой любви?» Я говорю: «Хочу!» Ну, он меня и потащил с собой!

Первая:

– На сеновал, трахаться?

Вторая:

– В церковь, каяться!

* * *

Разговаривают две разведчицы:

– Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!

– А если не расскажет?

– Ну, тогда хоть пересплю.

* * *

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

Одна секретарша хвастается перед другой:

– Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.

– А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: