Твой ребенок не от моего парня, стерва... - [2]

* * *

Молоденькая сотрудница жалуется своей подруге на своего начальника:

– Я ему самое запрещенное позволяла, поэтому он воспользовался моей несовершеннолетней доверчивостью и сделал мне ребенка, от которого теперь отпирается, якобы как от коллективного.

* * *

Одна подруга хвастается другой:

– Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.

– Ну еще бы – с таким будильником!

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит:

– Я тут замуж за культуриста вышла.

– Ну и как?

– Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

* * *

Две подруги разговаривают между собой. Одна говорит:

– Блин, давно не могу попасть на прием к гинекологу.

– А ты делай как я: забегаешь в кабинет, садишься в кресло, раздвигаешь ноги и просишь его осмотреть тебя срочно...

На следующий день девушка делает все, как велела подруга – забегает в кабинет, садится, раздвигает ноги и просит осмотреть ее... Врач кавказской национальности говорит:

– Вище...

Девушка задирает ноги выше.

– Вище...

Девушка поднимает ноги еще выше.

– Вище...

Она задирает ноги и говорит, что выше поднять не сможет.

– Кабинет вище...

* * *

Вечер, бар, интимная обстановка. В дверях появляется обалденная блондинка, в красном коротком платье и до невозможности сексуальным бюстом. Девушка подходит к бармену и наисоблазнительнейшим голосом интересуется:

– Мальчик, скажите, а вы хозяин этого заведения?

– Ну, может да, а может нет, смотря что надо...

Девушка облокачивается на стойку и, проводя рукой по волосам, говорит:

– Мальчик, а все-таки?

– Нет, я не хозяин.

Девушка проводит ему по губам пальцами:

– А когда он будет?

– Не знаю.

Блондинка засовывает пальцы ему в рот и начинает двигать ими взад-вперед:

– Вот когда он придет, скажите ему, что в туалете вода кончилась...

* * *

На похоронах две дамы беседуют друг с другом об умершей:

– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут...

* * *

Разговор двух подруг:

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

– Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * *

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме двадцатилетней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем, души в нем не чает.

Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели, и наконец один не выдержал:

– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну, ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла?!

– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.

* * *

Едут две женщины в поезде:

– Ой, как жить-то скучно...

– Ну, так в чем проблема? Заведи себе любовника, будет тебе по пятьсот долларов в месяц давать.

– Да ты что! Где я сейчас такого любовника найду! У кого такие деньги!

– Ну, заведи тогда двоих, будут по двести пятьдесят давать.

– И это много, сейчас мужиков-то с такими зарплатами не найти.

– Ну, тогда четверых по сто двадцать пять...

Тут раздается мужской голос с верхней полки:

– Девушки, когда дойдете до пяти баксов, разбудите меня!

* * *

– У меня просто идеальный муж, – хвалится одна женщина подруге.

– Почему?

– Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину на огромной скорости. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

* * *

На работе:

– О, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительное пальто!

– Вы еще мои трусы не видели!

* * *

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.

– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.

– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

* * *

Одна подруга другой:

– Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

* * *

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: