Твой ребенок не от моего парня, стерва... - [14]

– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.

Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:

– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.

Та отвечает:

– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях и все нормально. Пойдем к тебе.

Поднялись в номер, продолжали пить, дело к постели. Мужик опять спрашивает:

– Удобно ли?

– Все нормально, мы привыкли.

Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?

Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:

– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?

И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:

– Ничего, если я на скрипочке поиграю?

Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через шесть месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:

– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлеклись в прошлый раз! Пойдем спросим, может, мы опять с ним оторвемся?

Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:

– А ты думаешь, он нас еще помнит?...

* * *

Познакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды. Дело идет к... тут он спохватывается, что даже не знает ее имя:

– Как твое имя, дорогая?

– Наденька, – слышит он ответ.

– Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

– Наденька это! – слышит он в ответ.

– В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

– Наденька это!!! – слышит он ответ.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!!

– НАДЕНЬ-КА ЖЕ, НАКОНЕЦ, ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

* * *

Разговаривают две подруги. Первая:

– Интересно, о чем говорят мужчины, когда они одни.

Вторая:

– О том же, о чем и женщины, когда они одни.

Первая:

– Боже, но это же ужасно.

* * *

Едут в поезде монашка и разнаряженная дамочка в норковой шубке, изумрудном колье и с великолепным кольцом с изумрудами и алмазами на пальце.

Монашка робко спрашивает:

– А сколько стоит это чудесное кольцо?

– Одна ночь любви! – страстно отвечает дамочка.

– А это замечательное ожерелье?

– Три ночи любви!

– А это шикарное меховое манто?

– Пять ночей любви!

Приезжает монашка к себе в монастырь. Вечер. Робкий стук в дверь:

– Сестра Анна! Сестра Анна!

– А не пошел бы ты, отец Андрей, со своими карамельками!!!

* * *

Девушка делится с подругой:

– Я люблю и любима.

– Поздравляю.

– Не с чем – это разные парни.

* * *

Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать, как все было:

– Представляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас сопровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас встречают. Захожу в гостиницу, а там вся обслуга состоит из голых девушек. Захожу в номер – на кровати лежит шикарная девушка. Видишь, дорогая, вроде бы такая малость, а ведь так приятно!

На что жена ему отвечает:

– У соседа – х... на два сантиметра длиннее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИЯТНО!!!

* * *

– Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

– Мне мой врач не разрешает!

– А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

– Он мой муж.

* * *

Разговаривают три подруги:

– Вот я люблю заниматься любовью на полу, значит, я половая женщина.

– А вот я люблю заниматься любовью раком, значит, я роковая женщина.

– Ну, а я, допустим, люблю заниматься любовью на мешках с изюмом, так что получается, что я – изумительная.

* * *

Встречаются две подруги: слово за слово, как дела... Одна рассказывает: мол, устроилась экономкой в богатую семью.

– Да ты что, это же наверно трудно – хозяйство вести, принимать решения...

– А чего там трудного? Повторяй только весь день: «Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам». А по вечерам: «Нет, мсье. Нет, мсье. Нет, мсье»...

* * *

Одна девушка рассказывает приятельнице:

– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня! Представляешь?! Вечера стали долгими и бессмысленными...

* * *

За чашечкой кофе молодая дама излагала подругам свое мнение об идеальном супруге.

– Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

– Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

* * *

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-яга.

– Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! – говорит Баба-яга, а Василиса ей и отвечает:

– Это не срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты, старая, в современной моде не понимаешь.