Твой ребенок не от моего парня, стерва... - [11]

Мужик пригласил на свидание старшую дочь.

После этого он сказал отцу:

– Она замечательная девушка, но вот только чуть-чуть, едва заметно, но картавит!

После свидания со следующей дочерью он сказал:

– Она прекрасна, но вот только самую малость, почти незаметно толстовата в талии!

Третьей же дочерью он просто был очарован и женился на ней. Вскоре молодая жена рожает, а новоиспеченному отцу выносят самого безобразного ребенка, которого он когда-либо видел. Мужик в ужасе, сразу едет к отцу в деревню и спрашивает, как могло так случиться и почему так несправедлива жизнь. А старик ему отвечает:

– Понимаешь, когда ты женился на ней, она была чуточку, самую малость, почти не заметно, но беременна...

* * *

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

* * *

Беседуют две подруги:

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

* * *

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...

– И шапку...

* * *

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.

– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

* * *

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:

– Ну что, Валюха, покатили?

– Я не Валя.

– А кто ты?

– Я – Катя.

– Ну что, Катюха, повалили?

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

* * *

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:

– Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?

– Да, я все прекрасно поняла.

– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

– Да.

– И где работает ваш муж?

– За этой дверью.

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

* * *

Два мужика за бутылкой разговаривают «за жисть». Один:

– Во, блин, хреново! Жена совсем достала! Домой придешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленые, еды нету...

– А ты ж ее извести запросто можешь!

– Каким это образом?

– Да все очень просто! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет.

Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил... Он к нему:

– Вася, что с тобой?

А тот ему отвечает с такой ухмылкой:

– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!

* * *

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

В кафе беседуют две подруги:

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

Разговаривают две задушевные подруги:

– Знаешь, Клава, – признается Маша, – мне с мужем хорошо, конечно, но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел...

– Ну и?...

– Ох, мне с ним так сладко было... он у меня...

– Что, что?! Ну, говори же!

– Ну, – смущается Маша, – у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал...

– Врешь ты все, Машка! – возмущается Клава. – Эта «точечка» не на два, а сантиметра на четыре поглубже будет!