Твои границы - [9]

Я вас по-прежнему не убедила? Когда в следующий раз кто-то нарушит ваши границы, напомните себе, что поведение этого человека не имеет значения. Имеет значение, как вы защищаете себя, если человек продолжает вести себя неадекватно.

Большинство людей не хотят брать на себя ответственность за то, что с ними происходит, но реальность такова: за исключением случаев домашнего насилия (подробнее об этом чуть позже), никто не может нарушить ваши границы, если вы не позволите. Если вам кажется, что кто-то вам вредит, а вы при этом выступаете в роли беспомощной, пассивной жертвы, значит, вы сжились с такой ролью. Если вы позволяете человеку переступать ваши границы — это ваш выбор.

Оставаться жертвой гораздо удобнее, ведь с позиции жертвы во всех наших бедах виноват кто-то другой. Но, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и границы, мы «сдаем оружие» и отказываемся от силы и контроля, которые на самом деле у нас есть. Мы смиряемся с тем, что наша судьба неизбежна, и не замечаем других вариантов. Позиция жертвы ведет к туннельному видению и лишает надежды на иное развитие событий. Тогда действительно ничего не остается, кроме как жаловаться и оплакивать свою судьбу.

Однако обстоятельства кажутся безнадежными лишь потому, что мы застреваем в позиции жертвы. У этой роли есть краткосрочные преимущества, они дают временное утешение: нам сочувствуют окружающие. Но с точки зрения долгосрочных перспектив мы готовим себя к жизни, полной страданий.

Моя клиентка Тина в конце концов поняла, что она действительно застряла в позиции жертвы. Она не обозначила границы в том, что касается домашних дел, и позволила постоянно их нарушать. Ей нужно время для себя, но она пренебрегает этой потребностью, беспрестанно готовя, убираясь и заботясь о семье. А вот у ее мужа и дочери, напротив, нет никаких проблем с временем для себя.

«Я очень злюсь, когда муж подолгу играет в компьютерные игры или смотрит сериалы в своей берлоге, — признается Тина. — Мне бы тоже хотелось иметь возможность писать и творить, но всё свободное время уходит на готовку и стирку. Дочь с мужем отдыхают сколько хотят, и я осуждаю их за это. Компьютерные игры или телевизор не заряжают меня, это занятие кажется мне бессмысленным и безответственным».

«Главное откровение, которое пришло ко мне в ходе этой работы над границами, — я поняла, что муж своим поведением “зеркалит” меня и показывает, как я должна себя вести на самом деле, — признается Тина. — В действительности это я веду себя безответственно по отношению к себе, так как не нахожу время, чтобы заняться тем, что меня заряжает и наполняет жизнь красками. Я отказываюсь брать на себя ответственность за свои границы, а потом злюсь, устаю и обижаюсь».

А вот что говорит по этому поводу моя клиентка Габриэль: «Я не устанавливаю границы сама и жду, когда кто-то сделает это за меня. Я жду, когда кто-то даст мне всё необходимое, но никогда ничего не прошу сама. Когда же никто не догадывается о том, что нужно мне, я расстраиваюсь и разочаровываюсь».

Разумеется, установление границ подразумевает, что мы должны научиться без стеснения говорить «нет». И в этом главная загвоздка. Ведь большинство людей всю жизнь даже не догадываются, что так можно. Так, моя клиентка Валери признается, что всю жизнь ей казалось, что она не имеет права отказывать людям; она жила с ощущением, что ее время, деньги, личное пространство, даже ее тело ей на самом деле не принадлежат. Но ведь если не говорить «нет», мы, по сути, посылаем окружающим сигнал: да, пожалуйста, нарушайте мои границы!

Часто мы не в состоянии отказывать не только в личных отношениях, но и в деловых. Рассказывает моя подруга Дебра: «У меня есть очень обеспеченная клиентка, которая всегда пытается выбить у меня скидку. Манипулируя чувством вины, она заставляет меня сильно снизить цену, и я делаю это лишь потому, что боюсь, что она перестанет сотрудничать со мной». В данной ситуации Дебра не только снижает цену на свои услуги — она обесценивает себя. Действительно, если деньги нужны, мы можем бояться потерять обеспеченного клиента, но стоит поверить в свою ценность, и мы обретем уверенность в своих силах. Если отношения с клиентом больше не складываются, можно прекратить их, понимая, что скоро найдется другой клиент, который согласится платить по вашему прайсу.

Моя клиентка Элейн поняла, что ей удается установить границы только в том случае, если она уверена в своей правоте и неправоте другого человека. Например, если муж Элейн считает, что нужно потратить все совместные накопления на новую машину, а она против, она может провести черту. Но если речь о том, чтобы каждый вечер выделить полчаса времени на себя, ей сложно установить эту границу, потому что в этой ситуации нет правых и неправых. Однако устанавливать границы нужно независимо от того, кто прав или неправ. Нужно ориентироваться на свои желания и потребности.

Когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, то начинаем принимать решения и совершать поступки в соответствии со своими истинными желаниями. Мы активно отстаиваем свои границы, и это помогает освободиться от нежелательных обстоятельств.